Способ №1: выстраивать жизнь по сценарию своей семьи

Выстраивая отношения, мы нередко опираемся на те представления о браке, которые усвоили в родительской семье. Это неверно, считают эксперты. «Нужно раз и навсегда забыть все, чему вас учили в семье и школе о том, кто, кому и что должен, — отмечает Юрий Вагин, психотерапевт и автор бестселлера «Доктор, это секс, дружба или любовь?». — Нужно забыть, что «мой папа всегда маме…» и что «моя мама всегда в таких случаях…». Это были иные условия, иная среда обитания, иной ареал. Ваша семья — это новый уникальный ареал, в котором никто никому ничего изначально не должен, это вам нужно приспосабливаться друг к другу, и здесь не может быть никаких «как тебе не стыдно» и «я от тебя такого не ожидал».

Попытка опираться на родительские установки и «подгонять» под них собственные отношения приведет к росту напряжения и конфликтам. «Наша женщина будет с утра до вечера пилить своего мужчину, потому что мужчина должен расти, развиваться, быть добытчиком, «потому что папа…» и «потому что у подруги…». Ну, тогда и живите с папой или с мужем подруги. Вы живете со своим мужем. Он такой. Его жизнь сложилась так. Ваша совместная жизнь сложилась так. Не факт, что она плохая. Она всего лишь не соответствует вашим представлениям о том, какой она должна быть», — подытоживает Юрий Вагин.

Способ №2: делить отношения на «серьезные» или «несерьезные»

Когда мы ставим отношениям «диагноз» — уже в начале романа отмечаем его как перспективный или бесперспективный — то просто не даем им шанса на развитие. Либо обесцениваем важный для нас опыт. «Для меня любые отношения серьезные, если это отношения, — утверждает Юрий Вагин. — Почему под серьезными отношениями понимаются только те, которые должны иметь какое-то продолжение? Отношения могут быть очень разные, и они не становятся от этого менее серьезными. Пытаться рассматривать отношения через призму их серьезности — верный способ убить любые отношения и, наоборот, как это ни парадоксально, несерьезное отношение к отношениям часто приводит и к их долговременности, и к последующей серьезности. Cерьезные отношения — это случайно затянувшиеся несерьезные отношения. Поэтому нужно просто строить хорошие несерьезные отношения, много. Беречь их и все получится».

Способ №3: фантазировать на тему отношений, а не строить их с реальным партнером  

Многим женщинам сложно увидеть своего реального партнера, потому что они взаимодействуют не с ним… а со своими мечтами о нем. «Одна из самых страшных историй, которые я слышал в своей жизни, была рассказана мне одной несчастной девушкой — заложницей своих фантазий. Она рассказывала, что у нее нет проблемы познакомиться с молодым человеком, и это может быть очень хороший молодой человек, — приводит пример Юрий Вагин. — Она с ним встречается, проводит вечер, общается, приглядывается, а когда возвращается домой и ложится спать, то всегда еще много часов как бы «играет» с его образом, представляя, как будут развиваться их отношения, как он сделает ей предложение, как они поженятся, как они будут жить и пр. На следующий день, когда она снова встречалась с этим молодым человеком, то с ужасом понимала, что он ей уже не интересен. Он хороший, красивый, он ухаживал за ней, но он был безнадежно не таким, каким она себе его придумала, и ничего уже было невозможно исправить. Мой совет: остерегайтесь мечтаний! Очень часто мечты приводят к тому, что реальная жизнь проходит мимо, не успевая вписываться в прокрустово ложе наших фантазий».

Этот подход рождает много разочарований: ведь мы ждем от мужчины того, что он не способен нам дать. Поэтому важно почаще отказываться от ожиданий и в буквальном смысле изучать партнера — попробуйте смотреть на него как на незнакомца, которого хотите узнать поближе. Уверены, вас ждет немало приятных сюрпризов.

Способ №4: отказываться от возможности провести время в одиночестве

«Муж не любит театры и концерты, а одна я туда не пойду», — знакомо? Такая стратегия ничего хорошего не принесет. «Огромное количество людей рассказывало мне как о чем-то само собой разумеющемся, что они не могут одни сходить в кино, в театр, на концерт — считают, что это «неудобно». Постоянно ищут себе каких-то попутчиков, обижаются на родных и близких, когда те отказываются ходить с ними в театр, — говорит Юрий Вагин. — И вот что я вам хочу посоветовать. Вы, пожалуйста, от этого «парнокопытного комплекса» как можно скорее избавляйтесь. Это надо же — лишать себя радости встречи с прекрасными музыкой, концертами, спектаклями или удовольствия попить кофе в уютном кафе из-за того, что вы не нашли попутчика».

Учитесь посещать желанные места в одиночестве: это, во-первых, избавит вас от конфликтов с партнером, который не разделяет вашей страсти к искусству. А во-вторых, — обогатит ваш внутренний мир, снизит напряжение и поможет продемонстрировать партнеру определенный уровень вашей независимости.

Способ №5: не слышать партнера и не отстаивать свою позицию

Неумение правильно спорить нередко приводит к серьезным конфликтам в отношениях. А если они случаются изо дня в день по самым разным поводам, то не исключено, что однажды партнеру или вам это надоест, и разрыв покажется не такой уж плохой идеей.

Юрий Вагин приводит пример: «Я знаю, что я права, — говорят женщины, — но моему мужчине бесполезно что-либо доказывать. Поэтому проще промолчать». Эксперт настаивает, что «проще» в этом случае — не означает «лучше». «Поэтому, милые женщины, давайте разберемся. Начнем с того, что ваши претензии не совсем обоснованны. Обвинять мужчин в том, что они придерживаются своей точки зрения и хотят ее защитить, не совсем верно, — пишет Юрий Вагин. — Вообще-то отстаивать свою позицию — это нормальное свойство любого человека (хоть мужчины, хоть женщины). Обвинять человека в том, что он «стоит на своем» и «защищает свою точку зрения» не очень правильно. Просто многим женщинам иногда кажется, что достаточно сделать большие и томные глаза, закатить их к потолку, талантливо поплакать и ваша позиция должна быть услышана и принята. Не скрою, это работает, но редко и недолго».

Что делать, чтобы партнер вас услышал? Юрий Вагин рекомендует следующее:

  • Усвоить, что в процессе обсуждения ваших позиций возможны компромиссы.
  • Научиться правильно доносить свою позицию. «Здесь женщинам нужно быть благодарным американской исследовательнице Нэнси Хенли. Она провела интересный эксперимент и доказала, что если женщина хочет быть услышанной, она должна четко соблюдать три правила: как можно реже улыбаться во время серьезного разговора; всегда смотреть в глаза собеседнику и не отводить взгляд ни при каких условиях; не позволять перебивать себя.

И вот мой совет: если хотите быть услышанными, следует полностью исключить все альтернативные варианты, высказывать свою точку зрения серьезно, глядя в глаза собеседнику, не давать ему перебить вас и обязательно доводить свою мысль до конца», — подытоживает Юрий Вагин.