Худшая идея № 10: секс на пляже. Светит солнышко, плещет море и на пляже обнимается разгоряченная парочка… Отличная идея? «Нет ничего хуже!» — воскликнет тот, кто испытал такое хотя бы раз. И дело не только в том, что неудобно и что нет такого пляжа, где бы не бродила толпа зевак. И даже не в том, что увлекшись, можно сгореть на солнце, и потом неделю будет не только не до секса, но и до нормального сна в принципе. Дело в песке! Он везде, и это ни разу не романтично! Во рту, в волосах и… да, и в том месте, о котором вы подумали, его может набиться просто неимоверное количество! Хватит куличик слепить! Больше — никогда!

Худшая идея № 9: секс в поезде. Ритмичный стук колес. Романтика путешествия. И неимоверная теснота! Если вы привыкли в порыве страсти резко выгибаться вверх — не забудьте про каску! Сверху вторая полка. То же касается и любителей резко двигать руками и ногами — набор щитков для скейтбордиста будет не лишним. Ну и конечно, санитарно-гигиенические условия — просто мечта! Вы когда-нибудь пробовали мыть в поездном туалете какую- то другую часть тела, кроме рук и лица? Аттракцион еще тот!

Худшая идея № 8: секс в самолете. Мы парим в небе! И вот шаловливые ручки залезают под выданный стюардессой плед…  Хорошая идея? Как бы не так! Мало того что тесно, как в поезде, так еще и спрятаться негде. В поезде хоть купе есть, закрыться можно, а тут смотрят все. Вообще все! Может даже пилот выйти взглянуть, заинтригованный общим ажиотажем. Поставит управление на автопилот и выйдет. Или забудет поставить. В общем, не надо в самолете.

Худшая идея № 7: секс на подоконнике. Раскрытое настежь окно, потоки солнечного света и весеннего воздуха! Как же не пристроиться на подоконнике и не заняться чем-то поинтереснее мытья стекол? Внимание! Не забываем про технику безопасности! Страховочный пояс обязателен. Лучше болтаться, как сумасшедший джампер, голым на резинке на радость прохожим, чем, увлекшись, шмякнуться об мостовую. То же относится к сексу на крышах, мостах и других высотных сооружениях.

Худшая идея № 6: секс — бандаж-доминейшн-садо-мазо. По- простому, БДСМ. Насмотрелись «50 оттенков серого» и решили попробовать. Соорудили небольшой турничок для подвешивания, накупили бельевых веревок и… Остановитесь. В этом деле опытный наставник так же необходим, как при обучении подростков работе на токарном станке. Причем двадцать пацанов один на один с токарным станком — не так чревато тяжелыми последствиями, как два изнемогающих от страсти начинающих извращенца. Вся надежда на МЧС — развяжут, выпилят болгаркой, реанимируют. Но не забываем, что они иногда снимают процесс спасения на камеру. Теперь понятно, откуда все эти «улетные видео»? Вам оно надо?

Худшая идея № 5: секс в гамаке. Это всегда эпический провал. Просто забудьте об этом! Народный фольклор не врет. Просто никогда не пробуйте это. Поверьте, не надо!

Худшая идея № 4: секс на улице. Детские площадки, тенистые скверы, задние дворы школ… Все эти романтические места с уютными скамеечками и беседками объединяет то, что там можно незаметно заняться сексом. А еще то, что там могут гулять дети. И если просто секс на улице тянет лишь на мелкое хулиганство, то присутствие несовершеннолетних «злодеяние» усугубит. Квалифицироваться оно будет как развратные действия в отношении несовершеннолетних, а это уже совсем другая история со значительно более тяжкими последствиями…

Худшая идея № 3: секс в подъезде. Как это возбуждает — выскочить голыми в подъезд и заняться сексом, вздрагивая от каждого шороха! Молодые тела в самых причудливых позах на фоне обшарпанных стен… Но знаете что? Есть некая ирония в том, что самозахлопывающиеся дверные замки, так же как и самые глубокие поцелуи, называют французскими. Как вам — остаться голышом в подъезде без ключей? В одних тапках? И стыдобища — еще полбеды, можно натурально простудиться и заболеть! Так что, прежде чем заниматься любовью по подъездам, познакомьтесь с жильцами и оставьте им запасные ключи, а то всякое бывает…

Худшая идея № 2: секс на рабочем месте. Есть истина, за которой стоит опыт многих и многих поколений: не надо делать это там, где работаешь! Даже если есть заветная кладовая с удобным сломанным ксероксом. Даже если все ушли на обед. Даже если уверен в партнере и планируешь скорую свадьбу. Дверь обязательно заклинит, все придут с обеда на двадцать минут раньше, а давно уже мертвый ксерокс вдруг оживет под действием злых чар и начнет без устали множить фрагменты тел, на него взгромоздившихся… Но даже если ничего не произойдет, кому это поможет? Все, включая пожилую вахтершу, и так догадаются! Не сомневайтесь! И как с этим жить, а главное, работать? Страсть пройдет, а насмешки коллег останутся. Это с любовником можно поругаться и расстаться, а с работой не поругаешься. В общем, друзья, служебный роман — это только иногда в кино сказка со счастливым концом. А в жизни — нередко ужас без конца с перерывом на выходные.

Худшая идея № 1: секс и еда. Вот он, самый живучий миф! С детства не любил, когда еду тащат в постель. Потом крошки и вообще антисанитария… Зато в фильмах известного содержания вовсю мажутся сливками, посыпаются фруктами, слизывают друг с друга пирожные и чуть ли не поедают один другого по-настоящему. Кто вообще решил, что это эротично? Вот подойдите сейчас к холодильнику и намажьте грудь, например, сгущенкой. Ну что, накатило нечеловеческое возбуждение? Думаю, нет. Изредка кинематографисты отваживаются-таки сказать народу правду о том, как нелепо сочетание эротического и гастрономического. В одном из эпизодов сакраментального «Секс в большом городе» одна из героинь выкладывает на свое обнаженное тело суши и ждет любовника, который должен поедать их, сгорая в огне страсти. А любовник взял и не пришел. Так она и пролежала весь вечер голой подставкой для блюд японской кухни. Замерзла, взбесилась, да и ценный продукт питания испортила. Да и сытое брюхо, как известно, к сексу глухо. Поешь как следует, и физическая нагрузка уже, мягко говоря, не в радость. А тут еще и сопутствующие спецэффекты — икота, отрыжка… Одним словом, дополнительные пищеварительные нотки в атмосфере романтики. Так что давайте уж определимся, что мы собственно хотим: поесть или что-то еще?

Ну а если говорить серьезно, когда имеет место настоящая страсть, то хорошо получится везде и всегда! Ведь важнее всего чувства в душе, а не песок в плавках или осы в размазанном по груди джеме. Так что большому кораблю страсти — большого плавания по просторам экстремального секса и безудержных фантазий! Но аптечку держите под рукой. Так, на всякий случай…