Универсальная формула улаживания конфликтов

Фото автора: Ника Макаревич
Автор статьи:

Ника Макаревич

Содержание статьи:

Всегда ли возможно добиться своего или решить проблему, сохраняя при этом собственное и чужое достоинство? Да! И вполне простым способом.

29 октября
292 просмотров
Фото к статье: Универсальная формула улаживания конфликтов

Современные психологи выделяют два основных типа поведения: пассивный и агрессивный. Это не значит, что мир делится на обломовых и наполеонов. Однако в каждом из нас доминирует либо первое, либо второе начало. Первые редко спорят, не любят рисковать, стараются избегать выбора и ответственности. Вторые, напротив, смело конфликтуют, идут на принцип, любой ценой добиваются своих целей и не скрывают эмоций.

Полностью изменить свою природу, а значит, и стиль поведения, невозможно. Можно лишь немного усилить одни свойства и ослабить другие. Стать более целеустремленными, активными и одновременно более терпимыми по отношению к себе и к другим. То есть, говоря языком психологов, стать ассертивными.

Ассертивность особенно важна в проблемной или конфликтной ситуации. Американский психолог-практик Кейт Кинан (Kate Keenan), автор книг о личностном росте и поведении, предлагает формулу ассертивности из трех шагов.

1. Выделить суть проблемы.

2. Объяснить, какие неудобства эта ситуация создает для вас.

3. Сообщить о конкретных действиях, которые собираетесь предпринять сами или требуете от других.

«На первый взгляд этот рецепт кажется чересчур простым, но не обольщайтесь, — предупреждает Кейт Кинан. — Этот прием становится по-настоящему эффективным лишь тогда, когда мы доводим его до автоматизма. Точно так же со стороны кажется, что водить машину легко. И только когда мы сами впервые садимся за руль, это оказывается чрезвычайно трудно. Но к счастью со временем и с опытом управление автомобилем становится действительно простейшим делом».

Приведу пример: вы заказали в ресторане хорошо прожаренный стейк, а вам принесли полусырой. Пассивный человек вероятнее всего есть стейк не станет, но заплатит и уйдет обиженным и голодным. Агрессивный закатит скандал с криком: «Черт знаете что такое! Откуда руки растут у вашего повара!» Ему кажется, что чем эмоциональнее и резче он в выражениях, тем быстрее проблема разрешится. На деле все наоборот. Ведь чаще всего гнев и претензии мы обращаем не по адресу: ругаем официанта за некачественную работу повара или таксиста за простаивание в пробке.

Ассертивный человек без лишних эмоций скажет официанту: 1. «Мясо не прожарено» (выделяем проблему, максимально нейтрально и конкретно, буквально констатируем факт).

2. «А я никогда не ем полусырое мясо» (объясняем, почему это нас не устраивает).

3. «Пожалуйста, попросите повара сделать для меня новый стейк или дожарить этот» (сообщаем о желательных действиях, устраняющих проблему).

И все! Скандал, который при определенных обстоятельствах мог бы превратиться в сцену из ковбойского вестерна, свелся к трем нейтральным предложениям. «И поверьте моему опыту, при всей простоте именно эти фразы приведут вас к цели быстрее, чем угроза подать на обидчика в суд или направленный на него кольт», — уверяет Кейт Кинан.

Если претензия возникла не у вас, а, наоборот, вы услышали в свой адрес недовольство, гнев или обвинения, те же самые шаги превратите в вопросы «В чем конкретно вы видите проблему?», «Какие именно неудобства я вам доставил?», «Что я могу сделать, чтобы помочь решить проблему?». Будьте упрямы, не обращайте внимания на гнев и раздражение вашего оппонента и повторяйте заветные вопросы до тех пор, пока не получите на них ответы. С этого момента конфликт начнет сдуваться буквально у вас на глазах.

Важно не просто усвоить пошаговую формулу, но и применять ее постоянно в каждой проблемной ситуации. При этом разговаривать уверенно, но дипломатично и спокойно.

Согласна, далеко не всегда мы бываем в состоянии контролировать вскипающий гнев или преодолеть неуверенность в себе. Психолог Кинан советует для этого прибегать к хитрости. Если вы уже открыли было рот, чтобы накричать на официанта (продавца, соседа), представьте себе, что на его месте ваш ребенок, супруг или любой другой любимый человек, — ведь он точно также может оказаться мишенью для чьих-то нападок и обвинений. Ага, ваш гнев уже не кажется вам таким уж праведным! А если вы пасуете всякий раз, когда угроза нависла над вашими интересами, представьте, что боретесь не за себя, а за родного человека, — в одночасье, словно лев из страны Оз, вы станете отважным и напористым.

«Будьте терпеливы и не давайте себе спуску. В итоге вы заметите не только перемену в своем собственном поведении, но и в отношении к вам других людей, — обещает Кинан. — К вам начнут прислушиваться, с вами будут советоваться и считаться. Ругани, склок и конфликтов в вашей жизни станет меньше не потому, что вы перестанете общаться с людьми или поубиваете их всех. А потому, что вы научитесь всегда добиваться целей и решать проблемы, сохраняя при этом свое и чужое достоинство».

Комментарии10

По дате

спасибо! и простите мне мое бескрайнее любопытство – И КАК??? И что значит – над собой?)

Спасибо, Жень, что вспомнили об этом – Вы правы, по той же схеме. Но здесь еще больший акцент на то, что нужно держать себя в руках (потому что в ситуациях с “вампиризмом” главная цель – это вызвать собеседника на эмоции, а не какие-то конкретные цели и задачи)…

может быть, с равной силой будет проще договориться?

#

tiger88

10 г

Я применяла данную технику не раз и спешу вас уверить, что она действительно работает! Требуется небольшое терпение и результат не заставит вас долго ждать!

#

korkin

10 г

мне кажется, что если все мы будем вот такими ассертивными, мы просто со скуки все умрём. не представляю человечество без эмоций, не представляю себя без интересного спора, не могу представить всех нас одинаковыми

#

ruuudy

10 г

У меня не раз бывало, что даже первый пункт – выяснить (пояснить), в чем проблема – не работает: человеку просто хочется орать, и он меня не слышит! И даже прямо говорит об этом – мол, не хочу тебя слушать, и все. Не думаю, что этот рецепт действительно подходит ко всем конфликтам: люди ОЧЕНЬ разные…

#

GenTA

10 г

“Любое столкновение интересов — это конфликт. Но каким бы он ни был, всегда есть вариант, при котором победителями окажутся все”. Сразу захотелось победить себя!

#

Olga U.

10 г

От себя хочу добавить: если “противная сторона” до такой степени противна, что от негативного высказывания все равно не удержаться, ни в коем случае не срывайтесь на крик! Скажите то же самое, но спокойным, ироничным или чуть язвительным тоном – эффект будет значительно больше)))

Спасибо!! Актуальная статья!!!)) Сегодня муж придет с работы – покажу ему статью! Будем вместе работать над собой!!!!

#

Elyas

10 г

Спасибо за статью ))) но мне хочется ещё узнать как вести себя с тем же энергетическим вампиром который специально разжигает конфликт на пустом месте чтобы насладиться чужими эмоциями ? Неужели тоже по этой схеме ? Просто не уверен сработает ли …..

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14