Как понять, что вы слишком требовательны к партнеру

Фото автора: Людмила Васильченко
Автор статьи:

Людмила Васильченко

Содержание статьи:

Чрезмерный контроль и завышенные ожидания от партнера могут разрушить любые отношения. Как понять, что вы слишком требовательны к возлюбленному? И всегда ли нужно «снижать планку»? Обсудили тему с психологами.

28 октября
1377 просмотров
Фото к статье: Как понять, что вы слишком требовательны к партнеру

Требовательность в отношениях может проявляться разными способами: кто-то усиленно контролирует партнера, кто-то «выбивает» из него подтверждение чувств, а кому-то нравится изводить пассию мелкими придирками. Причин у этого явления довольно много, давайте рассмотрим основные.

Откуда берется требовательность в отношениях

Требовательность к партнеру часто «произрастает» из глубинных травм. Если в детстве вы не чувствовали себя в безопасности, то, скорее всего, во взрослом возрасте будете стремиться защитить себя — например, с помощью излишнего контроля. «Требовательные люди, как правило, глубоко травмированы с самого детства, — объясняет Вероника Петровна Сысоева, врач-психиатр, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing®. — И именно травма обязывает их быть излишне требовательными к другим, особенно, к близким, и чрезмерно контролировать ситуацию».

Но это, как вы понимаете, — не единственная причина того, почему партнеры могут быть излишне требовательными в отношениях. Какие еще факторы могут привести к этому?

Действия из собственных травм и ограничивающих убеждений

Семейная ссора на кухне

Если в прошлом вы зафиксировали какой-то негативный опыт, скорее всего, он будет существенно влиять на ваше поведение в дальнейшем. «Например, если в прошлом со стороны моего партнера была измена, значит, в настоящих отношениях спуску не дам, шаг вправо, шаг влево —расстрел, — комментирует Вероника Сысоева. — Но дело не в партнерах, а в не проработанных травмах из прошлого. И прежде, чем строить здоровые отношения, нужно создать для них соответствующую почву. Многие в парах пытаются наложить на своего партнера уже известный им сценарий, придуманный или увиденный у родителей, знакомых и даже в фильмах. Но мы живые люди и подобные эксперименты приводят к конфликтам и прочим трудностям в отношениях».

Желание закрыть внутреннюю пустоту за счет партнера

Все мы склонны время от времени ощущаем внутреннюю пустоту и бессмысленность своей жизни. Однако некоторых это чувство может «затапливать» надолго. «Подобное поведение характерно для людей, которые не занимаются построением своей жизни. У них нет желания построить карьеру, создать свое дело, увеличить доход в несколько раз, улучшить внешний вид и качество жизни. И все свободное время они планируют занимать отношениями. Но у партнера, как правило, помимо отношений есть множество других дел, планов, целей и задач. Отсюда начинаются бесконечные притеснения, неприятные разговоры и манипуляции, провоцирующие конфликтные ситуации. Например, «ты мало уделяешь мне внимания», «я не чувствую твоей любви, заботы, внимания» и так далее. Но проблема в том, что этого всегда будет мало. Внутренняя пустота, как правило, требует участия в отношениях 24/7 и все равно остается незаполненной», — добавляет Вероника Сысоева.

Требовательность к партнеру может быть вызвана желанием избавиться от своих эмоциональных проблем. Словно бы вы ждете, что кто-то другой сможет излечить ваши раны. И буквально требуете этого.

Неприятие партнера, желание его изменить

За этим часто скрывается желание построить идеальные отношения. Но реальный партнер почему-то «не дотягивает» до этого. «Постоянная критика, недовольство, нарушение границ партнера и непрошеные советы превращают отношения в ад. Неудивительно, что вскоре они подходят к концу», — говорит Вероника Сысоева.

Жажда контроля

Женщин она нередко превращает в строгих «училок», а мужчин — в тиранов. «На самом деле, за этим стоит неуверенность в себе, ущемленное эго, страх предательства и потери партнера. Чтобы не превращать отношения в пытку, с этим нужно работать у психотерапевта», — добавляет Вероника Сысоева.

Неправильная иерархия внутри отношений

Семейная ссора в комнате

Речь идет о том, как вы относитесь к партнеру — как к персоне, равной себе, или иначе. «Базово отношения строятся на равноправии. В партнерских отношениях нет главного и второстепенного, в гармоничных отношениях работает позиция «win-win», где удовлетворяются потребности каждого. Тем не менее, отношения бывают как равноправные, так и иерархичные», — поясняет Елена Гордеева, психолог.

Иерархичные – это отношения: «мама – дочь/сын», «начальник-подчиненный». «Равноправные — это партнерство между мужчиной и женщиной, коллегами на работе, партнерами в бизнесе. В таких отношениях заведомо не может быть требований и ожиданий, — говорит Елена Гордеева. — Если в своих партнерских отношениях вы проваливаетесь в требования и ожидания, то с 99% вероятности вы столкнетесь с разочарованием, обидой, злостью, отсутствием энергии, апатией, гневом и всем спектром негативных эмоций».

Требовательность к партнеру: как изменить ситуацию

Для начала поясним: за день изменить ситуацию, которая складывалась в вашем браке годами, не получится. Нужна последовательная и комплексная внутренняя работа.

Чтобы изменить положение дел, важно вступать в отношения с правильным настроем. «Если мы заходим в отношения, понимая их цель, если мы начинаем их с изобильной позиции, а не с позиции «мне чего-то не хватает, и я буду требовать это от тебя», результат будет другим. Какая цель отношений мужчины и женщины? Кайфовать в партнерстве, получать удовольствие, рожать детей, продолжать свой род, заниматься собой и своими делами, собственным развитием и своим ресурсом», — добавляет Елена Гордеева.

Для этого нужно решить вопрос с собственной целостностью. «Когда со мной все ок, у меня базово все есть и я готов делиться, тогда в паре происходит усиление и 1+1=11. Не происходит перетягивание каната, не создается позиция «ты мне — я тебе», — советует Елена Гордеева. — В бизнес-партнерстве такая же ситуация. Если партнер не самостоятельный, не автономный, он находится в слабой позиции. Когда он встречает такого же слабого партнера, создается слабый союз, полный созависимостей, один за счет другого постоянно что-то компенсирует. Когда же партнерство начинается с силы, когда встречаются два сильных автономных партнера, союз и бизнес будут процветать. Аналогия такая же в мужско-женских отношениях. Это очень по-взрослому».

Как добиться этого? В первую очередь нужно сместить фокус на себя. Исследуйте свои интересы и увлечения — что вам нравится, что нет, чем бы вы хотели заниматься.

«Полезно будет сделать то, что давно планировали, но постоянно откладывали. Написать список и идти к своим целям настолько приятное и увлекательное занятие, что тратить время на требования по отношению к другим нет никакого желания», — советует Вероника Сысоева.

Также важно обсудить с партнером будущее вашего союза. «Проговорите с партнером о том, как вы видите ваши отношения и совпадают ли ваши пожелания. Возможно, вы не созданы друг для друга и просто занимаете чужое место. Зачем терять время, если вас давно ждет другой человек?», — добавляет Вероника Сысоева.

Подытоживая отметим, если вы задаетесь вопросом, не слишком ли вы требовательны к партнеру, просто понаблюдайте за своими отношениями в течение недели. Если замечаете, что часто повышаете голос, придираетесь к мелочам и ждете, что партнер изменится, скорее всего, вы действительно слишком требовательны к нему. И имеет смысл заняться решением этой проблемы, заглянув внутрь себя.

Темы публикации

Комментарии0

По дате
#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14