Алена Мордовина о том, как найти идеальную пару

Фото автора: admin
Автор статьи:

admin

Содержание статьи:

В одной из книг о взаимоотношении полов я прочла: идеальная пара возникает только в том случае, если партнеры удовлетворяют базовые потребности друг друга. Хочу поделиться этой теорией с вами.

07 августа
176 просмотров
Фото к статье: Алена Мордовина о том, как найти идеальную пару

Тема взаимоотношения полов чрезвычайно популярна. Одна за другой выходят книги с названиями вроде «Мужские и женские энергии», «Физика отношений», «Семейное счастье». Проводятся бесчисленные тренинги типа «Как стать стервой», «Круг женской силы», «Рожденная женщиной» для представительниц прекрасного пола и «Free Love» или «Уроки Казановы» для мужчин. Поскольку я всегда увлекалась психологией, в том числе и темой взаимоотношения полов, я решила разобраться, что собой представляют эти тренинги. И выяснила, что женщин на них учат тому, как удержать мужчину рядом с собой. Мужчины же, напротив, стремятся узнать, как завоевать максимум женских сердец без последствий в виде обручального кольца.

Этот диаметрально противоположный взгляд на взаимоотношения создатели курсов и авторы книг объясняют разными задачами, поставленными природой перед мужчиной и женщиной. Эволюционная задача женщины — обеспечить выживание своим детям, мужчины — продолжить род, оплодотворив как можно больше женщин.

Как найти себе пару в таких условиях? Например, в одной из книг я прочла, что, согласно ведической культуре, женщина должна владеть 64 видами искусств. Целой жизни, я думаю, не хватит, чтобы их изучить. От подобных идей немедленно хочется стать феминисткой или уехать, например, в Новую Зеландию, где в процентном соотношении мужчин гораздо больше, чем женщин, и женщина никому ничего не должна. Слово «должен» всегда вызывало у меня внутренний протест. Каждый из нас хочет быть собой, а не играть роль, прописанную в чужом сценарии гармоничных отношений.

Зато мне очень понравилась книга Тимура Гагина «Занимательная физика отношений», в которой автор с юмором пишет о том, как достичь гармонии в отношениях с противоположным полом. Основная его идея в том, что идеальная пара возникает в том случае, если люди с легкостью удовлетворяют базовые потребности друг друга. Что любопытно, базовые потребности человека обычно лежат в той сфере, где он уже состоялся. Вот эти потребности, по мнению Тимура Гагина:

Принятие, или отсутствие претензий. «Не трогайте меня, я такой, какой есть, и меняться не собираюсь, руки прочь от “любимой мозоли”». Для такого человека прежде всего важно, чтобы с него спрашивали по минимуму. При этом по отношению к другим людям он особой терпимости не проявляет.

Забота, или обеспечение комфортного быта. «Позаботьтесь обо мне, помойте посуду, уберите квартиру, приготовьте еду, сам о себе я заботиться не люблю и не буду».

Защита и доверие. Потребность в безопасности, защите от внешних воздействий, от предательства. Такие люди могут образовывать пару, которая «дружит против всех»: например, «мы не едим мясо», а враждебный мир ест.

Страсть и влечение. Потребность в ярких эмоциях, в том, чтобы нравиться и получать удовольствие от жизни. В длительных семейных отношениях важен гарантированный секс.

Щедрость. Потребность в роскоши и материальных благах.

Поддержка самооценки. Потребность в постоянной подпитке чувства собственной значимости. Проявляется в двух моделях — «я молодец, а остальные зрители» и «он (она) молодец, и при этом со мной, поэтому я молодец».

Как проявляются базовые потребности? Например, дом и так полная чаша, а хозяин по-прежнему старательно «вьет гнездо» — значит, ему важен быт. Или, допустим, человек и сам знает, что успешен, но все равно нуждается в комплиментах — так проявляется его потребность в поддержке самооценки.

Вот мне, например, легко говорить человеку, что он молодец и у него все получится, то есть стимулировать его на повышение социального статуса, улучшение материального благополучия. Соответственно, я стану идеальным партнером для человека с базовой потребностью в поддержке самооценки. И ужасом, страшным сном для человека с потребностью в принятии, которому не нужна мотивация со стороны партнера, а важно только, чтобы его не трогали.

А у вас получается примерить эту теорию на свои отношения?

Полезные ссылки:

Видеозанятия «Йогалатес» и «Пилатес» с Аленой Мордовиной в фитнес-видеотеке клуба «ЖИВИ!».

Темы публикации

Комментарии10

По дате

Однажды меня спросили:”Зачем вам мужчина, что вы от него хотите?” С явной насмешкой и иронией… И тогда улыбнулась в ответ я.
-Ничего! Пусть только он будет в моей жизни. А с ним и его нежность, его тепло, ощущение безопасности, наш душевный комфорт и духовная близость!!!

Мужчина-это идея, а женщина-вдохновение! Боюсь, что и 64 видов искусств не хватит, при таком примитивном современном видении семьи. Главное искусство-это любовь. Любить, значит отдавать, всегда начинать с себя. Ни при каких обстоятельствах не пуская посторонних в свою личную интимную зону. Семья таковой зоной является. Обсуждать с другими людьми какими недостатками обладает человек с которым вы живёте, означает вашу невежественность. “Я – не такая, это муж плохой, это дети плохие, это коллеги плохие…” Поэтому и хочется, чтобы вас всегда хвалили. “Удачи строго не принимаются”. Человек склонен всегда себя оправдывать, очень трудно посмотреть правде в глаза, а стоит! Если что-то вы не можете изменить в своей второй половинке, значит это есть в вас, уберите это в себе, и ваша половинка изменится. Или сходите к Ведическому психологу, современная психология констатирует, что происходит и предлагает лёгкие порой оч неразумные варианты, а Веды объясняют всё оч понятным языком, что происходит и как с этим справиться. Зайдите на torsunov.ru в Ведический университет и послушайте семейную психологию, там много полезной информации. Вы оч быстро измените свою жизнь. Я от всей души желаю ВСЕМ семейного счастья и благополучия!

говорят что когда размешаешь руками бывает вкуснее)))

Таша, а как ваш муж воспринимает критику в свой адрес?

С мужем живу уже 23 года. Я человек, который легко поддерживает другого, хвалит, говорит комплименты. Муж у меня противоположный человек, наоборот лучше скажет какую-нибудь колкость, особенно на людях. За такой большой срок совместного проживания было много мною говорено на темы общения, что надо больше говорит партнеру о своих чувствах, т.к. мужчины и женщины очень разные и одни же слова и поступки понимают по своему, от сюда и обиды. Воз и ныне там. Мой муж считает, что то, что хорошо и так видно, а недоработки надо обязательно указывать. Так и не идет на контакт, живем каждый по себе. Для меня это очень тяжело.

Вот-вот. Многие неурядицы в нашей совместной жизни возникают из-за недосказанности, вернее из-за недоговоренности. Мы ведь существа разумные, а поговорить друг с другом, прояснить, что каждому из нас нравится, что приносит комфорт и удовольствие, в чем мы нуждаемся, услышать это все и пойти навстречу друг другу – задача за “пределами осязаемого”. Все думаем, что близкие люди должны как минимум читать наши мысли, а лучше если вообще будут предугадывать.

#

9 г

Татьяна, а вдруг ваш близкий человек даже и не подозревает, что вам чего-то не хватает? У меня так было пару раз. Думаю: “ну он точно обо всем догадывается, но ничего не предпринимает”. Потом его спрашивала- а он даже и представить не мог, что я чем-то втайне недовольна!

Татьяна, вы не хотите признаться близкому человеку в этом?

Я даже не знаю к какой потребности себя отнести. Наверное больше к потребности в поддержке – это ближе всего. Но к сожалению, так случилось, что ее я не получаю. От чего очень расстраиваюсь((( Либо получаю на работе, в обществе, но не от близкого человека.

#

9 г

Да, примерить получается, так оно и бывает часто. У меня вот есть потребность в поддержке самооценки. Я люблю рисовать и часто рисую. После того, как “шедевр” готов, мне очень нужно, чтобы все мои удачные художественные решения заметил партнер. Причем неудачи замечать строго воспрещается 🙂 Если же спорит он со мной и не принимает мою точку зрения ( то есть оспаривает ценность моих слов), то я начинаю считать его странным и ненадежным человеком:) Смешно, конечно, звучит, но так и получается.

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14