Александра Лепская
Содержание статьи:
Если участились ссоры и вам кажется, что партнер отдаляется, а интимная близость оставляет желать лучшего, скорее всего, у вас кризис в отношениях. И в этом процессе есть четкие закономерности. Расскажем вместе с экспертами, какие этапы супружества становятся поворотными и как пройти их, не разрушив семью.
«Кризисы в браке — это закономерные этапы отношений, и связаны они с тем, что человек меняется как личность, а два партнера — как пара, — говорит Андрей Закревский, практикующий психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги. — То, что работало раньше, перестает работать сейчас. Меняются роли, ожидания, уровень близости. Добавим сюда стресс, усталость, рождение детей, бытовые сложности — и получим взрывной коктейль, который рано или поздно «сдетонирует».
На фото: © Андрей Закревский, практикующий психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, 2025
Мы часто не умеем говорить о важном, копим вместо этого обиды. Потом начинаются конфликты, и кажется, что «все сломалось». На самом деле, просто пришло время «переформулировать договор».
Кризис — момент, когда отношения требуют переосмысления. Это не конец, точнее, не обязательно конец. Если есть внутренние ресурсы, данный этап окончится тем, что отношения перейдут в новое качество, укрепятся и расцветут».
«Многих пугает слово кризис, но я предлагаю его не бояться, — говорит Марк Краснощеков, полимодальный психотерапевт, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги. — Само слово «кризис» с латинского переводится как «перелом» — то есть наступает переломный момент в судьбе человека, пары, общества или всего государства. Нас пугает неизвестность или то, что заставляет менять планы и порой всю жизнь. И в этом есть главный плюс любого кризиса — начать движение на новый уровень развития».
На фото: © Марк Краснощеков, полимодальный психотерапевт, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, 2025
Далеко не все пары способны вовремя осознать, что наступил кризис отношений, и пора их пересмотреть. Люди пытаются переделать партнера, предъявляют претензии или до последнего молчат о своем недовольстве в надежде, что ситуация изменится. Но это путь в никуда. «Лучший вариант — не браться за решение проблемы, когда она уже сформировалась, а увидеть тревожные сигналы заранее, — считает Андрей Копнин, психолог, практикующий коуч. — Распознать такие признаки кризиса в отношениях нетрудно:
На фото: © Андрей Копнин, психолог, практикующий коуч, 2025
Если перечисленные признаки налицо, и они не являются следствием временных трудностей или обстоятельств, значит, у вас кризис семейных отношений. И от того, как вы подойдете к решению проблем, сможете ли найти компромисс и захотите ли остаться с партнером, зависит ваша дальнейшая супружеская жизнь».
«Существует предположение, что каждая пара проходит несколько кризисных периодов в отношениях, и их можно разложить по годам, — рассказывает Андрей Закревский. — Такая теория основана на многолетних наблюдениях психологов, особенно семейных. Но это закономерности, а не жесткая схема, которую все супруги обязаны пройти.
В семейной терапии часто используют модель жизненного цикла семьи, где кризисы возникают на стыке фаз:
Джон Готтман, один из самых известных семейных психологов, утверждает, что ключевым периодом для разводов является период 3–7 лет, когда между супругами накапливаются конфликты и теряется контакт. Соответственно, когда мы говорим о кризисе года, трех, пяти и т.д., мы имеем в виду обобщенные временные маркеры, отражающие следующие этапы жизни семьи:
Пожалуй, самая важная причина кризиса отношений в 1 год — исчезновение чувства влюбленности. «Розовые очки» спадают, и партнер воспринимается уже не как идеал, а как человек с реальными привычками, недостатками, с которыми приходится мириться.
Причиной кризисов в отношениях могут стать и любые значимые события, такие как переезд, потеря или смена работы одним из супругов, рождение и этапы взросления детей, изменение материального положения. И ключевую роль здесь играет то, как пара воспримет и проживет их, ведь один и тот же случай может сблизить людей или мотивировать их на разрыв.
«Важно понимать, что у кого-то «кризис трех лет», к примеру, случается через полгода, а у кого-то его вообще не будет, — продолжает Андрей Закревский. — И здесь стоит вспомнить эпизод из книги Ф.Бакмана «Тревожные люди», когда пожилая, прожившая полсотни лет в браке женщина рассказывает:
— Когда мы с мужем только поженились, то решили заранее готовиться к тому, что влюбленность пройдет, и наступит кризис. Выработали правила, которые спасут нас.
— И как, помогли вам эти правила?
— Не знаю, мы их не опробовали… Влюбленность так и не прошла.
Все индивидуально. Главное — не срок, а то, какие трудности встретятся на пути, а также как пара с ними справится, поэтому опасно замалчивать проблемы. Невысказанное накапливается и начинает разрушать самооценку, доверие, желание быть рядом. Это прямой путь к изменам, эмоциональной глухоте, апатии».
Будучи влюбленным, человек ощущает острую необходимость сделать что-нибудь приятное, угодить возлюбленному. Подарки, проявления заботы и внимания воспринимаются как нечто естественное для этого периода, который в народе называют «конфетно-букетным». Но он не может продолжаться постоянно.
«Первые вестники кризиса наступают через 6 месяцев в отношениях, но эти сроки весьма условны, — считает Андрей Смирнов, магистр психологии, психолог-психотерапевт. — У кого-то «семейная лодка» дает трещину уже в первый месяц, у кого-то через год или три. На начальном этапе все прекрасно и замечательно. Еще чувствуются отголоски конфетно-букетного периода, и пара наслаждается эйфорией от пребывания вместе. Но даже в относительно счастливое время начинают проявляться признаки недовольства поведением партнера.
На фото: © Андрей Смирнов, магистр психологии, психолог-психотерапевт, 2025
До совместной жизни многое было скрыто и замаскировано, а когда начинаешь общаться тесно, всплывают наработанные модели поведения и привычки, которые могут поначалу обескуражить. Кто-то, оказывается, громко храпит, или не любит спать в обнимку, или привык «сидеть» полночи в Интернете. Это нормально, так как каждый человек индивидуален, и к моменту вступления в отношения уже стал сформировавшейся личностью. Если особенности не слишком яркие и кричащие, то к ним вполне можно приспособиться и легко преодолеть надвигающийся кризис.
Когда же нюансы поведения создают сильный дискомфорт, например, пьянство, наркомания или абьюз, возникает серьезная ситуация, которая довольно часто заканчивается разводом и разбитыми мечтами. Часто в этом виноваты ожидания, которые возлагались на партнера. Однако последний не обязан их оправдывать, и поэтому зачастую быстрый развод — правильный вариант, пока нет обременения детьми и отношения не дошли до криминала».
«В начале 1-го года отношений мы очарованы своим возлюбленным, — утверждает Марк Краснощеков. — Потом приходит «отрезвление», и партнер предстоит таким, какой он есть на самом деле. В этом случае можно столкнуться с крушением иллюзий и разочарованием. К тому же, многие начинают жить вместе, что создает дополнительные испытания в паре. Супруги видят привычки и особенности ведения быта друг друга, так что конфликты — вполне нормальное дело».
Первый год совместной жизни еще называют «периодом притирки». Каждый из супругов привносит в новую семью собственный привычный уклад, из-за чего часто возникает недопонимание и недовольство. Осложнить отношения могут даже безобидные мелочи. Например, муж любит мясо, а жена — вегетарианка; мужчине после работы хочется ненадолго уединиться, чтобы отдохнуть, а женщина пытается обсудить с ним накопившиеся проблемы.
Единственный выход — не скрывать эмоции и пытаться обсуждать с партнером симпатии и антипатии, чтобы лучше узнать друг друга. Это поможет найти компромисс и наладить совместный быт.
Следующим за кризисом года отношений наступает кризис двухлетнего совместного проживания. В большинстве пар появляются дети, и начинается новый этап.
Женщине приходится ухаживать не только за мужем, но и за маленьким ребенком. Некоторые молодые мамы не выдерживают нового ритма и уходят в депрессию. А супруг часто не понимает, почему на него возлагаются новые обязанности, и он перестает быть центром внимания жены. Если добавить сюда постоянный недосып, финансовые проблемы и сложности в интимной сфере, перед глазами возникнет картина кризиса двух лет отношений.
В этот момент супругам важно переосмыслить свои роли и понять, что они стали родителями, взять на себя ответственность за семью и грамотно перераспределить обязанности. Не стесняться просить о помощи близких, все проблемы решать совместно, не впадая в критику и обвинения.
«Часто после трех лет совместной жизни наступает период охлаждения, — считает Андрей Смирнов. — Партнеры привыкают друг к другу. Все вроде ровно и спокойно, но нет ощущения свежести.
Кризис трех лет отношений — закономерный процесс, и к нему надо быть готовым. Нельзя постоянно гореть страстью. В такой ситуации в выигрышном положении находятся супруги, связанные общими интересами или бизнесом.
Считается, что отношения крепки не когда партнеры смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Совместные дела или увлечения взаимно обогащают, а страсть можно попробовать разжечь, внеся новизну и эксперименты в сексуальную жизнь, например, менять имидж или слегка пощекотать нервы, вызывая легкую ревность. Но тут важно не переборщить.
Те пары, которые с уважением относятся друг к ругу и стараются понять партнера, не настаивая на своей абсолютной правоте, как правило, успешно преодолевают любые кризисы».
«Зачастую в течение 3 лет отношений у пары уже есть ребенок, и порой не один, — говорит Андрей Копнин. — Это приводит к тому, что все внимание уходит детям, и кто-то из супругов может начать чувствовать себя обделенным. Копится усталость, которая прорывается в конфликтах по пустякам.
Этот кризис можно пройти, если сознательно возрождать романтику, поддерживать друг друга и находить время только для вас двоих, хотя бы иногда отдыхать без детей».
Совместные тренировки — отличный способ укрепить не только здоровье, но и отношения! Попробуйте найти общее хобби в фитнесе. Подписывайтесь на «Живи!», где есть занятия на любой вкус: пилатес, стретчинг, силовые тренировки, зумба и даже медитации.
«Кризис 5-ти лет в отношениях — период, когда дети уже немного подросли и не надо пристально за ними наблюдать обоим, — рассказывает Марк Краснощеков. — Тут пара снова начинает смотреть на себя и видеть новые «открытия»: партнер уже не так молод и(ли) привлекателен, могут возникнуть первые проблемы с физическим здоровьем, особенно если люди вступили в брак в возрасте после 30 лет.
Спасти отношения поможет общее увлечение, которое даст новые темы для разговоров. Здорово, если хобби охватит как пару, так и их детей, и тем самым отложит наступление следующего кризиса».
В дальнейшем кризисы семейной жизни будут не раз испытывать отношения супругов на прочность. Новый период для пары наступает, когда дети идут в детский сад, а затем в школу. У взрослых меняется режим, приходится взаимодействовать с воспитателями, учителями, появляются дополнительные обязанности. Когда дети достигают подросткового возраста, выходят из-под контроля, пытаются сепарироваться от родителей, последние часто бывают к этому не готовы, и в семье вновь вспыхивают конфликты.
«Кризис семи лет — для многих серьезное испытание, поскольку здесь наступает момент, когда оба супруга считают, что полностью изучили друг друга, — рассказывает Марк Краснощеков. — Интимная близость с партнером уже не вызывает ярких эмоций, ничего не радует в паре... И вроде это конец, но из него можно «вырулить».
Я бы порекомендовал поиграть в психологические карты, когда каждый берет карту с вопросом и отвечает на него при партнере. Есть множество вариантов, которые помогут «подсветить» супругу то, что он не знал ранее, не задумывался и не догадывался об этом. Таким образом можно перезагрузить отношения и даже снова влюбиться друг в друга.
Пройдет 15-20 лет — и тогда наступает синдром «опустевшего гнезда». Суть его в том, что многие годы пара уделяла много времени детям, и они были вектором развития отношения. Но малыши выросли и покинули отчий дом, и два немолодых человека начинают жить снова вдвоем, как раньше, но уже без тех чувств, что были в начале отношений.
Здесь полезно вспомнить обоим первые моменты встреч и самые яркие положительные эмоции, с ними связанные, просмотреть семейные альбомы и видеоархивы. Это поможет «протереть пыль» с отношений и начать новый этап совместной жизни в познании друг друга».
«Кризис может возникнуть и в преклонном возрасте, когда человек с трудом принимает свое старение и ослабленность, — продолжает Андрей Смирнов. — Понимание, что жизнь одна, и желание взять от нее все толкает на необдуманные поступки и рушит многолетние прочные отношения.
Серьезным испытанием становятся влюбленности и измены партнеров. Обычно такое тяжело переносится второй половинкой, но даже эти трудные ситуации далеко не всегда приводят к разводу, если набраться терпения и мудрости.
Ни один человек не идеален. Каждый может ошибиться, не справиться с эмоциями. Это надо понимать и прощать. Зачастую после краткосрочных романов наступает отрезвление и осознание, что они ничего не дают. Любовь к избранному партнеру осталась, и очень важно проявить мудрость и великодушие, если видишь искреннее раскаяние. Однако когда подобные увлечения превращаются в систему, то стоит крепко подумать, а нужны ли такие отношения в дальнейшем?».
Кризисы семьи приводят к ухудшению эмоционального и физического здоровья супругов. Отчуждение родного человека вызывает депрессию, подавленность, бессонницу, обострение заболеваний. Люди чаще всего живут, как соседи, решая бытовые вопросы и не интересуясь жизнью друг друга. В эти периоды нередки измены, которые могут стать причиной развода.
«Когда страсть отношений пропадет, все становится рутиной, и каждый из супругов отправляется на поиски новых, ярких впечатлений, — рассказывает Андрей Копнин. — Если родители не стремятся выйти из кризиса, это негативно влияет на их ребенка. Дети понимают и видят, что взрослые не выносят друг друга, живут вместе по привычке, поэтому со временем у них может сформироваться тревожность, чувство вины (родители живут вместе из-за меня, я виноват в том, что они страдают) и низкая самооценка».
«Если вам неприятно вместе, есть темы, которые волнуют, но обсуждать их не хочется, — значит, кризис налицо, — считает Александра Метельникова, психолог-консультант, семейный и личный коуч. — Лучше всего не искать объяснений ситуации в возрасте союза, а быть искренним в первую очередь с собой.
На фото: © Александра Метельникова, психолог-консультант, семейный и личный коуч, 2025
Это большие глубокие вопросы — важно задавать их себе и отвечать честно и долго. А когда ответы есть — выбирать время, садиться (или ложиться) и обсуждать их с партнером спокойно, делая паузы и отдыхая, записывая результаты и договоренности.
Да, это сложно, но гораздо проще, чем искать новые отношения. Тем более, если вы делаете это впервые, можно гарантировать, что у вас еще все впереди».
Кроме честности и искренности друг с другом, восстановить отношения помогут совместные цели, планы, хобби, которые укрепят ощущение сотрудничества. Это может быть что угодно: покупка и обустройство дачного участка, путешествия, которые вы не могли себе позволить из-за нехватки времени, чтение и обсуждение книг, музыка, театр. Все это будет способствовать развитию личностному росту обоих супругов, что позитивно скажется на отношениях и выведет их на новый уровень.
«К психологу следует идти не тогда, когда кризисные годы в браке и семейной жизни уже бушуют вовсю, и вы на грани разрыва, а при первых тревожных сигналах, — рекомендует Андрей Копнин. — Например, это могут быть следующие ситуации:
И, конечно же, задайте себе экспресс-вопрос, который поможет понять, пора ли к психологу: «Я готов еще год жить в таких отношениях, зная, что ничего не изменится?» Если не готовы — вам пора к специалисту».
«В любом случае и в любом возрасте при наступлении кризиса не нужно действовать импульсивно и эмоционально, — рекомендует Андрей Смирнов. — Необходимо успокоиться, посмотреть на случившееся объективно и попытаться обсудить с партнером проблему в отношениях. Зачастую одному из супругов трудно справиться с чувствами, которые атакуют из подсознания и затуманивают разум. Опытный психолог или психотерапевт может остудить эмоции, успокоить человека и вывести его из туннельного мышления, предложив на рассмотрение несколько вариантов развития ситуации».
«Прежде всего, восстановите эмоциональную близость искренностью, — советует Александра Метельникова. — Выписывайте претензии, выговаривайте их на аудио и расшифровывайте, читайте, перечитывайте, анализируйте, спрашивайте: «А как с этим у меня?». Очень часто мы проецируем на партнера то, что важно сделать самим. И тогда лучше совершить хотя бы крошечный шаг навстречу, чем разводиться».
Постарайтесь научиться управлять своими эмоциями и реакциями, чтобы построить зрелые отношения. Развивайте коммуникативные навыки и эмпатию, пытайтесь поставить себя на место партнера и понять его переживания, внимательно вслушивайтесь в его слова, чтобы осознать его опыт и чувства. Конечно, эмоциональные усилия и желание восстановить отношения должны быть обоюдными.
Учитесь спокойно воспринимать критику и давать объективную обратную связь. Это поможет не доводить до ссоры и поддерживать конструктивные отношения.
Вернуть нотки романтики помогут приятные сюрпризы друг другу, маленькие ритуалы, выезды на природу, теплые слова, сказанные невзначай, совместные ужины в кафе, небольшие праздники для двоих. Старайтесь наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе.
«Для физической близости важно выделять время, место и настроение, — считает Александра Метельникова. — Учитесь наслаждаться и доставлять наслаждение. А это важная часть жизни, и речь не только об интиме! Этому необходимо учиться, прежде всего, для себя, даже не для партнера».
«Вернуть близость можно, — считает Андрей Закревский. — Но здесь важно понимать, что не получится сделать все как было: отношения придется создавать заново. Через честность, присутствие, интерес друг к другу. Близость начинается с простой фразы: «я рядом, и ты важен для меня».
Таким образом, как пережить кризис в отношениях, зависит, прежде всего, от желания самой пары. Это может быть искренняя беседа и новые договоренности, внутренняя самостоятельная работа каждого из супругов или обращение за помощью к специалисту. Но каким бы ни был выбор, важно помнить: «Всегда проще уничтожать, чем созидать. Но прежде чем разрушить, нужно попытаться сохранить» (из книги Эриха Баслея «Метод Вильяма Д. Харта. Почти доктор»).
Найдите идеальное хобби в фитнесе для двоих! А чтобы заниматься было удобнее и интереснее, подписывайтесь на видеотеку «Живи!», где есть парная йога, энергичные танцы, функциональные тренировки и другие виды занятий с профессиональными инструкторами.
Темы публикации
Александра Лепская
Содержание статьи:
Смотрите также:
152px
152px
Видео по теме
Гимнастика для тела и духа
Кундалини-йога с Алексеем Меркуловым
Детская йога с Ликой Добрянской
Детская йога со Светланой Абрамцовой
Йога с Ольгой Булановой и Владимиром Зайцевым
Йога для начинающих с Инной Видгоф и Виктором Корольковым
Детская йога с Еленой Рожковой
Хатха-йога с Варварой Любимовой и Андреем Рыжакиным
Регистрация
