Как реагировать на эмоциональный шантаж

Фото автора: Ника Макаревич
Автор статьи:

Ника Макаревич

Содержание статьи:

Любовь — не оружие. Но та крепкая привязанность, которую мы питаем к другим людям, нередко используется ими же против нас. Как взаимодействовать с теми, кто пытается играть на наших чувствах? Как не стать жертвой эмоционального шантажа и при этом сохранить отношения?

07 сентября
4104 просмотров
Фото к статье: Как реагировать на эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.

Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

Есть и другие признаки манипуляции:

— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;

— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;

— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;

— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;

— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.

Дипломатический способ ухода от ультиматумов

Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, самооценку и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.

Вот несколько советов психологов

— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.

— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует гештальт-терапевт  Анастасия Томилова. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».

И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.

Комментарии10

По дате

:)) Я Вам скажу по секрету, что такого самого страшного может сказать свекровь: “Если ты любишь мужа – ты ДОЛЖНА любить и уважать меня! Уделять мне внимание, расказывать мне все, как подружке… Выходя замуж за моего сына – ты вышла замуж и за меня!” Вот это я доложу Вам – самый настоящий, самый жесткий эмоциональный прессинг, из-под которого ооочень трудно выскользнуть, при этом никого особо сильно не обижая))))

государственный шантаж – не эмоционален и не персононализирован)) А все, что масштабно и не прицельно, дает неплохой шанс увильнуть)) Когда выходит указ а-ля “А не будете платить – выселим из квартир” – это называется мера воздействия)))) Но это не шантаж: 1. правительство не грозит нам, что оно повесится или разведется с нами, если мы ответим отказом 2. Оно не кричит, не рычит, не плачет и не бьется в истерике, предъявляя нам требования (как это обычно делают бытовые шантажисты) и 3. вряд ли оно расстроится, услышав наше “А вот фиг тебе!” :))) А вот в том, что нам не привыкать – Вы правы))

Вы правы – с детьми родители оооочень часто общаются именно с помощью шантажа. Это принято называть воспитанием. Собственно, эта модель прикрывается “воспитанием”, а по сути – просто способ 1. показать свой авторитет 2. добиться своего. “Не будешь делать уроки – не поедешь в зоопарк!” – это же так легко, не правда ли? Куда сложнее договориться так, чтобы и уроки сделать, и на зверей поглядеть, и настроение при этом не испортить друг другу… Но можно, я уверена – можно. Я вообще давно поняла, что когда чего-то хочешь от детей, надо стараться рассуждать именно с детской позиции, а не со своей. Бессмысленно говорить малышу, что если он не будет учиться – то не получит образования, станет дворником и т.д. (кому такого родители в детстве не говорили?))). У детей примерно до 12 лет вообще отсутсвует такое пролонгированное логическое мышление – для него эта перспектива стать дворником неизвестна, крайне далека и эмоционально никак не окрашена. Поэтому чаще всего этот прием вообще не работает. У ребенка нет той информации о взрослом мире, и того опыта, что есть у родителей. Он просто не понимет запугиваний типа “станешь дворником”, о которых ему толдычут мама и папа. А вот если говорить на его языке и мерить ситуацию понятными для него категориями – то эффект будет.

Признаюсь, каюсь – да. Использовала и использую. Очень часто это происходит неосознанно. Поскольку эмоциональный наезд – один из самый коротких способов добиться своего, то интуитивно я прибегаю к нему в первую очередь (особенно, если чувства подогреты и “притормозить” почти невозможно). Маме грозила: “Если ты не перестанешь постоянно диктовать мне, как и что делать, я перестану с тобой общаться вообще!”. Муж время от времени слышит от меня: “Если ты делаешь то-то и то-то (что меня не устраивает или печалит, или раздражает) – значит, ты не любишь меня!”… И так далее. Примеров мильон. И это при моей то эмоциональности!))) Но! Мне повезло. Во-первых я научилась ловить себя прямо в полете – могу посередине фразу осечься, извиниться за тон, хамство и резкость, и начать сворачивать в сторону компромиссов. Во-вторых, в таких ситуациях я приучила себя задавать самой себе вопрос: “А что будет дальше, Ника?”. Если я говорю мужу в пылу раздражения: “Раз ты так – то развод!”, то тут же представляю себе свое разведеное положение: вот прихожу домой – а там никого; родной, бесконечно дорогой мне человек (ну и пусть он иногда – поросенок, и зануда, и упрямец, и…я же не люблю его от этого меньше!) где-то не-знаю-где, ему тоже не сладко, все наши совместные планы путешествий и покупок нового буфета и прочее-прочее – все прахом и т.д. Вот я себе эту картину рисую и понимаю тут же – это не тот путь, по которому я хочу пройти. Совсем не тот! Поэтому я дышу, успокаиваюсь и иду договариваться. Я точно знаю – всегда можно договориться…. Вот как-то так))

#

korkin

11 г

ну не знаю, у меня свекровь в соседнем подъезде живёт, по моему, меня это больше парит чем жену))))

#

Olga U.

11 г

Про свекровь вы интересное предположение сделали))) Хотя, свекровь по определению всегда найдет, к чему бы придраться. Идеальная свекровь – это та, которая живет в другом городе и с которой встречаешься раз в полгода)))

#

korkin

11 г

“ты мне друх, или партянка” – самая распространённая фраза в детском коллективе, до сих пор до конца не понял её значения, что есть партянка 0_о!? в армии мы такое на ноги наматывали, в каком смысле это слово используют дети кто-нибудь знает? я так понял на фото свекровь пресует невестку, со словами: “…куда вырядилась на ночь глядя, пока муж в командировке!!!”

“А если не будут брать — отключим газ!” :))) У нас вся жизнь пропитана подобным шантажом от бытового уровня, до уровня государства. При чём, если шантаж, особенно бытового уровня, можно отрегулировать, то с законодательным и монопольным беспределом число вариантов выхода из ситуации резко сужается. Ну так ведь нам не привыкать! 🙂

#

Olga U.

11 г

Эмоциональному шантажу со стороны коллег, на мой взгляд, противостоять достаточно легко – коллег никак нельзя назвать людьми, которые для меня много значат)))) Главное, быть дипломатом в своем отказе. С друзьями уже сложнее…но и тут можно прийти к консенсусу. Кстати, есть такой тип человека под названием “халявщик”)))) – всех окружающих достает своими бесконечными просьбами. С таким, по-моему, лучше не только не дружить, но и сократить общение до уровня формального приветствия) Правда, бывают случаи, когда “халявщик” приходится близким родственником – на таких обычно часто жалуются.

Ника, говоря о родителях, Вы упомянули одну довольно распространенную фразу манипулятора “Будешь плохо себя вести, рожу другого”. В детстве многим моим подружкам такое говорили…Я считаю, что это неумное и недальновидное поведение родителей. Представьте реакцию ребенка на то, что его родители, регулярно использовавшие эту фразу в качестве манипуляции, на самом деле захотят завести второго ребенка. У ребенка будет только одно объяснение, почему в семье появится второй ребенок…И какое у ребенка будет отношение к будущему брату или сестре?

#

Tatunya

11 г

Ой, ой, ой как всё знакомо Ника. Только сейчас у меня пыл поубавился к счастью, но что–то мне подсказывает, что человек не избавится от этой “заразы” :). Ника, признайтесь, сами когда–нибудь шантажировали (подростковый возраст не считается, мы все в этом возрасте дурные :)?

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14