Нездоровая зависимость от мужчины: что это и как ее распознать

Фото автора: Олеся Быкова
Автор статьи:

Олеся Быкова

Содержание статьи:

«Я без тебя не могу!» — вот девиз эмоционально-зависимого человека. Его любовь — это вечная тревога, страх одиночества и чувство неполноценности. Если в отношениях вы испытываете подобный дискомфорт, возможно, и вы попали в эту психологическую ловушку. Я, клинический психолог Олеся Быкова, расскажу о том, как распознать зависимость в отношениях, и что с ней можно сделать.

19 июня
1182 просмотров
Фото к статье: Нездоровая зависимость от мужчины: что это и как ее распознать

Что такое эмоциональная зависимость?

В норме в отношениях любого рода мы можем эпизодически переживать чувство зависимости. Просто потому, что мы все время находимся в состоянии обмена эмоциями с другими людьми. Так, например, нам всегда небезразлично, что думают о нас близкие люди или начальник. И если, к примеру, шеф раскритиковал нашу работу, то мы будем грустить или тревожиться. А если подруга сделала нам комплимент, то наше настроение улучшится. Однако какие бы эмоции не заставляли нас испытывать другие люди, мы все равно можем осознавать себя как отдельных личностей, мнение которых о себе может не совпадать с мнением  окружающих. В норме мы сохраняем ощущение собственной автономности и не разрушаемся от того, что кто-то нас не одобряет. В случае патологической эмоциональной зависимости, которая особенно свойственна любовным отношениям, человек не осознает себя как отдельную личность, он практически все время находится в состоянии психологического слияния с другим человеком.

Как правило, любая любовная связь проходит через этот этап слияния — на стадии влюбленности, когда оба партнера буквально поглощены друг другом, и практически не расстаются. Однако в зрелых отношениях, стадия влюбленности сменяется партнерством. И на этом этапе отношения партнеров, может, уже не так трогательны, но зато более комфортны — в паре у каждого появляется свое пространство, автономность.

Но с зависимыми людьми этого не происходит —  автономность другого они переживают как угрозу безопасности отношениям. Такие люди все время пытаются сохранить отношения на уровне первой стадии слияния, когда «мы одно целое», «мы смотрели фильм, и нам не понравилось». По сути зависимые отношения в паре —  это регресс, попытка воспроизвести детско-родительские отношения, в которых один —  «взрослый», который должен поддерживать, уделять внимание, дарить подарки и т.д., а другой —  «ребенок», маленький и слабый, который потребляет все эти эмоциональные блага.

Чаще всего, в такой паре  «ребенок» —  всегда цепляется за отношения, жаждет эмоциональной близости, а «взрослый» —  всегда эмоционально-холодный, дистанцирующийся. Один как будто все время убегает, а другой —  догоняет. И в силу культурных и гендерных особенностей, в роли догоняющего обычно женщина, а убегающего —  мужчина.

Чем плохи эмоционально-зависимые отношения?

Ну, и что в этом страшного, подумаете вы? Женщинам же можно побыть маленькими и слабыми, а мужчинам, наоборот, важно чувствовать свою значимость и опекать даму сердца. Дело в том, что в зависимых отношениях все время присутствует сильное эмоциональное напряжение, а потому оба партнера чувствуют себя несчастными. Например, женщина все время в тревоге, что ее бросят, а мужчина —  злится, потому что она от него все время что-то требует и не дает свободы. Он хочет на рыбалку с друзьями, а она ноет, что он ее не любит и бросает «совсем одну в выходной день». В зависимых парах отношения всегда нестабильны —  от слияния, когда пара вместе куда-то ходит, воркует, держится за руки, до новой волны отчуждения, когда устав от слияния, мужчина хлопает дверью и уходит на ночь, а женщина, рыдает и рвет на себе волосы в тревоге, что ее все-таки бросили. Потом влюбленные мирятся, и цикл повторяется заново. Со временем, устав от такого напряжения в паре, мужчина, как правило, уходит, лишний раз тем самым оправдывая тревожные опасения женщины — «меня и правда бросили, я никому не нужна».

Очень часто именно в таких отношениях развивается абьюз, когда мужчина, осознав свою власть и значимость, проявляет агрессию, манипулирует второй половинкой, понимая, что его все равно не бросят. Зависимый партнер своим поведением как бы сам постоянно отрицает свою ценность, неосознанно сигнализируя возлюбленному — «я не знаю, достаточно ли я хорош для любви, оцени меня ты». И естественно, в какой-то момент, вторая половинка начинает пользоваться этим.

Что может стать причиной формирования зависимости?

Как правило, причина зависимости кроется в детстве. Часто это люди, пережившие в раннем возрасте травму отвержения — когда мать, например, игнорировала потребности ребенка, была эмоционально-холодной, отвергающей или просто часто расставалась с малышом на длительный срок. Такие личности вырастают с низкой самооценкой, ощущением своей недостаточной ценности и важности. Поэтому они неосознанно стремятся найти отношения, в которых смогут «добрать» любви и принятия, почувствовать свою нужность за счет другого. Трагедия в том, что эта потребность оказывается ненасыщаемой, и поэтому зависимые личности постоянно сосредоточены на том, чтобы партнер ежедневно «доказывал» им свою любовь и преданность. А если «доказательств» недостаточно, появляется сильная тревога и страх, возникают мысли «он меня не любит», «я ему не нужна» и т.д. Опять же, не в силах пережить эти неприятные чувства, зависимая личность, цепляется за партнера, появляется ощущение «я без него не смогу» и т.д.

Как понять, что женщина зависима от партнера?

Если вы задумались над тем, а нет ли в ваших отношениях эмоциональной зависимости, обратите внимание на следующие тревожные симптомы:

Вы часто ревнуете партнера. Неуверенность в себе и постоянный страх потерять объект страсти заставляет зависимых личностей вас подозревать любимого в неверности.

Вы боитесь каких-либо перемен. Любые изменения в отношениях, жизни, и тем более, в поведении мужчины, вызывают сильную тревогу.

Вы постоянно сосредоточены на партнере. «Он какой-то веселый с работы пришел», «Почему он так надолго закрылся в ванне?», «Кто там ему пишет?», — зависимый человек постоянно сосредоточен на партнере. Его поведение, настроение —  все становится сверхзначимым и влияет на вообще эмоциональное состояние.

Автономия партнера вызывает у вас сильную тревогу. «Отпустить его в бар к друзьям? Он один поедет в отпуск? А как же я?» Зависимой личности совершенно непереносимо принять тот факт, что любимый — отдельная личность, со своими друзьями, интересами и даже мыслями. Если партнер стремится проводить время отдельно, это всегда воспринимается как попытка разрушить отношения.

Вам трудно принимать решения самостоятельно. Зависимые личности эмоционально незрелы, и всегда нуждаются в поддержке со стороны партнера. Им трудно действовать независимо, тем более, если любимый человек высказывает им свое недовольство.

Вы часто отказываетесь от своих интересов в пользу интересов партнера. В идеале вы бы хотели все свое свободное время проводить с любимым и не разлучаться. Ну а уж если он решил поехать на рыбалку, то какие могут быть у вас встречи с подругами? Вы отправитесь на рыбалку вместе с ним. Зависимый человек из страха потерять значимый объект начинает жить не своей жизнью, и даже часто в принципе забывает о том, кто он и чего хочет.

Вы не представляете своей жизни без партнера. Представьте на минуту, что любимый человек с вами расстался. Какой будет ваша жизнь? Если мысли об этом ставят вас в тупик, и вызывают тревогу, возможно, в ваши отношения закралась зависимость.

Как справиться с зависимостью от партнера?

  • Обратите внимание на себя. Вместо того, чтобы в очередной раз мониторить лайки в соцсетях пассии, подумайте — что он вам конкретно дает в отношениях, почему его выбираете именно вы? Каждый раз, в непонятных и тревожных ситуациях возвращайте фокус внимания с его действий на себя, свои чувства и мысли. В конце концов, другого человека вы не можете контролировать и менять, а себя — вполне.
  • Усиливайте самоценность. Если вас не было кому поддерживать в детстве, то станьте самой себе мамой и папой! Поддерживайте себя, хвалите, отмечайте то, что у вас здорово получается, то, за что вас ценят другие и за что вы сами можете себя ценить и любить.
  • Развивайте автономность. Подумайте, чего вы хотите от жизни, к чему стремитесь и попробуйте это потихоньку реализовывать. Начать можно с какого-то интересного хобби, которым вы будете заниматься самостоятельно, без партнера. Не бойтесь действовать автономно, у вас есть все для этого.
  • Станьте финансово независимой. Как ни странно, но деньги тоже могут быть терапевтическим ресурсом. Как правило, зависимые личности, и в финансовом плане тоже зависят от партнера. Поэтому сосредоточитесь на том, чтобы начать зарабатывать самостоятельно, ну или оплачивать все свои «хотелки» самой. Как только начнете это делать, заметите, насколько уверенней становитесь, а постоянная тревога за партнера уменьшается.
  • Примите свою тревогу и не пытаетесь ее контролировать. Зависимому человеку постоянно страшно, что партнер уйдет, и чтобы с этим справиться, он тратит много энергии. Так вот — перестаньте. Примите как факт, что вам тревожно не из-за партнера, а из-за своих особенностей личности. Каждый раз, чувствуя эту тревогу, максимально сосредотачивайтесь на ней, делайте дыхательные упражнения, и помните, что это пройдет.

Ну и помните: если ваши отношения связывает не только болезненная зависимость, то они будут только улучшаться с развитием вашей самостоятельности. Если же все держится на вашей тревоге и «цеплянии» за мужчину, то они в любом случае, рано или поздно разрушатся.

Темы публикации

Комментарии0

По дате
#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14