Для начала давайте определимся, что именно мы подразумеваем под понятием «личностные границы». Если кратко, то это зона, отделяющее наше «Я» от «Я» других людей. Это зона психологического комфорта, которая включает свойственные нам убеждения, представления, ценности и многое другое. Если на наши границы кто-то посягает (а они, соответственно, недостаточно прочны), то мы будем ощущать сильный психологический дискомфорт — тревогу, обиду, стыд и т.д.

Границы в любовных отношениях: цинизм или необходимость?

Как подчёркивает клинический психолог Алиса Галац,  с партнёром нам действительно бывает особенно трудно обозначить и защитить своё  «Я» из-за искаженных установок. «Нам часто кажется, что четкие личностные границы — это нечто рациональное, а значит, в этом нет любви, нет романтики. При этом, истинная любовь и близость воспринимается как некое единение супругов, когда они мыслят, чувствуют одинаково и вообще никогда ни в чем не противоречат друг другу. На самом же деле, такое единодушие в паре бывает только на начальном этапе, на стадии влюбленности, а затем неизменно проходит», — отмечает эксперт. 

В некоторых случаях людям бывает трудно защитить своё «Я» просто из-за того, что в детстве их личностные границы грубо нарушались. «Например, если  родители залезали и проверяли личные вещи ребенка, входили в его комнату без стука, заставляли заниматься тем, чем не нравится и т.д. Вырастая, такой человек также будет нарушать чужие границы, и позволять разрушать свои, даже не понимая, с чем связан его внутренний дискомфорт», — отмечает Алиса Галац.   

Вместе с тем, как подчеркивает Алиса Галац, четко очерченные границы в паре — это основа для здоровых, гармоничных отношений. «Как это ни парадоксально звучит, но только уважая и поддерживая личные границы друг друга, партнеры могут быть по-настоящему близки», — подчеркивает эксперт.

Если же границы в паре «смазаны», то отношения перестают развиваться, а партнеры вязнут в бесконечных конфликтах, постепенно все больше отдаляясь друг от друга. «Как правило, в таких союзах один из супругов играет роль подчиняющегося, который жертвует своими интересами, а другой — роль агрессора, который «прогибает» под себя. Иногда эти роли закреплены, иногда — супруги постоянно ими меняются», — поясняет психолог.  

Как конструктивно обозначить личностные границы в паре?

Вот несколько шагов, которые в этом помогут.

Обнаружьте, где «пролегают» ваши границы

Прежде, чем начать отвоевывать свое личностное пространство, важно сначала его обнаружить. Особенно сложно это сделать, если вы находитесь в отношениях с новым партнером. Поэтому начните осознанно замечать то, что для вас приемлемо в паре, а что нет. Некоторые психологи предлагают рассматривать свои границы, исходя из четырех категорий — слова, время, физическая и эмоциональная дистанция. Например, определите, какие прикосновения, физические ласки для вас допустимы, а какие нет, может ли ваш партнер ругаться матом в разговоре с вами, готовы ли вы делиться с ним душевными переживаниями, стоит ли вам съезжаться через неделю или через год, и т.д.

Отстаивайте свое «Я» в режиме «здесь и сейчас»

Если вы не будете думать о своих границах и пытаться их обозначать в каждой конфликтной ситуации, то, в конечном итоге, это сделает за вас ваш любимый человек — так, как ему это удобно. «Например, супруг взял и выбросил ценную для вас вещь. Если вы просто обидитесь на него за это или закатите истерику, то вряд ли он поймет, при чем здесь ваши границы — решит, что вещь была очень ценная для вас и все. Другое дело, если вы в этой ситуации сразу обозначите: «Мне неприятно, когда мои вещи трогают без разрешения», — поясняет Алиса Галац.  

Вступайте в диалог с любимым человеком

Обсуждение ваших личностных границ может показаться скучным и каким-то неестественным занятием, но, тем не менее, оно очень эффективно. «Каждый раз, при возникновении конфликта интересов, старайтесь обсуждать эту ситуацию с любимым — прямо и открыто, интересуясь его мнением и выражая свое: «Сегодня я не смогу поехать вместе к твоей бабушке, у меня есть другие планы», «Ты не будешь против, если к нам придут в гости мои коллеги с работы?» и т.д., — комментирует психолог. В начале отношений весьма полезно в принципе обсудить с партнером то, как он относится к определенным вещам — смскам в течение рабочего дня, садо-мазо аксессуарам в спальне и т.д.   

Подайте партнеру личный пример

Бесполезно говорить о простраивании своих границ, если вы при этом сами будете нарушать чужие. Так, например, если вы тайно залезаете в телефон партнера, то вряд ли стоит требовать того, чтобы он перестал вас контролировать постоянными звонками. «Относитесь к своей второй половинке с уважением, старайтесь идти на компромиссы, слышать и понимать ее, и тогда вам ответят взаимностью, — подытоживает Алиса Галац.