Почему не бывает легких разводов

По мнению большинства психологов, распад семьи — практически такое же тяжелое испытание для психики, как смерть близкого человека. «В процессе развода люди переживают горе утраты. И чем дольше длился брак, тем острее будет душевная боль. Причем это касается и того, кого бросили, и того, кто бросил», — комментирует клинический психолог Алиса Галац.

По словам специалиста, в этот период человек переживает серьезный кризис, называемый ролевым переходом: с одной стороны, он теряет значимую часть своей жизни, а с другой — не представляет, чем заполнить образовавшуюся пустоту. «Практически невозможно пройти через развод без боли и страданий, как всем того бы хотелось. Даже если ваш брак был ужасен — муж пил, вы постоянно ссорились — вы будете горевать. Память сотрет все плохие моменты, и вы обязательно будете зацикливаться на том, что приносило радость или просто комфорт», — отмечает эксперт. По словам психолога, даже новые отношения не смогут смягчить страдания из-за разрыва. «Кажется, если вы уходите не в никуда, а к кому-то другому, распад брака пережить легче. Но это не так. Инициатор развода страдает из-за чувства вины, тоски по прошлому, сомнений», — говорит Алиса Галац.

Как пережить развод правильно?

По словам эксперта, эмоционально справиться с распадом брака можно лишь последовательно пройдя все стадии горя утраты: шок, гнев, торг, депрессия и принятие. «Проблема лишь в том, что никто из нас не хочет страдать. Нам хочется, незаметно «проскочить» этот болезненный период, забыть о нем, подавить переживания или срочно заместить их чем-то другим. Но эта тактика лишь усугубляет горевание, заставляя вас годами циклиться на бывшем муже вместо того, чтобы шагнуть вперед», — поясняет психолог.

Вот общие рекомендации, как конструктивно прожить каждую из стадий переживания развода.

Отрицание

На этом этапе развода вы переживаете шок, а потому на автомате продолжаете жить так, как будто ничего не случилось: ходите на работу, в спортзал, занимаетесь домашним хозяйством. «Стадия шока — защитная реакция психики, позволяющая как бы поставить травматичную ситуацию «на паузу». И для лучшего проживания этого этапа хорошо бы просто заручиться поддержкой близких людей, пусть они будут рядом», - комментирует эксперт.

Гнев

За этапом отрицания обычно следует стадия гнева, и многие супруги так и застревают на ней на долгие годы. В этот период обычно начинаются ожесточенные судебные тяжбы по поводу раздела имущества, воспитания детей или бурные разборки на тему того, кто кому испортил жизнь. «Супруги могут испытывать гнев по отношению к друг другу, самим себе или искать виноватых в окружении. И здесь важно, с одной стороны, не подавлять агрессивные эмоции, а с другой — искать им конструктивный выход. Например, вместо того, чтобы названивать мужу и его новой пассии с претензиями, напишите ему письмо, вылив на бумагу все то, что вы чувствуете, а затем просто сожгите послание. В минуты гнева можно заняться спортом, уборкой, побить посуду. Если не прожить этот этап как следует, то вы рискуете надолго в нем «залипнуть», — поясняет Алиса Галац.

Торг

Когда гнев и обида утихают, им на смену приходит чувство вины и импульсивное желание «все исправить». На этом этапе многие супруги начинают искать повод встретиться с бывшими, просят прощения, предлагают начать все «с нуля». «Нужно понимать, что такая реакция нормальна, и ее как простуду, надо просто пережить, не делая резких движений. В противном случае муж, может, и вернется, но вместе с ним очень быстро вернутся все те же проблемы, которые разрушили ваш брак. К отношениям «с нуля» на этом этапе вы просто не готовы, это иллюзия», — говорит эксперт.

Депрессия

Когда отгремят самые эмоциональные стадии развода, постепенно вы осознаете тот факт, что этого человека больше нет в вашей жизни. И это приводит в вас в состоянии депрессии. «Под влиянием гнева или вины мы часто чувствуем прилив сил, энергии. Разборки с бывшим наполняют нашу жизнь смыслом. А на этапе депрессии появляются апатия, ощущение бессмысленности, беспросветности существования», — поясняет психолог. По словам специалиста в этот период полезно наполнять жизнь какими-то занятиями, даже если совсем не хочется - спорт, работа, встречи с друзьями. «Очень хорошо «держит» психику в этот период четкий режим, распорядок дня, привычки. И, конечно, важно позволить себе грустить, искусственно не задавливать плохое настроение. Ну а если самостоятельно вы не справляетесь, то лучше обратиться за помощью к психологу — на этом этапе работа с ним будет как никогда продуктивна», — отмечает Алиса Галац.

Принятие

Это заключительная стадия переживания развода, и, если вы до нее добрались, значит, вы на пути «выздоровления» и начала новой жизни. На этом этапе происходит осознание того, что ваш брак распался, критическое осмысление всего происходящего, и легкая грусть по этому поводу. «Если вы строите планы на будущее, спокойно говорите о бывшем, признавая его достоинства, то, скорее всего, вы добрались до стадии принятия», — подчеркивает эксперт.

Что не нужно делать после развода?

Кидаться в новые отношения

«После развода, на стадиях торга и депрессии многие женщины чувствуют себя непривлекательными, ненужными. И чтобы компенсировать это чувство, кидаются либо в беспорядочные связи, либо в новую любовь. При этом внутренне они травмированы, у них нет ресурсов на другого человека. В результате они вновь повторяют те же деструктивные стратегии поведения в отношениях, и снова страдают от разочарования», — поясняет специалист.

Сравнивать жизнь бывшего со своей

После развода многих манит страничка бывшего в соцсетях: они изучают его новую пассию, пытаются угадать по статусам его настроение. «Таким образом мы пытаемся как бы сравнить — страдает ли бывший так же, как мы, тяжела ли его жизнь. И, конечно же, нам кажется, что он счастлив, влюблен, доволен, а мы одиноки и никому не нужны. Эти все фантазии лишь бередят раны, мешая их заживлению. Поэтому старайтесь не следить за бывшим, не расспрашивать о нем знакомых, не фантазировать о его жизни», — рекомендует Алиса Галац.

Привлекать детей

В попытке отомстить бывшему, реализовать свой гнев или, наоборот, надавить на жалость, некоторые вмешивают в свои разборки с супругом детей. Например, говорят «папа нас бросил», «больше не любит». «Ни в коем случае не стоит вовлекать детей в процесс развода. Учитывайте, что они всегда чувствуют себя виноватыми в том, что ваши отношения не сложились — так устроена детская психика. А если вы будете дополнительно ими манипулировать, это лишь усугубит психотравму. Наоборот, старайтесь подчеркивать, что вы оба их любите, несмотря на развод», — поясняет эксперт.

Принимать роль жертвы

В нашем обществе существует множество негативных ярлыков для разведенных женщин: «брошенка», «разведенка», неудачница. И под влиянием общества у вас может сложиться действительно представление о себе как о жертве ситуации. «В таком пассивном состоянии мы совсем не ресурсны: мы себя жалеем, чувствуем несчастными, жалуемся окружающим. Чтобы не быть жертвой, попробуйте отнестись к разводу как к новым возможностям для личостного роста. Осознайте, чего вы хотите от жизни, чему неудачный брак мешал и как теперь реализовать желаемое», — подчеркивает психолог.