Как правильно реагировать на скрытую агрессию

Фото автора: Дарья Галонская
Автор статьи:

Дарья Галонская

Содержание статьи:

Скрытая агрессия в общении, увы, не редкость. Как не стать жертвой манипулятора? Узнайте о том, как правильно реагировать на скрытую агрессию.

29 июля
2016 просмотров
Фото к статье: Как правильно реагировать на скрытую агрессию

Давайте вспомним, что такое агрессия. Это следствие простой базовой эмоции — гнева. Выражение открытого гнева нам всем известны — мимика, интонации, характерное поведение. Мы видели это не раз и вряд ли перепутаем. Как проявление базовой эмоции агрессия в определенной степени нужна человеку: она позволяет реагировать и защищать свои границы от другого и в случае необходимости нападать. Делаем мы это и физически и вербально, действия агрессора и цель вполне понятны. Надо сказать, что в обществе не принято открыто проявлять свою агрессию. Такое поведение, как правило, осуждают, советуют научиться управлять своим гневом. «Со скрытой агрессией задействуются другие механизмы проявления, — говорит Ольга Туровцева, семейный психолог, коуч. — Часто скрытая агрессия — это подавленное выражение гнева в социально приемлемой форме. Скрытая агрессия появляется там, где человек не может выражать свой гнев открыто. Агрессоры применяют тонкие, неявные способы вторжения в чужие границы, поэтому жертвы скрытой агрессии не сразу замечают, что происходит. Скрытый агрессор навязывает другому человеку чувство неполноценности, неуверенности или вины, систематически нарушает границы другого под видом заботы, игнорирует и т.д. Скрытая агрессия может быть, как осознанной, когда человек понимает что и зачем он делает, так и  неосознанной. Если говорить о причинах, по которым человек использует скрытую агрессию, это структура его личности, особенности среды, в которой он жил и развивался. Подобное поведение становится для человека способом реагировать на проблемы». Часто источник такого поведения в неспособности признавать и выражать негативные эмоции. Так же люди прибегают к скрытой агрессии в ситуациях, когда не могут выразить свои чувства напрямую. Такие люди боятся открытых конфликтов, стараются откровенно не говорить о своих желаниях. Чтобы избежать ответственности, они всегда перекладывают ее на других. Бывает, что человек использует скрытую агрессию в качестве орудия достижения своей цели или для самоутверждения.

Чем опасна скрытая агрессия

Любое эмоциональное насилие способно привести к серьезным психологическим проблемам — тревоге, когнитивному диссонансу, низкой самооценке и даже депрессии. Став жертвой изощренной манипуляции, можно поверить в собственную неадекватность, засомневаетесь в своем здравомыслии. Опасность скрытой агрессии в том, что мы ее не сразу замечаем. Иногда может казаться, что то, что происходит — это всего лишь стечение обстоятельств или игра слов. Однако собственные ощущения обмануть сложнее. После контакта со скрытым агрессором остается тревога, подавленность, чувство вины и другие не приятные эмоции. Для того, кто склонен к такому виду агрессии, она тоже опасна. Часто причина скрытой агрессии в невыраженных эмоциях, а именно гнева и обиды. А невыраженные эмоции искажают восприятие человека о себе и о мире, становятся причиной негативных, ограничивающих убеждений. И как следствие человек становится очень токсичен в общении.

Как понять, что имеете дело со скрытой агрессией

Скрытая агрессия, как и явная, может быть вербальной (высказывания, содержащие скрытые обесценивания, завуалированную критику, насмешки, обвинения) и поведенческой (действия, которые формально нельзя назвать насильственными, но они наносят вред оппоненту). Поэтому скрытая агрессия может скрываться под самыми разными масками.

  • Обесценивание и гашение. Агрессор в разговоре с вами преуменьшает ваши проблемы, для придания им несущественности, неважности. Отрицает ваши ценности, пренебрегает вами, отказывает в помощи и поддержке. Может жестко пошутить над тем что для вас важно. Высмеивает ваши планы и достижения. Как пример фразы: «только идиоты смеются над такими шутками», «ты серьезно думаешь, что ты сможешь», «да так любой дурак сделает», «ну ты же всегда ошибаешься» и т.д. В итоге вы начинаете ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, планов, считая их неважными, глупыми.
  • Причинение добра. При таком способе все просьбы, границы и желания игнорируются «ради вашего же блага». Например, бабушка, которая приезжает в гости без предупреждения, вторгается на личную территорию и наводит свои порядки в семье, потому что она знает лучше, как надо. Навязчивая ненужная забота и подарки, которыми потом требуют пользоваться. Сюда же можно отнести советы от «добрых» людей, как правило, с покровительственной, «родительской» позиции («Ты поправилась, все в порядке?», «Мне, конечно, это не нравится, но для тебя это хороший вариант», «Платье красивое, но я бы не решилась такое надеть в твоем возрасте, ты молодец»).  Важно помнить, что если что-то делается против воли другого человека, это уже можно отнести к агрессии. Непрошенный комментарий относительно чьей-то внешности или макияжа, выбора партнера или образа жизни — это нарушение границ.
  • Игнорирование и отказ от общения. Один из самых частых приемов. Способ, позволяющий вызвать чувство вины, демонстративно наказать и даже перевоспитать вас. Пока агрессор молчит, вы будете мучать себя, перебирать в голове все, что сказали, искать варианты исправить положение. Цель игнорирования — обрести контроль над ситуацией, продавливая свою позицию, заставить оппонента испытывать чувство вины. Иногда такая игра в молчанку может затянуться надолго. «Сюда же можно отнести умалчивание агрессором своих чувств и эмоций, — говорит Ольга Туровцева. —  Это, когда вам прямо не говорят о проблеме, но своим поведением и видом показывают, что она есть (вздохи, взгляды, нервное хождение и т.п.). И на ваши вопросы о том, что происходит, вам со страдальческим видом будут отвечать, что все хорошо, тебе, конечно, наплевать на мое мнение».
  • Газлайтинг. Способ срытой агрессии, когда агрессор сознательно пытается заставить другого человека сомневаться в адекватности восприятия окружающей действительности, собственной памяти, суждениях.
  • Манипулирование чувствами вины и жалости. Два болевых места, в которые регулярно стараются бить скрытые агрессоры. Примеры: «разговоры на эту тему поднимают мое давление», «я все для тебя сделала, а ты теперь …».
  • Забывчивость, умышленное затягивание или неисполнение договоренностей. Вам не отказывают в помощи, но ваша просьба будет умышленно забыта.

Как справиться со скрытой агрессией

Как реагировать на скрытую агрессию во многом зависит от того, с каким именно видом эмоционального насилия вам пришлось столкнуться. Нередко здесь требуется помощь психолога.

Если вы чувствуете, что становитесь жертвой скрытого агрессора,  старайтесь не позволять токсичному поведению влиять на вас лично. Следуйте правилу: «Наблюдай, а не впитывай».

Противостоять манипулятору помогает выстраивание личных границ и умение их защищать. Вы должны четко осознавать, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек.

«Важно понимать, что подобное поведение — это проблема самого агрессора, его внутренние конфликты и неврозы, неумение выражать открыто свои чувства, — говорит наш эксперт. — Если понимаете это, а не принимаете близко к себе, это уже хороший задел на успех. Вы можете начать следовать правилам агрессора, отзеркаливая его действия и тем самым показывая человеку, в какие игры он играет. Старайтесь действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ситуацию, которая явилась предметом конфликта, не скатывайтесь до упреков, обвинений и сами не ведитесь на них. Старайтесь быть фактичными, а не эмоциональными».

Не бойтесь задавать прямые вопросы, даже если вас от них будут пытаться увести. Открыто заявляйте о своих желаниях и мыслях. Не стоит оправдываться, пытаться что-то доказать агрессору, эмоционально реагировать на его уколы. Это именно то, что от вас добивается манипулятор. Не поддавайтесь таким провокациям.

Используйте юмор, как защиту от сарказма.  Главное тут не перебарщивать, не принимать самому агрессивную позицию.

Наконец можно выйти из ситуации просто прервав общение со скрытым агрессором, отказаться от токсичных отношений.

 

Комментарии0

По дате
#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14