Почему мне не везет в личной жизни: изучаем семейный сценарий

Фото автора: Дарья Галонская
Автор статьи:

Дарья Галонская

Содержание статьи:

Очередной роман закончился тяжелым расставанием, многолетнее одиночество, семейная жизнь, напоминающая поле боя… Иногда причиной всего этого являются ваши родители: порой именно семейные сценарии мешают устроить личную жизнь. Почему? Я узнала у психологов.

17 июля
306 просмотров
Фото к статье: Почему мне не везет в личной жизни: изучаем семейный сценарий

Каждый из нас включается в семейные сценарии с самого рождения. Этим мы обязаны такому качеству, как наблюдательность. «Ребенок с пеленок внимательно изучает жизнь своих родственников, — объясняет Марина Астафьева, семейный психолог, врач, специалист по технике речи. — Благодаря этому у малыша создается некая картинка, которая становится его жизненным багажом. Хранится этот “багаж” в затылочной части головного мозга — ассоциативном центре. Для ребенка это некий эталон того, к чему нужно стремиться».

С возрастом каждый из нас анализирует все, что видит в семье, и выбирает, воспользоваться этим опытом или нет, выстраивая собственные отношения. Одни мирятся с существующей ситуацией и строят жизнь по родительскому шаблону, другие вносят в него коррективы. Можно ли избавиться от влияния родового сценария на личную жизнь? Выясняем вместе с экспертами.

Кто попадает под влияние семейного сценария

Неудачи многих из нас связаны с тем, что мы беспрекословно слушались когда-то своих родителей. «Выглядеть белой вороной во все времена было сложно, — объясняет Наталья Толстая, врач-психотерапевт, писатель, автор бестселлера “Защитная книга от ссор и предательства. Стратегия победы настоящей женщины”. — Вот и идут некоторые замуж без любви или поступают в институты без желания, продолжая династию хлеборобов, военных или учителей. Все очень просто! То, что мы постоянно видим в семье, воспринимается как норма. Гораздо спокойнее плыть по течению, чем строить планы и копаться в себе». Поэтому многие чаще всего следуют семейному сценарию.

* Те, кто сильно зависят от своих родителей материально или эмоционально. Достаточно среди них и инфантилов, которым просто лень писать свой собственный сценарий, ставить цели и пр. «Такая позиция очень даже неплоха для здоровья, — дополняет Марина Астафьева. — Инфантилы переживают меньше стрессов и дольше живут. При этом им неведомы яркие эмоциональные всплески, они не образуют крепких семей. Печально, но такой подход полностью изжить нельзя, можно только подкорректировать».

*Дети авторитарных родителей. Те, кого лишали самостоятельности. Выпорхнув из-под крыла, они попросту боятся предпринять то, что им самим хочется.

*Дети из «идеальных семей». Воспитанные в тепличных условиях, когда любое их желание предвосхищалось, такие люди попросту не умеют мечтать, ставить цели, менять что-то в своей жизни.

Как семейные сценарии влияют на нашу жизнь

Дети во многом перенимают поведение своих родителей: девочка в этом отношении смотрит на маму, мальчик на папу. Именно поэтому, когда мы вырастаем и попадаем в те или иные ситуации, будем размышлять, как бы в этом случае поступили наши родители. Скажем, в случае измены кто-то поставит точку в отношениях с мужчиной, а кто-то простит и сохранит семью. «Разорвет отношения, скорее всего, та женщина, у которой мама также легко расходилась с мужчинами, — объясняет Марина Астафьева. — Она не будет цепляться за мужчину, ведь перед ее глазами был пример, как можно жить и без партнера. Взрослевшая же в полной семье, скорее, попытается сохранить отношения, ведь она видела, как мама заботилась о домочадцах, пыталась найти компромисс в отношениях с мужем».

Принято считать, что негативные семейные сценарии оказывают большее влияние на дальнейшую личную жизнь (вспомните, как часто повторяются родовые истории жизни с алкоголиками, тунеядцами, агрессорами). Однако и тем, у кого перед глазами была модель семьи со знаком плюс, не стоит расслабляться! «У людей, выросших в таких условиях, закладывается четкий стереотип счастливой семьи, — комментирует Наталья Толстая. — К примеру, если не удается проводить с любимым вместе все выходные, как это делали родители, возникает навязчивая мысль, что в отношениях что-то не так. Таким людям можно порекомендовать быть менее категоричными в своих выводах».

Семейный сценарий: как скорректировать

Оговорюсь: в ряде случаев родительский опыт накладывает большой отпечаток на личную жизнь, и здесь не обойтись без помощи психолога. В частности, если вы отмечаете, что повторяете семейный сценарий в крайнем его проявлении (скажем, в вашей личной истории мужчины из серии «пьет, бьет, не работает»), обязательно обратитесь к специалисту: речь идет о зависимости, справиться с которой самостоятельно невозможно. «В моей практике было достаточно обращений со стороны женщин, которых избивали их спутники, дополняет Марина Астафьева. — С ними проводилась огромная работа. В подобной ситуации я всегда рекомендую пожить отдельно и посмотреть, лучше будет без партнера или нет. В 80% случаев они говорили о том, что без него хуже, и возвращались к агрессору».

[new-page]

Если же вы периодически замечаете, что поведенческие проявления мамы мешают вам жить, а из-за стремления найти мужчину, как папа, вы до сих пор одиноки, наши советы вам наверняка помогут.

*Помните, что образ отца — лакмусовая бумажка при выборе партнера. Многие боятся, что если отец далек от совершенства, то их выбор неосознанно падет на такого же партнера. Это не совсем так. Папа — действительно первый мужчина в жизни девочки, его образ очень важен для нее. «Своих партнеров женщина будет сравнивать с отцом, это неизбежно, рассказывает Марина Астафьева. — Ее вторая половинка будет либо лучше, либо хуже родителя. Но важно понять: второго папу она не найдет!» Эту непреложную истину неплохо уяснить и тем, кто ищет такого же идеального мужчину, как отец, «бракуя» достойных кандидатов на руку и сердце.

* Всегда обращайте внимание на сильные стороны вашей семьи. Подумайте, что является гордостью вашего рода, какие его качества жизнеспособны и в современных условиях. Не забывайте, все эти качества есть и у вас! Бывает, что модель поведения родителей вам совсем не по душе. Тогда обратите внимание на опыт ваших бабушек и дедушек. Ваша основная задача — выбрать лучшее из диапазона такого «наследства». «Не отрицайте негативный опыт, дополняет Наталья Толстая, тем самым вы, возможно, программируете себя на худшее. Правильнее — хорошее принять, от плохого отказаться, построив взамен что-то свое».

* Учитесь отличать свой собственный внутренний голос от родительского «дуэта». «Своей дорогой обычно идет тот, кто осознал собственный сценарий и задумался, какие поступки осознанны, а какие происходят на автомате», считает Наталья Толстая. Сценарий часто «включается» в стрессовых ситуациях, поэтому судьбоносные решения в таком состоянии принимать не следует.

* Не опережайте события. Нередко, основываясь на опыте, вынесенном из семьи, мы рубим с плеча, принимаем необдуманные решения… Случается, что женщина, жившая с отцом-алкоголиком, моментально рвет отношения с мужем, который единожды пришел не слишком трезвым. Она не хочет терпеть так же, как делала ее мать. В таких ситуациях важно не опережать свой опыт.

* Живите отдельно от родителей. Если вы приходите в дом партнера или своих родителей, будете следовать либо сценарию семьи мужа, либо вашей. Хотите установить свои собственные правила? Придется покинуть родительский дом.

* Не прописывайте свой сценарий досконально. Вы хотите, как мама, выйти замуж в 20, родить ребенка в 23, а второго в 25? Откажитесь от столь точного планирования! Собьетесь с графика — будете чувствовать себя двоечницей и неудачницей, ведь сценарий не выполнен. Безусловно, желать крепкой семьи, детей, устроенного быта — нормально, но без привязки к конкретным жизненным периодам.

* Если вы в отношениях, пишите свой жизненный сценарий вдвоем. Конечно, все то лучшее, что было в вашей семье, можно и нужно привносить в собственную. При этом очень важно, чтобы это понравилось и вашему партнеру. Очень многие пары распадаются из-за того, что кто-то заставляет жить другого человека по своим правилам. Обязательно посмотрите на семью своего партнера, не исключено, что-то стоит взять оттуда. Выслушайте, что предложит ваш мужчина. Предлагая что-то, всегда давайте мужчине возможность выбора.

Оцените жизненный опыт вашей семьи: это поможет вам строить вашу судьбу по собственным правилам, выпадая из колеи негативного сценария близких.

Комментарии10

По дате

Mari, все можно исправить. Здесь важно разобраться в причинах – почему вы рвете отношения. Если вы сами понимаете, что действуете как мама, значит все это происходит импульсивно, потому что это первое, что приходит в голову в конфликтных ситуациях. В данном случае принимать решение следует на свежую голову, осознанно – как советовала Наталья Толстая. Так же нужно учиться подстраиваться под партнера. Как правило, девочки выросшие в семьях, где мамы сходились -расходились делать этого не умеют.

Елена Ку, очень хороший вопрос. Неполных семей сейчас действительно много. Но хорошо, если бы перед глазами девочки был образец мужчины. Это может быть дедушка, дядя, друг семьи. Чистый лист – это в принципе не очень хорошо. Взять хотя бы детей, выросших без родителей. У них вообще нет образца жизненного сценария. Поэтому они набивают по жизни больше шишек, чем дети семейные. Девочке, выросшей без отца, будет сложнее разобраться какого мужчину она хочет, а какого нет. Возможно, она будет пытаться построить отношения с любыми мало мальски подходящими мужчинами или, наоборот, будет боятся общения с ними….

Ольга, такое сравнение вы можете даже не осознавать. Влада права, это отправная точка, некий образец….

#

None

6 г

прочитала вот, и призадумалась: я ведь действительно строю отношению как у моих родителей – они всю жизнь то сходились, то расходились. Неужели это никак нельзя будет исправить?

#

None

6 г

Похоже на правду!В отношениях с мужчинами я веду себя точно так же, как мама и тетя (тоже, думаю, сценаристка моя). Увы, это часто плохо кончалось. Но все равно не могу избавиться от стереотипов. Да! Это все, стереотипы, с детства заложенные. И крепко нам в голову вбитые, ведь родители не могут быть неправы.

#

None

6 г

Это как раз штука известная. А почему – тоже очевидно, мне кажется. Папа – первый мужчина, которого девочка видит с рождения. И видит постоянно. Конечно, он для нее в чем-то образец – вопрос только, хороший образец или плохой. Та отправная точка, с которой она потом всех и сравнивает.

#

None

6 г

Спасибо, очень полезные советы!

#

None

6 г

Надо же инфантилы ,оказывается, дольше живут)) Ну, конечно, им же все по барабану по сути))

#

None

6 г

Спасибо, что-то новое для себя выцепила. Кроме одного. Вот все говорят, что девушка выбирает мужа, ориентируясь на образ отца. А если она росла без отца? И вообще без мужского примера – в семье мама + бабушка (таких семей сейчас немало). Интересно, как будет выбирать мужа такая женщина? Как выстраивать отношения, если у нее примера отношений вообще перед глазами нет? Хорош или плох такой “чистый лист”?

#

None

6 г

Почему все психологи в один голос твердят, что девочки обязательно будут сравнивать партнера со своим отцом? Мне, например ,это в голову ни разу не приходило.

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14