Залог счастливых взаимоотношений

Фото автора: Ника Макаревич
Автор статьи:

Ника Макаревич

Содержание статьи:

Ученые из Айовы доказали, что чрезмерное внимание к партнеру отнюдь не укрепляет семейные отношения, а напротив, может окончательно разрушить их.

04 февраля
291 просмотров
Фото к статье: Залог счастливых взаимоотношений

Во главе с профессором психологии Эрикой Лоуренс (Erika Lawrence) группа ученых из Университета Айовы провела ряд исследований и опросов, в которых приняло участие несколько сотен пар. В результате психологи пришли к выводу, что чересчур навязчивые опека и внимание со стороны партнера не только не улучшают отношений в паре (особенно в период неурядиц), а наоборот, лишь усугубляют конфликты.

Может, действительно, чтобы стать ближе, стоит хотя бы на шаг отдалиться друг от друга? Лично мне эта теория очень близка — я вообще за свободу и широту отношений. Уверена, что правило «в тесноте, да не в обиде» успешно работает только в вагоне поезда Мумбаи–Гоа. А во всех остальных случаях люди не терпят притеснений. Посмотрите хотя бы на поединок боксеров (которые порой мало чем отличаются от конфликтующей пары): в особо опасные моменты, когда бойцы на ринге уже готовы покалечить друг друга, рефери отнюдь не предлагает им сблизиться еще теснее, а кричит что есть мочи: Break! Партнеры на время расходятся, и все остаются живы. Думаю, что пары, пренебрегающие этим приемом в жизни, рискуют не меньше боксеров.

«Допустим, в какой-то момент вы не получили необходимой поддержки от своего партнера, но у вас по-прежнему остается выбор: можно обойтись своими силами или постучаться за помощью к родственникам и друзьям. Но если партнер буквально насел на вас, опекая по поводу и без, то о какой свободе выбора может идти речь? Однажды вы просто захотите сбежать», — пишет Эрика Лоуренс, основываясь, в отличие от меня, не на собственном опыте, а на ответах пар—участников исследования, которые в течение пяти лет из года в год заполняли специально разработанный для них вопросник.

Совместно с коллегами Лоуренс выделила четыре основных вида взаимной поддержки, которую обычно оказывают друг другу влюбленные и супруги.

1. Физический контакт. Объятия, поцелуи (вообще любое тактильное проявление нежности), а также традиционные элементы этикета: мужчина подает своей даме пальто, помогает выйти из машины и так далее.

2. Уважение и восхищение. Например, поощрение партнера в его карьерных амбициях, а также уверенность в его безупречном внешнем виде, человеческих качествах, таланте, профессионализме и прочее.

3. Информационная поддержка. Советы, наставления, собственный опыт, который партнер приводит в пример, консультации.

4. Материальная помощь. Партнер оплачивает ваши покупки, капризы и даже полностью готов взять на себя ответственность за ваше содержание.

Результаты опроса показали, что наиболее опасно перебарщивать с информационной поддержкой. Рано или поздно партнер, не ведающий меры в своих ежеминутных подсказках и нотациях, рискует услышать в ответ: «Да пошел ты со своими советами!» Между прочим, по этой же причине зачастую портятся и отношения между молодыми людьми и их родителями. Каким бы замечательным советчиком вы себя ни чувствовали, лучше уметь держать язык за зубами, пока вас не попросили о помощи. Под этим подписались 75% опрошенных мужчин и почти 90% женщин, живущих в браке.

Второе место в этом списке «медвежьих услуг», как ни странно, заняли излишнее уважение и восхищение. Как выяснилось, в отношениях люди гораздо больше ценят адекватную оценку своих качеств и ресурсов, чем преувеличенную. Мужчинам не нравится, когда жена постоянно агитирует его на карьерные подвиги или рассказывает всей округе о его сексуальных достоинствах. Женщинам особенно претит, если партнер излишне усердствует в комплиментах по поводу ее внешности. Особенно на людях.

Третье и четвертое места разделили между собой излишняя тактильная нежность (далеко не всем нравится, когда у него постоянно висят на шее, дышат в лицо и даже во сне не выпускают из объятий), а также материальная помощь, граничащая с желанием сделать человека зависимым.

«О том, что считать умеренным, а что излишним, договориться должны только сами партнеры, — настаивает Эрика Лоуренс. — Причем оба. Поэтому самым главным качеством в отношениях я считаю способность к диалогу. Когда вам необходимо более близкое участие в ваших делах, озвучивайте свою просьбу. Но если вы почувствуете себя уставшим от заботы, не бойтесь сообщать и об этом. У всех есть право на самостоятельность и личное пространство, вторжение в которое порой может быть крайне нежелательным». А как выяснилось, и губительным для отношений.

Темы публикации

Комментарии10

По дате

Отлично сказано! Запомню на будущее: “Женщинам нужен воздух!” Думаю это действительно так, как только партнеры начинают душить друг друга излишним вниманием, наивно полагая, что это их еще больше сблизит, связь и близость тают на глазах.

все правильно написано.

у меня если парень черезчур лезет в мою жизнь, быстро к нему холодею. но вот мой нынешний мужчина ооочень эмоционально холоден, и я ловлю себя на том, что постоянно липну к нему, а он еще больше отсраняется. но! последний месяц я изменилась и он сам заволновался и забегал. ха-ха

Мда…прочитала и поняла, что я, скорее недополучаю, причем по всем пунктам :)))

Все же считаю залогом счастливым отношений взаимное уважение и свободу (в разумных пределах): работаем вместе, отдыхаем – отдельно :)))

А “навязчивый сервис” – это ужасно!!!

#

Rusha

11 г

мне кажется во мне очень много любви, я и себя люблю и мужа, конечно не одинаково…))))

#

Rusha

11 г

в том то и дело, что родители меня очень любили и любви мне хватало с излишком)))) я была счастливым ребенком… мне хочется обнять, поцеловать мужа, приласкаться… что мне теперь сдерживать себя??? говорят же с любимыми не расставайтесь))

помните, как было в одном симпатичном кино – “Я тебя люблю, но себя я люблю больше”. Это неплохая позиция, возможно вам не хватает этого ощущения?

и я… дважды расставалась со словами: “Запомни на будущее – женщинам нужен воздух!”. Безупречно чувствовать границы, знать когда нужно стать ближе, а когда дать человеку места для разбега, прыжка или просто наслаждения пространством – одной из ценнейших качеств в партнере, на мой взгляд…

#

Ghiro

11 г

Ну я бы в таком случае задалась вопросом, а почему это меня так сильно тянет? Возможно, не хватало любви в детстве от родителей. Тогда спешу огорчить, родительскую любовь ни один партнёр не восполнит.

Но в любом случае, у тебя есть ты – самый лучший и понимающий в мире собеседник. И это нужно в себе ценить.

#

Rusha

11 г

Возможно, это и так… тогда скажите, как действовать если очень сильно тянет к партнеру(мужу), даже после нескольких лет совместной жизни, а его это иногда “подбешивает”?

#

Olga U.

11 г

Очень правильная статья! Есть даже такое выражение: “В моей жизни слишком много тебя”. Я пришла к выводу, что именно этот избыток внимания и гипертрофированное желание моего бывшего проникнуть во все сферы моей жизни привело к тому, что я решила прекратить один неплохо начавшийся роман.

#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14

Статьи по теме