Как правильно изменять мужу

Фото автора: Олеся Быкова
Автор статьи:

Олеся Быкова

Содержание статьи:

Даже самые идеальные браки не защищены от адюльтера. И на измену любимому человеку нас может толкнуть что угодно — скука, обида, отсутствие внимания или просто поиск творческого вдохновения. Но можно ли сохранить семью, похаживая «налево»? Отбросив в сторону этические вопросы, мы узнали у психолога, как грамотно вести двойную жизнь и не попасться.

17 ноября
4617 просмотров
Фото к статье: Как правильно изменять мужу

Многие специалисты уверены, что, вопреки стереотипам, измена не разрушает, а укрепляет брак. «Часто любовник берет на себя ту роль, которая «провисает» в семейных отношениях. Например, восполняет дефицит секса или эмоциональной теплоты», — считает клинический психолог Алиса Галац.

Но для того, чтобы адюльтер действительно играл свою созидательную роль, важно вовремя разобраться с собой и своими запретными отношениями, не причинив вреда никому из членов «любовного треугольника». По мнению специалиста, в первую очередь стоит ответить себе на вопрос: чего я хочу от отношений «на стороне?» Исходя из этого, условно можно выделить несколько типов измен.

* Импульсивная измена. Часто сексуальные приключения такого рода случаются на вечеринке или отдыхе и становятся полной неожиданностью для нас самих. Если вы не собираетесь продолжить интрижку, то самым правильным будет простить себя за измену и поскорее забыть о ней.

«Конечно же, как говорится «случайности не случайны» и в таком случае стоит подумать над тем, почему вас накрыла страсть на корпоративе, что не устраивает в отношениях с мужем. Возможно, этот спонтанный адюльтер — сигнал о том, что в браке вам есть над чем поработать», — поясняет Алиса Галац.

* Поиск нового мужа. Если в любовнике вы видите потенциального мужа и уже мечтаете о том, как будете воспитывать ваших детишек, наверное, стоит подумать о разводе. В этом случае, вы дадите шанс на новую, счастливую жизнь и себе, и супругу. 

* Энергетическая подпитка. Это классическая ситуация, когда женщина не хочет разрушать свой брак, но для счастья одного мужа ей по каким-то причинам мало. И здесь самое важное — грамотно вести двойную жизнь, не вызвав подозрений у супруга. Исключения составляют открытые браки, в которых партнеры разрешают друг другу иметь отношения «на стороне».

Теперь разберемся подробнее в том, какие правила стоит соблюдать для того, чтобы ваша измена не превратилась в семейную трагедию.

* Зрело и ответственно подойдите к адюльтеру. Определите то, ради чего вы заводите любовника, что хорошего и полезного он может привнести в вашу жизнь. Взвесьте все «за» и «против» этого шага, оцените риски и возможные последствия в том крайнем случае, если все-таки супруг обо всем узнает.

* Ни в коем случае не признавайтесь мужу в измене. Иногда это очень хочется сделать из мести или острого чувства вины. По мнению Алисы Галац, такие душевные порывы надо немедленно подавлять. «Признание в измене — это просто попытка переложить ответственность за свои действия на плечи партнера, который при этом будет очень страдать и чувствовать себя униженным. Даже если вам удастся сохранить брак после такой откровенности, доверие мужа будет для вас потеряно», — поясняет эксперт. 

* Никому не рассказывайте о своей тайне. Если брак вам действительно дорог, не стоит обсуждать свои любовные приключения «на стороне» с коллегами, подругами или родственниками. Чем меньше людей посвящены в это, тем лучше. «Во-первых, рассказывая об измене, вы подрываете авторитет своего мужа в глазах окружающих, а во-вторых — даже самые преданные подруги могут случайно проговориться, например, выпив лишнего у вас в гостях. Зачем ставить свою жизнь в зависимость от посторонних?», — комментирует Алиса Галац.

* Установите правила в отношениях с любовником. Честно обсудите с возлюбленным правила игры, подчеркнув, например, что семья для вас в приоритете и вы бы не хотели ее разрушить. Договоритесь о том, как часто и в какое время вы сможете встречаться, как удобнее с вами связываться (телефон, смс, мессенджер и тд). В идеале, вам нужен женатый, неревнивый мужчина, ищущий «на стороне» то же, что и вы.

* Тщательно следите за анонимностью. Не стоит давать любовнику свой домашний адрес и, тем более, принимать его у себя дома. Ваше жилье — это законная территория мужа, на которой другому самцу не место. Также не стоит френдить любовника в соцсетях, ведь тогда он может выдать вас активными «лайками» или комментариями. «Если любовник и муж хоть как-то пересекаются друг с другом (например, в соцсетях), это провоцирует их на конкуренцию друг с другом. И в этом смысле, запретная связь может принести вам много проблем», — поясняет психолог.

* Уделяйте достаточно внимания семье. Как бы сильно вас не захватила страсть, не забывайте все также заботиться о муже и детях. Не стоит также часто отказывать мужу в сексе, это только спровоцирует ревность и подозрения. «Пусть любовник не занимает все пространство вашей жизни, а будет лишь ее частью — как фитнес, работа или шоппинг», — отмечает Алиса Галац.

* Тщательно прячьте улики. Помните: умение идеально заметать следы — это проявление заботы и уважения по отношению к своему супругу. Возьмите за правило удалять романтичные смс, выбрасывать подаренные букеты, не оставлять компьютер и телефон без присмотра, следить за тем, чтобы от вас не пахло чужим мужским парфюмом или сигаретами.

* Соблюдайте границы. Не стоит обсуждать с возлюбленным мужа, жаловаться на жизнь. Используйте время свиданий исключительно для удовольствий. И, конечно же, наоборот, не стоит срываться на семью из-за проблем в отношениях с любовником.

* Меньше лжи. «Чтобы не спровоцировать подозрения и ревность супруга, важно, чтобы в ваших рассказах о том, где вы пропадали и кто звонит, была доля правды. Тогда ваше поведение будет естественней», — считает психолог. Например, если тренировка в спортклубе — ваше заготовленное алиби, имеет смысл и правда сходить на нее до или после свидания.

Что делать, если вас все же раскусили?

Даже если муж застал вас с поличным или нашел любовника в шкафу, главное правило: все отрицать до последнего. И не соблазняйтесь на обещания супруга простить вас за правду. Даже если это случится, душевная боль от измены никогда не пройдет. «В такой ситуации, самое главное — сохранить «лицо» мужа, не позволить ему почувствовать унижение», — поясняет эксперт.

Комментарии8

По дате
#

None

2 г

Вам, Юлия, правильно всё расписали:
1. Проанализируйте, а много ли тепла Вы дарили мужу? Из сказанного Вами выше вытекает, что Вы больше заточены на получать, а не отдавать,зато свою вину (ну да, ну да, вины за Вами нет – в этом Вы себя убеждаете? Но подсознательно всё равно на 99% испытываете угрызения совести – по крайней мере, если муж Ваш не давал и повода усомниться в верности Вам) лихо перекладываете на мужа.
2. Любовь всё верно отметила и про развитие: один (и это не Вы) развивается, другой – как минимум, топчется на месте, как максимум – деградирует. Небось всё свободное время глянцевые журналы (неважно, в бумажном ли виде или в электронном) почитываете?

#

None

2 г

браво!!!
С уважением, Евгений Демин

#

None

3 г

Спасибо за пожелания, и вам того же. А по поводу обиды – в жизни всех когда-нибудь сильно обижали, вас я думаю тоже. И мы тоже обижали…Эта тема очень обширная – кто, когда и как мы к этому относимся. По поводу укушенности – никто меня не кусал, просто имею свое мнение, вам это претит? Ну а если вы хотели подискутировать – не нужно писать пространные фразы по поводу обид и укусов кем-то – я готова к дискуссии, только нужно это делать более предметно и аргументированно.

#

None

3 г

Мне кажется. вас кто-то очень сильно обидел… Вы – как укушенная кем-то. Не огорчайтесь, прошу вас. Мира и добра вашей семье.

#

None

3 г

ВЫ О ЧЕМ? Вы пишете: «КОГДА ЕМУ БЫЛА ИНТЕРЕСНЕЕ КАРЬЕРА, И МНЕ НЕ ХВАТАЛО ТЕПЛА И ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ» …. А для чего карьера? У мужчин карьера никогда не самоцель, а только способ достижения целей, в том числе и для семьи. И если у вас нормальное общение, то это так и будет продолжаться – для семьи, а если вы боитесь сказать любимому, что вам не хватает ласки, то семья была разрушена до этого момента и это просто сожительство.
2-й момент: Если ему интересна карьера и, следовательно, развитие, а вы никак не развиваетесь, то вы ему и без карьеры не будете интересны. А если вы считаете измену развитием – то это развитие женщин с низкой социальной ответственностью, а не личностное.
Далее по тексту: “До многого, из того что тут советуют, додумалась сама: не хотелось разрушать семью.” До чего вы додумались сами? Изменить мужу? Это решение проблем? Не хотелось разрушать семью? Что за бред. Вы НИКОГДА НЕ ВЫЙДЕТЕ ИЗ ДЕПРЕССИИ, ИЗМЕНИВ МУЖУ. ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ БЛИЗОСТИ, ДАЖЕ МЕСЯЦ – ДВА, НЕ БЫВАЕТ ПРОБЛЕМ НИ СО ЗДОРОВЬЕМ, НИ ТЕМ БОЛЕЕ, С ПСИХИКОЙ. Это у нормальных, самодостаточных женщин. А если у женщины нет интересов, кроме чтения подобных безыдейных статей и жажды ласки, ничего не давая взамен – это путь к обоюдным изменам, потому что она хочет ласки и он (вы об этом не думали, что даже не смотря на карьеру – любой хочет ласки? А если он не получает – то …)
У моего мужа постоянно много работы, но я понимаю, что это для семьи и, конечно, для меня. И мы общаемся обо всем, и когда Я его одариваю лаской – то у него откуда-то появляются силы на такие ласки, что и не заметно, что он весь день или неделю усиленно трудился… Еще мне некоторые подруги жалуются, что не чувствуют ласки от мужчины – разговоришь ее – выясняется, что она сама сидит и деградирует и ничего для него не делает.
Поэтому не слушайте таких «подруг» , а живите своей жизнью и больше общайтесь со своей семьей…

#

None

3 г

Я изменяла мужу. Да, вот так. Так вышло, что в какой-то момент, когда ему была интереснее карьера, и мне не хватало тепла и положительных эмоций. До многого, из того что тут советуют, додумалась сама: не хотелось разрушать семью. Но и свалиться в депрессию не хотелось тоже. Не могу сказать, что полностью довольна своим решением и поступками. Но могу констатировать: измена помогла сохранить мой брак и мою психику.

#

None

3 г

Журнал называется Живи!!! Рубрика – Секс и ОТНОШЕНИЯ. Где здесь про ОТНОШЕНИЯ? И как после таких статей Жить? Вы там в Москве совсем сбрендили или идей нет о чем писать? А потом кричим, что мужики перевелись… Сами их толкаем быть бесполыми и “хавать” измены (они все равно рано или поздно узнают). Большой город совращает и меняет все вверх ногами: мужчины делают маникюр, женщин учат как скрывать измену… А натура настоящей женщины совсем другая – она никогда не забудет свою измену. И эти ” психологи” только выкачивают деньги из богатеньких горожанок и не подкрепляют свои мысли ни фактами, ни тем более, духовной стороной измены. Россия всегда была православной страной, и измена это смертный грех. А эти адюльтеры идут и всегда шли из морально гниющей Европы, так же, как и наши “психологи”, которые сами ничего не могут придумать и только цитируют последователей Фрейда, Ницше и других настоящих психологов. Я немного изучала психологию и нигде там не было про измены, так что “уважаемый” клинический психолог Алиса Галац, расскажите, где вы такое прочитали и как это связано с ОТНОШЕНИЯМИ в семье? В вашей должности слово КЛИНИЧЕСКИЙ означает, если я правильно поняла – разбор клинических случаев в семье и помощь в их решении, а после прочтения “ВАШИХ” мыслей поняла, что после общения с вами семейные отношения становятся клиническими. Еще по поводу этих журнальных “психологов” – по-моему они только совращают людей и подрывают основы славянской морали. В Европе на них бы никто и внимания не обратил, потому что там давно прошла сексуальная революция, да и то, она была в основном, для раскрепощения молодежи, а сейчас там все равно большинство адекватных психологов пропагандируют СЕМЕЙНЫЕ ценности. А наших псевдо-психологов там бы послали, вот они и питаются развращенностью и финансами городских «сэлф-мейд вуменов», и любознательностью тех, кто живет в провинции и читая подобные статьи считает себя современной. Так что эта статья и мнение этого «клинического» «психолога» не име

#

None

3 г

проблемы – идите к психологу оба с мужем, а не прыгайте в чужую койку. это очень низко и аморально. А если еще и дети есть…ну и советы автор.

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14

Видео по теме