Как поставить на место высокомерного человека

Фото автора: Олеся Быкова
Автор статьи:

Олеся Быкова

Содержание статьи:

Пожалуй, каждый из нас «имел удовольствие» общаться с тем, кто считает себя лучше окружающих. Трудно передать, сколько отрицательных эмоций вызывают такие люди — гнев, раздражение, униженность и т.д. А главное — наши сильные чувства обезоруживают нас, мешая выскочке дать отпор. Я, клинический психолог Олеся Быкова, предлагаю обсудить то, как лучше поставить на место высокомерного человека.

29 июня
9389 просмотров
Фото к статье: Как поставить на место высокомерного человека

Как правило, высокомерными мы называем людей, которые явно или завуалированно демонстрируют окружающим свое превосходство. Иногда это может выражаться словами, а иногда не вербально — например, с помощью мимики. В любом случае, высокомерные люди у большинства из нас вызывают яркие негативные эмоции. Но, к сожалению, часто среди них оказываются те, с кем мы не можем просто прервать общение — родственники, коллеги по работе, соседи и т.д. Именно поэтому стоит рассмотреть стратегии поведения при взаимодействии с такими людьми. Но для начала давайте разберемся в том, какие типы высокомерных людей существуют. Именно от этого и будет зависеть то, каким способом лучше осадить их наглость.

«Хвастун»

«Мой Петенька в два года уже умеет читать и писать — весь в меня», «Меня начальник всегда выделяет, даже не знаю почему....», «Муж балует: подарил бриллиантовое колье», — хвастуна вы сразу же узнаете по манере общаться. Для такой личности другие люди — все лишь безликий фон, свободные уши, которые часами напролет должны слушать ее дифирамбы самой себе. Хвастуны могут нас ужасно раздражать и утомлять своей эгоцентричностью, и, тем не менее, это самый безобидный тип высокомерных людей, ведь они никак нас не задевают — слишком уж они сосредоточены на себе. Более того, иногда такие люди могут быть даже милыми, и нравиться окружающим. Милые хвастуны живут по принципу «я прекрасен, и мир прекрасен», и помимо перечисления своих достоинств, могут отвешивать комплименты окружающим — да, в своей снисходительной манере, и все равно искренне.

Что делать, если «хвастун» бесит?

Принять его особенности. Если рядом с вами оказался такой человек, то вряд ли есть смысл как-то специально ставить его на место — ведь он ничего плохого лично вам не сделал. Так что имеет смысл просто принять его особенности и стараться не обращать на них внимание. Ну, а если диалога с таким типом не избежать, старайтесь делать максимально скучающий вид и отвечать односложными фразами — так «хвастун» поймет, что здесь его талантам не особо рады, и пойдет искать другую аудиторию.

Посочувствовать. Еще один способ внутренне совладать с раздражением на высокомерного человека — это попытаться понять мотивы его поведения. Помните о том, что надменность — это защитная реакция, оборотная сторона глубокого и сильного чувства стыда. Такие личности в глубине души страдают от ощущения собственной ущербности и недолюбленности и своим поведением стараются доказать окружающим обратное. Подумайте над этим, и вы заметите, насколько проще стали относиться к «хвастуну».

Разобраться в себе. Наши сильные эмоциональные реакции на «хвастуна» могут стать отличным поводом для рефлексии. Как правило, нас раздражает в других то, что мы не можем принять в себе или, наоборот, хотим это, но не умеем проявить. Подумайте над тем, какие чувства вызывает у вас такая личность и что они могут говорить о вас самих.

«Советчик»

Этот тип высокомерной личности уже не так безобиден, как хвастун. Советчик привык считать себя лучше и умнее других, а потому обожает раздавать всем советы. Причем, он без всякого смущения поделиться с вами «мудростью» даже в той сфере, в которой вы объективно опытнее или профессиональнее. Спорить с такими людьми, доказывая обратно бесполезно — для них просто не существует альтернативного мнения. Тогда как быть? Рассказываю.

Как поставить на место «советчика»?

Отпускайте саркастические шутки. Осадить пыл надменного собеседника может едкий комментарий, в котором, вы вроде как соглашаетесь с советом, но в то же время подчеркиваете всю их нелепость — «Да ты, я смотрю, эксперт в области экономики», «Надо взять тебя к нам на работу — такой талант пропадает», «Неправильно воспитываю своего ребенка? Ну тебе-то бездетной виднее, прости».

Играйте на опережение. Этот ход — более осторожный и хорошо подойдет в общении с теми людьми, с которыми вы совсем не хотите испортить отношения. В этом случае вы сами себя «критикуете», как бы стараясь предвосхитить реакцию собеседника — «Ты, наверное, ужаснешься, какой невкусный борщ я сварила», «Да, знаю, это платье слишком в обтяг, до неприличия, я могла бы и скромнее одеться». Такая тактика вызовет у собеседника, как минимум, ступор и «сбой программы», а возможно, и вовсе заставит стушеваться со словами «Да, нет, я и не думала критиковать твое платье».

Четко обозначайте границы. Еще один способ борьбы с советчиком — простое, но четкое и уверенное обозначение границ, Просто останавливайте его реплики словами вроде — «Спасибо за совет, но это не ваше дело». Если собеседник игнорирует ваши слова, повторяйте эту фразу, при этом ни в коем случае не вступая в какой-то спор с ним или обсуждение его рекомендаций.

«Агрессор»

Этот тип надменных личностей — самый ядовитый. Такие люди не просто пытаются себя возвеличивать, они активно атакуют наши личностные границы, обесценивая, проявляя снисхождение или соревнуясь. Например, они могут говорить что-то такое: «Что это на тебе за платьице? Из секонд-хенда? Давай тебе подарю новое», «Что-то не видно, что ты в спортзал ходишь, вон посмотри, какой у меня пресс», «У тебя такой старый телефон! Чего не попросишь мужа купить тебе новый», «И у меня тоже депрессия была, и я как-то без таблеток справилась», и т.д. Этот тип личностей пробуждают в нас наиболее сильные и трудноконтролируемые эмоции — мы чувствуем себя униженными, уязвленными, злимся или ощущаем беспомощность. И все эти чувства нормальны, ведь в этом случае активизируется наша внутренняя система угрозы. Но, как бы мы себя ни чувствовали, не стоит бросаться на агрессора с кулаками, оправдываться или просто молчать — все это лишь распалит его, ведь если вы так реагируете, значит, его слова значимы (как и он сам). Вместо этого реагируйте жестко, но спокойно.

Как осадить «агрессора»?

Проявить показное сочувствие. Смените роли в вашей перепалке, и встаньте на позицию снисходительного взрослого — «Бедненькая, пресс у тебя есть, а вот мужчины по-прежнему нет», «Совсем, видимо, тебе скучно, раз так беспокоишься за меня». Такой ход выведет агрессора из равновесия и заставит вновь чувствовать то, чего он так старательно избегал — стыд. Да, иногда это может спровоцировать сильное чувство гнева и попытки продолжить оскорбления в ваш адрес. Однако в таком состоянии агрессор явно «потеряет лицо», и его слова уже совсем потеряют для вас значение.

Открыто обозначить ситуацию. Беспроигрышная стратегия выхода из такого неприятного диалога — это называние вещей своими именами. Скажите что-то вроде — «Похоже, ты сейчас хочешь меня оскорбить», «То, что ты говоришь, смахивает на наезд», «Мне кажется, или тебе хочется меня унизить?». Подобное обозначение как бы приподнимает вас над ситуацией, не позволяя скатиться на один уровень с агрессором. Ну и потом, откровенность такого рода сразу позволяет «снять маски», обезоруживая противника.

Не бойтесь отстаивать свои границы и давать отпор высокомерным людям.

Комментарии0
По дате
#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14