Простить, чтобы стать сильнее

Фото автора: Ника Макаревич
Автор статьи:

Ника Макаревич

Содержание статьи:

Прощение своих обид и чужих ошибок сродни генеральной уборке в доме. Это не самое приятное, но необходимое мероприятие. Ведь, извиняя других, вы в первую очередь облегчаете жизнь себе.

22 июля
3444 просмотров
Фото к статье: Простить, чтобы стать сильнее

Непрощенные обиды откладываются не только камнем на душе, но часто и лишним жиром на талии. Они мешают нам строить карьеру и личную жизнь и, главное, убивают веру в людскую доброту и порядочность. В итоге мы сами страдаем от накопленного негатива гораздо больше, чем наши недоброжелатели. Именно поэтому очень важно научиться прощать. Не из милосердия или боязни Страшного суда, а прежде всего из любви к себе и инстинкта самосохранения.

Зачем прощать?

Психологи убеждены, что акт прощения, если он искренен и осознан, обладает сильными терапевтическими свойствами. До тех пор пока мы не извинили обидчика, мы словно держим его на привязи и всюду таскаем с собой. Представьте, что вы ежедневно тратитесь на то, чтобы кормить и поить своих врагов. Не прощая, мы поступаем именно так: изо дня в день подпитываем свою агрессию к ним. Это отнимает громадное количество нашей энергии.

Как прощать?

Будьте готовы к тому, что за минуту можно простить обидчика, только если он нечаянно наступил вам на ногу или толкнул у кассы. Если ваши обиды серьезнее и глубже, то и процесс избавления от них не будет скорым. Вот этапы, которые вам предстоит пройти:

1. Анализ самого факта обиды

Обычно мы концентрируемся на собственной досаде, не анализируя ее причины и детали. Возьмите на вооружение крылатую фразу замечательной французской писательницы Симоны Вайль: «Простить можно только то, за что можно наказать». Мы вправе обижаться на то, что нас обманули, предали, подвергли насилию. Но у нас нет оснований для непрощения и ненависти, когда нас просто не любят, не уважают, не ценят, поскольку мы не вправе требовать от других людей ни чувств, ни отношений, мы можем только заслужить их.

«Важно понимать, что обида является формой злости, возмущения, — комментирует психолог Анастасия Томилова. — Нас может не устраивать, как поступает по отношению к нам тот или иной человек, и, вместо того чтобы выказать ему свое недовольство, мы часто обижаемся. В этом отношении работа с обидой — не столько попытка простить, сколько способ разобраться, чем конкретно я недоволен».

2. Избавление от гнева

Точа зуб на кого-либо, мы переживаем массу негативных эмоций, самая яркая из которых — гнев. Он зачастую проявляется как агрессия, причем направленная на кого угодно. Например, обманутая женщина может срываться на детях, а подсиженный сотрудник компании — на друзьях или жене. В закрытой же форме гнев обрушивается на нас самих: мы замыкаемся, впадаем в апатию и депрессию. И в том и в другом случае крайне важно убедить себя: «От гнева, который я питаю, страдают люди, абсолютно того не заслуживающие, в первую очередь я сам».

С эмоциями, подобными гневу и раздражению, прекрасно справляются дыхательные практики. Самая лучшая — мысленный счет: вдох на «раз-два», выдох на «раз-два-три-четыре». На вдохе представляйте близкий вам ресурсный образ (то, что наполняет вас силой и уверенностью), например высокогорный пейзаж или бабушкину дачу, где ребенком вы чувствовали себя в безопасности. А на выдохе визуализируйте картинку, которая наиболее ярко иллюстрирует вашу обиду. В прямом смысле сдувайте с себя весь негатив.

3. Избавление от чувства вины

Зачастую, начиная копаться в собственных обидах, мы переносим часть вины со своего обидчика на себя. Когда гнев и агрессия уже побеждены, есть риск начать винить себя в случившемся. Это недопустимо. Перекладывая груз ответственности с больной головы на здоровую, вы только усугубите свои терзания и окончательно потеряете самооценку.

Предотвратить это можно по-разному. Самый короткий и эффективный способ мне подсказал один из основателей московского тренингового центра «Новый проект», психолог-консультант и мастер конкретных рекомендаций Сергей Шишков: «Если, разобрав ситуацию, ты начинаешь винить себя — пошли своему обидчику четверть своей месячной зарплаты. Анонимно. Если чувство вины не исчезнет, пошли деньги еще раз».

Гарантирую, это работает лучше любых психотерапевтических бесед — чувство вины слетает вмиг. И вместо него рождается естественное желание поскорее простить обидчика и отпустить наконец обиду туда, где ей самое место, — в прошлое.

Какие могут быть ошибки?

Нередко простить мешает мысль, что, отпуская с миром неприятеля, вы тем самым признаете его правоту. Это не так. Прощение — не чувство, это акт воли, который вы совершаете в собственных интересах, а не для того, чтобы прибавить очков вашему обидчику. Вы должны полностью отдавать себе отчет в том, что прощение отнюдь не подразумевает оправдания поступков и тем более не означает, что враги отныне должны стать друзьями. Все остается на своих местах: вы абсолютно вправе, если хотите, по-прежнему считать предателя предателем, подлеца подлецом. Но, прощая, вы разрываете эмоциональную связь с ним, обретая полную свободу от негативных чувств и переживаний.

Комментарии10

По дате

может, все-таки имеет место в жизни быть такое понятие, как возмездие? в иных ситуациях очень хочется, чтоб так оно и было…

… в суд – это правильно. во всех смыслах слова, и для души тоже. Помятуя слова прекрасной Симоны: “Простить можно только за то, за что и наказать”. Пусть суд наказывает (и тогда на душе не будет груза под названием “месть”), а душа прощает и избавляется от обид – две параллельные дороги. По моему это наилучший вариант в тех тяжких случаях, о которых упомянул хороший Коркин…

#

Olga U.

11 г

Вспомнила детское выражение: “Я мстю, и МСТЯ моя страшна”)))))))

Лично я считаю, что в определенных случаях (их не так уж много) месть справедлива и необходима. Это случаи, о которых говорит г-н Коркин.

В случаях нарушения закона просто необходимо обращаться в суд и доводить дело до победного конца. И это даже не месть в полном смысле этого слова, а только восстановление справедливости.

О себе: по возможности, предпочитаю к мести не прибегать. Заметила одну особенность: вскоре после того, как кто-то делал мне какую-нибудь гадость, у этого человека случались неприятности, и в большом количестве. Было уже много таких случаев….Сначала я не придавала этому значения, но уж слишком много совпадений…. Чем это объяснить, я не знаю. Планы мести я не лелеяла, козни им не строила, и в ряде случаев даже искренне их прощала.

ведь когда трагедия случается с нашими близкими, мы глубоко переживаем, сходим с ума, страдаем. В этом чувстве – сто тысяч других чувств, среди которых и наша любовь к ним, и обида на несправедливость, и гнев и другие… Самое сложное – дать себе право перестать страдать. Изменить жизнь невозможно, время идет вперед, а трагедия все дальше уходит в прошлое. Мы прото не можем себе дать себе право на перемирие, на счастье. Мы бессознательно вопринимаем это как предательство по отношению к тем, кто и так пострадал… Именно поэтому и жаждем мести. Нам кажется, что отомстив, мы тем самым платим за право перестать страдать… Все вроде логично, но, как мне верится, это ловушка, в которую мы добровольно попадаем. Это тот самый стакан морской воды, который иссушает нас еще сильнее….. Как Вы думаете?

это самый тяжелый вопрос по теме… Я знала, что его зададите именно Вы… Если честно, каюсь, у меня самой нет точного ответа. Я далеко не уверена, что смогла бы даже говорить на тему прощения, если бы что-то непоправимое случилось с моими близкими (хотя сейчас задумалась и поняла – уже случалось…). Да, я была бы поглощена местью. Я не знаю, справилась бы я с этим или нет. Я вспоминаю историю со Скайгайдом, диспетчера Питера Нильсена, помню даже глаза Виталия Калоева… Сам Виталий говорил о том, что приехал в дом Нильсена, спустя 2 года после катастрофы, чтобы показать ему фото погибших жены и детей – он хотел, чтобы Нильсен извинился перед ним. И что-то мне подсказывает, если бы Питер не оттолкнул Калоева, не ударил его по руке и не вышвырнул фотокарточки на газон, он остался бы жив. Все, что произошло на том пороге дальше, в науке называется “действия в состоянии аффекта”. Виталий пришел с прощением, но сам обидчик спровоцировал трагедию…. Это я все впоминаю, как иллюстрацию того, что даже в таких драматических ситуациях люди хотят прощения (либо дать его, как Виталий, либо получить) – потому что только это облегчает жизнь.

Месть – увы нет. Понимаете, даже в состоянии крайней жажды нельзя пить морскую воду. Месть – это морская вода. Она никогда не утоляет, хотя ее очень хотят страждущие… Поэтому даже в таких трагичных ситуациях надо искать любые пути, чтобы освободиться от обиды. Не обязательно ради этого публично кого-то прощать – но надо дать себе право перестать страдать и не винить себя за это. Понимаете? …

#

V

11 г

Забавные люди – психологи

“Важно понимать, что обида является формой злости, возмущения” А формой чего являются злость с возмущением? И для чего именно “важно” понимание этого масленного масла? Не эффективней ли понимать, что и обида, и злость с возмущением, и даже прощение с местью – есть формы реакций на личную для каждого значимость конкретной ситуации, слова, действия? Всемогущая, изворотливая, переменчивая, но всегда персональная и трепетно лелеемая – значимость. От нее и зависит “кому война, а кому – мать родна”. Коркин вот не пристрелит за опрокинутый в шорты чай, а “подонка (раз), спьяну (два) сбившего ребенка(три) насмерть” (четыре – чувствуете навинчивание значимости?) порвал бы и справедливо. А через неделю порвал бы? И порвал уже хоть одного? Переживала бы Ксеня два года “предательство” значимого человека, если бы осознала, а что же она для него значила при такой развязке, и в чем заключалось истинное значение их отношений? Хитрость в том, что и “прощение”-то не обязательно. Все что для нас значимо, можно довольно быстро (мгновенно) обеззначить, потому как наше оно, лично утвержденное. Вот только по этой же причине – особо ревностно охраняемое.

#

rika

11 г

это самое трудное, когда такие вещи и такие обиды – величиной с Эверест( Но ведь Ника написала, что простить – это в первую очередь самому перестать страдать, а не оправдывать подонка и не изменять к нему своего мнения…. Интересно, а может соседствовать прощение и месть?? И может ли быть месть как форма прощения?

#

rika

11 г

ой, спасибо! какая хорошая и нужная тема. Про деньги оч понравилось – с юмором человек)))

а напиши еще пожалуйста про то, как просить прощение, если сам обидел кого-то – с этим тоже тяжело жить…. Была бы оч признательна. Заранее спасибо

#

Ksenya

11 г

Меня тоже предал близкий человек, с этой обидой я прожила 2 года, с ним поговорить о своей обиде не могла, т.к при одном воспоминании огромный комок к горлу поткатывал и трудно дышать становилось, не то что говорить. Я думала, со временем обида сама пройдет, но легче не становилось, и тогда я написала этому человеку письмо, где рассказала о всех своих чувствах, бумага была мокрая от слез, которые лились рекой, а в конце письма я написала, что прощаю его, причем много-много раз написала слово “прощаю”. Мне стало намного легче, я действительно его простила, письмо не отослала, сказала ему все сама, но главное уже могла об этом говорить.

#

korkin

11 г

а как насчёт простить отомстив?

наступили на ногу, обманули на 3 рубля в магазине, опрокинули в столовке чай и т.д. я такой лабудой даже голову не забиваю, это действительно себе дороже в итоге выйдет, но как простить подонка, с пьяну, сбившего ребёнка на смерть, или насильника детей, особенно в случае, если первый чей-то богатенький сынок и отмажется, а педофил у нас получит лет 5 , в лучшем случае…

ох, спасибо, все правильно написали… пока не простишь тех, кто тебе насолил, жить тяжело. у меня в жизни был (и есть) человек, который очень сильно обидел меня, предал… чтобы его простить (вот так чтоб даже при встрече ничего внутри не ёкало и в пропасть не падало), у меня ушло почти 9 лет…Так что это не просто, очень не просто. Но очень очень нужно. Вы правильно сказала – в первую очередь в своих же интересах

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14