Родительской любви много не бывает

Фото автора: Ника Макаревич
Автор статьи:

Ника Макаревич

Содержание статьи:

Что лучше — воспитывать ребенка по принципу кнута и пряника или холить его без меры? Американские ученые советуют: если вы хотите, чтобы ваш малыш стал баловнем судьбы, в первую очередь балуйте его сами.

18 августа
181 просмотров
Фото к статье: Родительской любви много не бывает

Руководитель исследовательской группы, социолог и эпидемиолог Джоанна Маселко (Joanna Maselko) из Университета Дьюка в Северной Каролине (США) в своем необычном исследовании опирается на данные, собранные более 30 лет назад. А именно: в середине 1970-х годов психологи университета начали наблюдения за отношением 1000 родителей (в основном мам) к своим восьмимесячным младенцам. Оценки варьировались от «очень низкой степени привязанности» до «сильной любви». С помощью опросника ученые определили, что 10% родителей не привязаны к своим детям, 5% испытывают «чрезмерную любовь», остальные 85% привязаны к детям «средне».

Спустя 34 года Маселко отыскала детей тех родителей и изучила их судьбы, психологические портреты и индивидуальный уровень стрессоустойчивости (который обычно складывался из показателей тревожности, враждебности и злости). Выяснилось, что те, кто в детстве купался в родительской любви и ласке (то есть 50 человек из 1000), десятилетия спустя оказались на более выигрышных позициях. Причем как в социальном плане (успешная карьера, устойчивые партнерские отношения и прочее), так и в психологическом — например, продемонстрировали крайне высокую эмоциональную устойчивость в стрессовых ситуациях.

Оказывается, мамина и папина любовь, которая в детстве служит щитом от невзгод и лучшим утешением в самых страшных обидах, продолжает оберегать нас от негативных переживаний даже десятилетия спустя. «Наиболее нежные и чувственные родители, демонстрирующие своему малышу искреннюю любовь, покровительство и заботу, формируют в нем особый психологический иммунитет к стрессовым ситуациям, с которыми он столкнется в далеком будущем, — поясняет доктор Джоанна Маселко на страницах журнала Journal of Epidemiology and Community Health. — Причем не играет никакой роли, в бедной или богатой семье вырос ребенок, в благополучной или конфликтной. Родительская вера, защита и нежность, как показал эксперимент, оказываются по факту сильнее любых классовых и социальных условностей».

Но! Вдохновившись выводами американских психологов, очень важно не переступить грань между любовью и гиперопекой. Последняя отнюдь не добавляет детям уверенности в себе, но мешает развитию самооценки и самостоятельности. «Очень часто родители подменяют эти понятия — любовь и гиперопеку, — рассказывает московский психолог Нина Рубштейн. — Эффект получается обратный: слишком опекающие свое чадо родители заинтересованы не столько в его развитии, сколько в том, чтобы лишить его трудностей. В итоге ребенок, за которого делают то, что он в состоянии сделать сам, вырастает несамостоятельным, с заниженной самооценкой и подверженный стрессам».

Лично я убеждена: чтобы быть хорошим родителем, то есть обеспечить ребенка психологической броней на всю жизнь, необязательно разбираться в педагогических теориях. Но любить и баловать своего малыша, всегда вставать на его сторону в любых ситуациях — вот это правило железное, и исключений из него быть не может. По своему родительскому опыту скажу: мы нужны своим детям прежде всего как учителя и хранители и только в последнюю очередь — как судьи, воспитатели и соглядатаи.

Безусловно, никакого переворота в педагогике доктор Маселко со товарищи не совершили. Японская модель воспитания, при которой с ребенком до 10 лет носятся как с писаной торбой, существует уже не одну тысячу лет. Но от этого, на мой взгляд, выводы американцев не становятся менее весомыми. Как вы считаете?

Комментарии10

По дате

это правильно. но мне кажется (если семья адекватная вообще), то в нашем мире эту роль (поле для ошибок) выполняет вся территория, которая находится вне семьи (сад, школа, летний лагерь, детская площадка и т.п.). Вот там они учатся самостоятельности, воспитывают характер и все прочее с лихвой. А дом и мама с папой – это место, где “зализываешь раны”. Если ты поступил плохо, обижен или разгневан, где-то на земле должно быть место, где тебя любят и таким, где тебе помогут погасить весь негатив, дадут отдохнуть и набраться сил и т.п. Вот это, как мне кажется, первая функция семьи…. А иногда бывает все наоборот: ребенок дома себя чувствует как в школе, а в компании школьных друзей – как дома.. И все идет вкривь и вкось…

Здравствуйте, Татьяна. Честно? Невероятно трудно! Еще и потому, что во многих ситуациях моему сынишке нужна не только моя любовь и защита, но вполне обоснованная опека (у него сильный недостаток зрения). Очень часто я веду себя, как тигрица, по поводу и без (и к сожалению довольно ретиво) выступающая в его защиту, еще чаще – как самка кита, которая оберегает своего дитеныша просто тем, что он движется вместе с ней, находится в ее поле постоянно. Я энергетически его очень покрываю – я это понимаю. И мне крайне трудно отпускать его в каких-то ситуациях в “свободное плавание”, потому что я физически за него боюсь и переживаю… Но если смотреть реально – то самостоятельность и навыки самоидентификации он прекрасно добирает в школе (там без этого никуда). Поэтому дома, когда я вижу, что ему нужна именно ласка, нежность, тепло, поддержка, а не нравоучения и советы – мы с мужем никогда не скупимся на проявления этих чувств. Кстати, это обоюдно – я сама нуждаюсь в его поцелуях, объятиях и “Мышка, нет на свете мамы лучше чем ты, все богатсва мира по сравнению с тобой – пыль дорожная” и т.п. ничуть не меньше, чем он – в нашей, родительской, ласке… Меня это окрыляет очень, и тоже защищает от неприятных переживаний. Так что у нас – двухсторонний обмен)))) Да, я могу признать – мне очень сложно провоцировать его на самостоятельность. И я действительно всегда немного хмурю бровь, думая о том, как мне адаптировать его для будущей жизни… Но я стараюсь)) Ведь быть хорошей мамой, так же как и хорошей женой, хорошим другом, хорошим сотрудником – это труд помноженное на желание, кураж.. Надеюсь, что справлюсь) У меня нет другого пути))

я согласна! самое страшное – когда дети бояться своих родителей. бояться провиниться в себе, “подорвать свою репутацию перед родителями”.. Это все. Это почти пропасть. например, у нас в семье так: “мы тебя любим в любом виде и в любом случае. Ты можешь быть тысячу раз не прав, ты можешь нас огорчать, даже раздражать и обижать – но даже, когда мы с папой сердимся, мы все равно любим тебя”. Даже в сложных ситуациях (навалял кому-то в школе, провинился и т.п.) мы всегда, как попугаи, ему повторяем: “мы на твоей стороне, но это не значит, что нам нравится твое поведение. Мы думаем так и так, мы бы хотели то-то и то-то, мы бы хотели гордиться тобой, а сейчас мы расстроены из-за тебя. Но мы тебя и сейчас любим…”. Он не боится потерять наше отношение к нему, он в нас уверен, поэтому у нас обычно даже самые жесткие разборы полетов всегда заканчиваются объятиями и какими-то ласковыми жестами… У него негатива от этого не остается, как мне кажется..

мне кажется, что тут нет разницы – любить и балоать малыша то же самое, что любить и баловать партнера (мужа, жену…). Если ты привязан к кому-то, то искренне заботишься (помогаешь, защищаешь его интересы, носишь кофе в постель, греешь машину зимой до того, как жена в нее сядет и т.п.))) – все эти мелочи и составляют твою нежность, твою любовь… Люди к этому всегда очень открыты, чувствют искренность, начинают вести себя так же.. Другое дело – мужчина может забросать свою барышню писцовыми шубами и драгметаллами, но что толку? Это значит ублажать, но любви-то тут по-моему места уже не остается… Как и в случае с детками, так и здесь – забота (в любых количествах, даже неисчерпаемая) не может разратить человека и сделать из него эгоиста бессердечного, а вот когда чувства начинают мерить собольими воротниками, тогда получается обратный эффект… Объятиями и теплом нельзя разбаловать – но дарить их не так то легко, это требует энергозатрат. Куда проще купить малышу машинку, очередной пистолетик и т.п. Поэтому когда родители задаривают и ублажают своих чад – это не любовь к ним. А прежде всего любовь к себе плюс рыночные отношения…

тут разность понятий, я согласна! Наверное точнее было бы сказать: ублажать и баловать. Вот это разные вещи, даже можно сказать противоположные… Я часто отказывала и отказываю сыну, но никогда в жизни не было ситуации, чтобы он (тем более прилюдно) брякнулся на землю и стал сучить ногами и руками в истерике… Я объясняю ему всегда – подробно и спокойно – почему “нет”, всегда предлагаю альтернативу и что еще оч важно – всегда держу свои обещания. Ведь частенько родители, чтобы успокоить малыша, говорят “купим завтра”, или “вот сделаешь то-то и тогда купим” и так далее. Дети это запоминают! И это низость – “покупать” угодное тебе поведение на подобные заманухи и не держать слово. Я стараюсь (не знаю, возможно, я и не правильно поступаю) наблюдать и понимать: где у сынишки прихоть, а где по-настоящему желание (ведь когда они хотят еще один транформер – это нам, взрослым, может представляться блажью, а для них, маленьких, это может быть почти стратью, как филателия, знаете.. И им обидно не то, что не купили игрушку, а то, что отнеслись с неуважением к тому, что им в данный момент дико важно…). Я стараюсь его слышать. Никогда не отказываю в желаниях, но всегда отказываю в прихотях. Я даже когда так сним разговариваю, всегда приседаю – стараюсь даже на мир в этот момент смотреть с его уровня, а не со своего…И получается – истерик не бывает. Возможно, мне просто повезло – с самого раннего детства он научился воспринимать отказы. Он никогда не видит в них обиды или неуважения (знаете, как иногда мамочки говорят у кассы “надоел ты мне со своими бирюльками! сколько можно клянчить?)… И еще момент – мы много разговариваем. Мне кажется, это важно. Мы с ним всегда можем договориться…

Полностью поддерживаю мнение Olga U.

Наши с сыном взаимоотношения строятся не на запретах, а на “подумай и попробуй”. А мы ему помогаем просчитать развитие ситуации.

И призыв мой ко всем родителям – будьте всегда на стороне своего ребенка. Он должен знать, что у него есть убежище, где его поймут и защитят. На школьных собраниях очень часто слышала – вот он (она) такой -сякой, приду – получит. Но ведь и учителя не всегда бывают правы, и не всегда объективно оценивают ситуацию. Наша учительница меня обвинила в том, что я чересчур люблю своего ребенка, потому что всегда его защищаю, всегда на его стороне. И это педагог. И таких горе-педагогов очень много, к сожалению.

#

Olga U.

11 г

По-моему, если грамотно строить отношения с ребенком в форме доверительного диалога, ребенок вырастет и хорошо воспитанным, и самостоятельным. Проблемы возникают при большом количестве неаргументированных запретов. К тому же запретный плод сладок – и чем он запретнее, тем больше искушение.

Есть такое мнение: “Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого”. Зачем, например, делать из мальчика тихого и покорного “маменькиного сынка”? Если ребенку не давать возможности самому принимать решения, он никогда не вырастет взрослым и самостоятельным. Невозможно предостеречь ребенка от всех ошибок в жизни. Иногда ошибки даже необходимы для дальнейшего развития.

#

korkin

11 г

что-то я не пойму,- любить и баловать, для меня как-то так получилось, что это совсем разные полюсы, любить – да, но баловать – никогда! меня просто наизнанку выворачивает, когда вижу избалованых отпрысков, которые валяются на земле и вижжат как поросята, если родители на очередное их “хочу” ответили “нет” или “нельзя”, конечно “обилие запретов”, о которых говорит Olga U.- не выход, но потакать всем прихотям – тоже не вариант…

#

Olga U.

11 г

Я считаю, что родители, как никто другой, способны дать ребенку уверенность в себе и собственных силах. Я придерживаюсь такого мнения, что любовью никого испортить нельзя)))) Эмоциональный контакт и доверие между ребенком и родителями может уберечь ребенка от многих ошибок в жизни. К сожалению, во многих семьях вместо этого дети преимущественно испытывают перед родителями страх и недоверие. Когда ребенок подделывает и оценки в дневнике, и роспись учительницы, это не говорит о его испорченности, это говорит о страхе и отсутствии доверия к родителям. И не ребенка надо в этом винить… Когда пятнадцатилетняя девочка скрывает от мамы поход в кино с мальчиком-ровесником (речь только о походе в кино!), можно сделать соответствующие выводы о психологическом климате в семье. Когда я училась в школе, многие мои подружки часто повторяли фразу: “Если мама узнает, она меня убьет”. При этом приличные были девочки и учились хорошо…

На мой взгляд, есть два полюса отношений между ребенком и родителями – любовь и страх. Печально, когда страх превалирует над любовью…Строгий диктат и обилие запретов никогда не приводят к развитию гармонично развитой личности. Я очень благодарна своим родителям за любовь и поддержку, которую они мне дали, и планирую через несколько лет подарить такую же любовь и подержку своему будущему ребенку.

#

Tatunya

11 г

Здравствуйте Ника. Мне кажется, что тут такая тонкая грань, между любовью и гиперопекой. И не все родители её чувствуют. Ника, скажите честно, вот Вы мама, хочется ли Вам опекать своего сына и Вы сдерживаете этот порыв, понимая,что это может ему помешать в будующем?

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14