Как правильно ставить точку в отношениях

Фото автора: Олеся Быкова
Автор статьи:

Олеся Быкова

Содержание статьи:

Расставание — «маленькая смерть», пережить которую под силу далеко не каждому. Разрывая отношения физически, очень часто мы продолжаем существовать в них психологически. Чем опасны незавершенные связи? Размышляет практикующий психолог Олеся Быкова.

17 июля
19841 просмотров
Фото к статье: Как правильно ставить точку в отношениях

Бывает, что нас бросают внезапно и без предупреждения, громко хлопнув дверью. Или же мы сами, осознавая, что с любимым нас больше ничего не связывает, принимаем решение расстаться. В любом случае, просто так взять и вычеркнуть человека из жизни невозможно, ведь он значимая ее часть. А потому после разрыва отношения часто оставляют за собой длинный эмоциональный шлейф — шлейф незавершенности.

Отсюда пресловутые «пьяные» звонки экс-партнеру, ревность к его новой пассии или стремление непременно остаться друзьями. Мы часто недооцениваем разрушительную силу связи с бывшими, а ведь она, как не зажившая рана, будет постоянно гноиться и кровоточить, не давая нарасти новой коже.

Чем опасны незавершенные отношения

*Мешают найти новую любовь. Постоянно оглядываясь назад, мы просто не в состоянии заметить и оценить другого мужчину рядом с нами.

*Отнимают много энергии. Ревность, попытки вернуть бывшего возлюбленного, мучительные воспоминания — на все эти переживания у нас уходит слишком много сил, которые можно было бы потратить более продуктивно.

*Заставляют «наступать на те же грабли». Незакрытые связи часто заканчиваются попыткой партнеров начать все заново, хотя бы в формате дружеского секса. Но, как правило, ничего кроме разочарования и страданий это не приносит.

*Разрушают наши текущие отношения. После расставания у нас остается масса невысказанных обид, претензий к партнеру, которые мы начинаем отыгрывать на новых отношениях, заставляя страдать и себя, и партнера.

Именно поэтому важно научиться правильно ставить точку в отношениях, завершать их так, чтобы прошлое не вмешивалось в наше настоящее. Один из первых шагов к этому — воспринимать каждые конкретные отношения как комплекс уроков, который нам нужно из них вынести (скажем, научиться доверять следующему партнеру, если союз с предыдущим распался на почве ревности).

Как правильно ставить точку

Расставаясь, мы неизменно переживаем горе утраты, почти как в случае смерти близких. А этот процесс имеет несколько стадий. И только пройдя их все, мы можем по-настоящему отпустить человека.

1. Выплесните накопившийся негатив. После расставания вас будут одолевать претензии к партнеру и даже желание отомстить. Не давайте этому воплотиться в реальности: избегайте звонков с оскорблениями, неприятных СМС и пр. Лучше напишите письмо и выплесните на бумагу все свои обиды. Повторять практику можно несколько раз, главное — не отправлять письмо адресату.

2. Прекратите идеализировать бывшего. На смену гневу к нам приходит осознание, что не так уж возлюбленный был и плох: всплывают приятные воспоминания, хочется пересмотреть совместные фото. В этот момент вспомните все те проблемы, которые были в вашей паре, все недостатки возлюбленного. Можете зафиксировать их на бумаге и регулярно перечитывать.

3. Избавьтесь от чувства вины. Прекратите обвинять себя в том, что случилось, ведь отношения — это ответственность двоих.

4.Избегайте любого контакта с бывшим. Возможно, что вначале у вас возникнет непреодолимая тяга увидеть или услышать его. Проявите силу воли и не поддавайтесь соблазну. Как минимум первые полгода избегайте любых встреч с бывшим, упоминаний о нем и, наконец, оставьте в покое его страничку в соцсетях.

5. Визуализируйте разрыв. Мысленно представляйте партнера и то, как за ним закрывается тяжелая чугунная дверь.

6. Разрешите себе пострадать. Когда вы осознаете, что отношения не вернуть, вас, очевидно, накроют приступы безмерной боли и тоски или импульсивное желание пуститься во множество поверхностных связей. Остановитесь! Наберитесь мужества и дайте себе вволю настрадаться — плачьте, кричите, бейте посуду.

7. Примите ситуацию. После слез и истерик мы постепенно возвращаемся к  привычной жизни и готовы  отпустить человека. На этой стадии вы уже можете спокойно избавиться от напоминаний о нем — сувениров, забытой одежды, фотографий.

На 70% успешное «закрытие» отношений — это результат нашей внутренней работы с самим собой. Однако также важно уметь грамотно организовать и внешнюю процедуру расставания — сделать это лично (а не по телефону или СМС), в ходе спокойного доверительного разговора, без криков и истерик.

Обязательно озвучьте причину разрыва, не скатываясь в упреки и обвинения. Но не поддерживайте идею «остаться друзьями»: довольно жестко ограничьте общение, «расфрендите» и заблокируйте его в соцсетях (если, конечно, не связаны общей работой или детьми). И не забывайте главное правило «хорошего разрыва» — не поддаваться на провокации. Не реагируйте на попытки бывшего затеять конфликт. Помните, он сейчас страдает так же, как и вы.

Конечно, никакие рекомендации не смогут облегчить нашу боль при расставании. Однако не забывайте, что впереди у вас еще много всего интересного. И чем успешнее вы справитесь с этим испытанием, тем более счастливой будет новая любовь.

Комментарии10

По дате
#

None

5 г

Спасибо!Всё верно написано.

Общие дети, конечно, осложняют период горевания и он занимает дольше времени. Но принцип здесь такой же, как и в остальных случаях – главное пройти все стадии переживания горя и не застрять ни на одной из них. Возможно, первые полгода-год после расставания как-то все-таки намеренно ограничить общение с бывшим супругом или сделать его предельно формальным. Даже если не очень-то хочется))

Думаю, что самое правильное чувство, которое должно сформироваться к бывшему – это такое спокойное, доброжелательное равнодушие. Когда человек не вызывает ни особого интереса, ни каких-то эмоций.

#

None

6 г

у меня все как-то наоборот: расстаюсь со скандалами, но остаемся друзьями ))

#

None

6 г

хорошая статья, спасибо. Но такой вопрос: как лучше расставаться, если у вас есть общие дети?

#

None

6 г

а я вот всегда расставалась как-то “холодно”, не друзьями, не врагами, но все равно не общаемся. Это правильно?

#

None

6 г

Поддерживаю Вас, Елена) Такое тоже бывает нередко. Я считаю ,что можно и друзьями остаться. Все от человека зависит..

#

None

6 г

А мне вот, наоборот, нравится вместо пресловутой точки ставить многоточие. Оставаться друзьями (конечно, при условии, что и вы, и бывший – люди адекватные) вообще по-моему очень полезно. Всегда есть кому поддержать, по-мужски плечо подставить., когда, например, нужно с переездом помочь , покупку тяжелую до дома довезти.

#

None

6 г

Согласна) Сказать-то легче, чем сделать. У меня такая история года 3 длилась. Столько нервов вымотала. Но советы полезные. Спасибо)

#

None

6 г

Да уж ,что, что много сил и энергии такие вот “висяки” отнимают , совершенная правда! Но, к сожалению, поставить точку на самом деле, ой как трудно бывает( Как чемодан без ручки – и тащить тяжело, и бросить жалко)) Такие вот дела с этими бывшими..

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14