Как поставить мужа на место, если он обнаглел

Фото автора: Олеся Быкова
Автор статьи:

Олеся Быкова

Содержание статьи:

Любимый постоянно отлынивает от домашних дел ради игры «в танчики»? Или же, он целыми днями лежит на диване, потому что не хочет, как вы, «работать на дядю»? Похоже, в вашей семейной жизни наметились серьезные проблемы под названием «муж обнаглел». Я, клинический психолог, Олеся Быкова, предлагаю разобраться с тем, почему супруг так себя ведет, и можно ли его поставить на место.

26 сентября
1967 просмотров
Фото к статье: Как поставить мужа на место, если он обнаглел

Почему мужья наглеют в браке

Как правило, мы воспринимаем поведение второй половинки как наглость в тех случаях, когда оно систематически грубо нарушает наши психологические границы, а наши чувства и потребности при этом игнорируют или обесценивают. Например, когда мужчина отстраняется от заботы о вашем общем ребенке, предпочитая вместо этого беззаботно веселиться в барах с друзьями. Или же, когда он требует приготовить ему ужин, несмотря на то, что вы простыли, лежите с температурой и сами нуждаетесь в заботе.

Как правило, причины таких взаимоотношений в семье кроются в изначально нарушенном балансе из «брать» и «давать». В такой паре кто-то из супругов берет на себя роль донора и готов выполнять большую часть обязанностей (материальных, эмоциональных, бытовых), а кто-то становится паразитом, пассивно принимающим плоды этого труда. И чем дольше длится эта игра, тем более катастрофическим становится этот дисбаланс сил. Донору приходится все больше энергии вкладывать в поддержание семейного благополучия (часто только внешнего), а тот, кто в роли паразита привыкает все меньше ценить то, что получает. Конечно, постепенно в такой паре растет много напряжения и недовольства друг другом — один из супругов устает отдавать, а другой считает, что вечно чего-то недополучает.

Почему так распределяются роли? Причин может быть множество. Например, роль доноров часто играют неуверенные в себе люди, которые таким образом стремятся как бы заслужить любовь партнера. Соответственно, они часто создают пару с крайне инфантильным и эгоцентричным человеком, который неосознанно начинает пользоваться своим статусом.

Как поставить на место мужа, который обнаглел

Если вы часто задаетесь этим вопросом, самое время оценить, как обстоят дела с балансом в вашей семье, и в какой из сфер он сильнее всего нарушен.

Обозначьте чувства. Попробуйте вспомнить (а лучше записать) те ситуации, которые заставляют вас чувствовать себя плохо, а затем подумайте, какие чувства они вызывают — может быть, это гнев, грусть или разочарование. Выяснив это, подумайте, как бы вы хотели, чтобы было в идеале — например, как должны распределяться семейные финансы, свободное время, бытовые обязанности и т.д.

Обозначайте свои границы. Запомните — если кто-то регулярно ведет себя с вами нагло, то только потому, что вы позволяете это делать. Соответственно, в первую очередь, важно поставить на место не мужа, а свои личные границы. А для этого начните хотя бы с того, чтобы их замечать и проговаривать. Вот только важно делать это не из позиции жертвы, в виде упреков («Ты опять не помыл посуду, почему я это должна делать»), а из позиции зрелой личности. Для этого говорите прямо, используя «Я-послания» — «Меня расстраивает то, что ты не помыл посуду, я хочу помощи от тебя, потому что устаю».

Работайте над собой. Важно также подумать над тем, почему вы долгое время терпели такое положение дел, что мешало вам заявлять о своих потребностях? Может, виной всему подсознательный страх отвержения, может, вам тяжело перестать все вокруг контролировать, и поэтому вы так легко взваливаете на себя всю ответственность? Эффективнее всего поработать над этими вопросами вместе с психологом и обучиться более конструктивным моделям поведения.

Подумайте о вторичной выгоде. Если в отношениях мы испытываем явный дискомфорт, но продолжаем их терпеть, то, скорее всего, за этим стоит то, что психологи называют «вторичной выгодой» — иными словами, вы получаете некие психологические «бонусы» за этот самый дисбаланс сил в отношениях. Что это может быть? Ну, например, вам комфортно находится в позиции жертвы (потому что в родительской семье мама играла такую же роль). Или же, вам нравится нести на себе все хлопоты, потому что только так вы можете чувствовать свою значимость для партнера. Как правило, вторичная выгода плохо нами осознается, и требует глубокой проработки вместе с психологом.

Понаблюдайте за реакцией мужа. Начав обозначать свои чувства и потребности в отношениях, обратите внимание на то, как реагирует на это супруг. Если, к примеру, партнер уходит в отрицание проблемы, продолжает вас обесценивать или же упрямо не хочет ничего менять, стоит серьезно задуматься — нужен ли вам такой мужчина рядом.

Темы публикации

Комментарии0
По дате
#

Смотрите также:

152px 152px
Живи Медиа Россия, Москва, Новорязанская ул. дом 18, стр. 11, пом. 01 +7(495)650-53-14