Личные границы: как правильно их отстаивать

Фото автора: Маргарита Хрипунова
Автор статьи:

Маргарита Хрипунова

Содержание статьи:

Обычно о защите личных границ мы вспоминаем тогда, когда кто-то уже основательно их нарушил — нетактичным вопросом, неприятной просьбой, колким замечанием. Отстаивать их сложно, но необходимо. Делюсь рецептами, которые помогли это сделать мне.

03 декабря
2129 просмотров
Фото к статье: Личные границы: как правильно их отстаивать

Первое и главное, о чем напомнил мне знакомый психолог: установка личных границ — процесс многоступенчатый. И требующий освоения ряда навыков: придется научиться говорить «нет», открыто выражать свои мысли, правильно реагировать на критику и отличать ее от неконструктивных обвинений. «Личные границы являются важной психологической составляющей, раскрывающей внутренний потенциал человека», — говорит Вероника Сысоева, врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healhing.


На фото: Вероника Сысоева, врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healhing.

В целом защиту личных границ можно разбить на несколько этапов:

Осознание личных границ

Сначала нам нужно определить, какие слова и поступки в отношении себя мы терпеть готовы, а какие — нет. Обычно психологи рекомендуют делать это в одиночестве в спокойной обстановке (а не во время скандала, когда границу уже нарушили).

Обозначение личных границ

Какими бы ни были ваши требования к окружающим («Не называй меня так», «Не делай так больше – меня это задевает»), важно выдвигать его с учетом некоторых правил.

* В ситуации спокойного общения (а не во время конфликта). Постарайтесь сделать так, чтобы ваша беседа походила на дипломатичные переговоры (а не на односторонние обвинения в нарушении границ).

* Дозируйте требования. За один «акт переговоров» выдвигайте не более одного требования, иначе вероятность успешного выполнения ваших условий будет стремиться к нулю. «Когда конкретная тема (или человек) кажется нам особенно сложной, вспомните тустеп — «два шага». Попробуйте держать в уме, что у вас будет как минимум две беседы или серия бесед для обозначения границ», — считает Харриет Лернер, врач-психотерапевт и автор бестселлера «Все сложно: как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии».

Защита личных границ

Ее психологи также советуют проводить вне конфликтной ситуации, однако буду честной — иногда это просто невозможно. Тогда лично мне помогают такие советы:

* Успокойтесь. «Если вас обуревают эмоции, вы не можете рассчитывать ни на свою изобретательность, ни даже на здравый смысл. Вы скатываетесь к критике, защищаетесь или просто злитесь», – поясняет Харриет Лернер. Поэтому постарайтесь угомониться и не перенимать настрой собеседника (например, с помощью этих медитаций).

* Не переходите на личности. В конце концов, ваша задача – защитить собственные границы, а не нарушить чужие! «Часто в раздражении мы не останавливаемся на просьбе к партнеру об изменении конкретной поведенческой модели и идем дальше, добавляя какой-нибудь укол в адрес характера близкого человека или вспоминая прошлые грехи», – утверждает Харриет Лернер. Стоит приготовиться к тому, что защита личных границ займет у вас не один месяц и это не один «сложный разговор», однако отказываться от нее все равно не стоит. Дополнительную причину этого называет Харриет Лернер: «Важно помнить, что наше «я» постоянно трансформируется в процессе взаимодействия с другими людьми. Любые отношения — это лаборатория, где мы можем ставить новые эксперименты со своим голосом и наблюдать их результаты. Одним нужно учиться контролировать свою силу. Другим — свою слабость. Неважно, с чего мы начнем».

* Не сдавайтесь. «Темы личных границ нужно поднимать обязательно, но делать это без эмоций, опираясь на факты и подчеркивая свою позицию. Во время таких разговоров эмоции разрушают, а не тема, которую мы обсуждаем, — важно не забывать об этом», — напоминает Вероника Сысоева. — Помните, что на первых порах мы обозначаем свои границы, окружающим нужно время, чтобы к ним адаптироваться, но после этого тема границ не повлияет отрицательно на ваши отношения». Не переживайте об испортившихся отношениях. «Существенно сказаться на отношениях может большая разница во взглядах, уровнях развития и интеллекта. Но когда появляется такая пропасть между вами, ничего не остается, как принять это и выстраивать окружение единомышленников, с которыми можно параллельно развиваться и идти в ногу со временем», — подытоживает Вероника Сысоева.

Темы публикации

Комментарии1
По дате

“Здоровым может быть только добрый” © Егидес А.П. Важно понимать, что действовать следует с состраданием и с уважением к личности нарушителя наших границ. Спасибо за статью.

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14