Почему человек не может извиниться

Согласитесь, насколько проще стала бы жизнь, если бы все конфликты и ссоры оканчивались быстрым примирением? Выяснили отношения, поругались, каждый признал свою вину, попросили друг у друга прощения, помирились, живем дальше. Но что-то мешает нам пойти на примирение. Что? Психологи выделяют две наиболее частых ситуации. «Случай первый и самый простой: мы просто не согласны, что были не правы, — говорит Оксана Жирнова, сертифицированный коуч, нейро-лингвистический психолог, специалист по работе метафорическими картами. — Тогда мы рассуждаем так: «Второй человек обиделся? Ок, это его выбор — быть обиженным или прислушаться к нашим словам, в которых не было ничего оскорбительного в его адрес, ведь мы говорили исключительно по факту, по ситуации, безоценочно».

Второй случай — мы понимаем, что были не правы в споре и резко высказались в отношении второго участника конфликта, но просить прощения все равно не хочется. И причин у этого, считают эксперты, бывает довольно много. Рассмотрим основные. 

Это связано с травмирующей ситуацией в прошлом

Просить прощения — значит, признать свою вину, многим это дается очень тяжело. «Скорее всего, за этим стоит история из нашего детства, некие установки из прошлого, — объясняет Оксана Жирнова. — Например, для многих из нас сильна такая логическая связка: не прав, значит — виноват, значит — плохой. Ассоциации, сформированные в детстве, вызывают у нас состоянии вины, стыда, которые приводят к ощущению  потери собственной ценности. А за этим уже следует страх или злость. Хотите такое ощутить? Ну, конечно же, нет, вы будете их избегать».

Вам кажется, что вами манипулируют 

Иногда нежелание просить прощения — способ психики защититься от манипуляции. «Если человек чувствует вину или стыд, им очень легко управлять: стремясь избавиться от этих эмоций, он готов совершить действия, часто не согласующиеся внутри с собственной правдой, — объясняет Оксана Жирнова. — Для вашей детской части это способ снова стать «хорошим».  Ваша взрослая часть, осознавая эту ситуацию, будет сопротивляться и протестовать против того, чтобы признавать свою вину».

Вы чувствуете, что вас спровоцировали

И не хотите потакать обидчику. «Возможно, второй участник конфликта был так же некорректен (как и вы) или вовсе первый начал вести себя неконструктивно, то есть спровоцировал вас, — говорит Оксана Жирнова. — Это снова детская история — тяга к справедливости. Маленькими мы делили мир на белое и черное. И нередко взрослыми поступаем так же категорично. Такое часто бывает у людей, которых в детстве постоянно сравнивали с другими. Для них быть неправым — это снова оказаться «хуже других» в собственных глазах».

Стоит ли извиняться, если не виноват

Просите прощения за то, в чем действительно считается себя не правыми. Ложь всегда чувствуют — и вы, и  другие люди. Пользы от такого поступка не будет, тогда какой в нем смысл? «Решив извиниться, четко понимайте, зачем это делаете, чем ценен конечный результат, — говорит Оксана Чернова. — Не важно, как вы себе это объясните, (восстановить отношения с родителями, избежать дальнейших конфликтов и т.д.), главное, чтобы это не вызывало у вас внутреннего сопротивления или отторжения. Личные отношения находятся в зоне только вашей ответственности и выбора. Ориентируйтесь на себя, на свое эмоциональное состояние, свою пользу. При этом слово «надо» замените словом «хочу» — так вы будете поступать по-настоящему в собственных интересах, по своим правилам. Например, в предложении «мне надо попросить прощения, потому что это....», замените «надо» на «хочу». Вы ведь действительно этого хотите, раз делаете. Увидите, как улучшится ваше душевное состояние».

Как правильно просить извинения 

Зачастую вы искренне хотите извиниться, но не умеете это сделать правильно. Вроде бы попросили прощения, но оскорбленный человек продолжает злиться. Определенно, что-то вы делаете, а точнее, говорите не так. Правильное извинение способно открыть путь к прощению и душевному исцелению даже в самых трудных ситуациях. «Конечно, эффективное извинение — это не только правильно подобранные слова и избегание слов неподходящих, но здесь важно понять принцип, — говорит Харриет Лернер, психолог, автор бестселлера «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения». — Давайте же начнем с «основ неправильных извинений».  Знание их наиболее распространенных черт заложит базу для понимания особенностей извинения успешного».  

Вот три верных способа испортить любую попытку примирения. 

  • Употреблять оговорку «но». Вполне естественно, что любой человек хочет услышать искреннее извинение от чистого сердца. Когда же вы говорите «но», вся искренность пропадает. «Но» почти всегда  означает  оправдания и даже напрочь отменяет изначальное сообщение, — говорит  Харриет Лернер. — То, что вы скажете после «но», может быть совершенно справедливым, но это неважно. «Но» уже сделало ваши извинения фальшивыми. Тем самым вы говорите: «Учитывая общий контекст ситуации, моя грубость (опоздание, сарказм и т.п.) совершенно понятна». Имейте в виду, что лучшие извинения — короткие. Не нужно пускаться в долгие объяснения, которые способны погубить любые благие намерения.
  • Прибегать к псевдоизвинениям. Это фразы типа «мне жаль, что ты так это воспринимаешь». Имейте в виду, что в истинном извинении все ориентировано на ваши действия, а не на реакцию другого человека. Такая фальшивая просьба о прощении с попыткой переложить вину на чужие плечи гораздо хуже, чем отсутствие извинений вообще. Так вы лишь подчеркиваете свое безразличие и еще сильнее обижаете человека. По сути это не извинение, а способ уклониться от ответственности. «Мы начинаем извиняться за чувства обиженного человека, а не за собственные действия, которые нанесли ему обиду, — говорит Харриет Лернер. — «Мне жаль, что ты смутился, когда я поправил тебя на вечеринке» — это не извинение. Говорящий не принимает на себя ответственность. Он считает себя правым — и в моральном отношении тоже (ведь он извинился). Но в действительности он лишь переложил ответственность на обиженного. На самом деле он сказал: «Мне жаль, что ты слишком сильно отреагировал на мои абсолютно разумные и справедливые замечания». В такой ситуации следовало бы сказать: «Извини, что я поправил тебя на вечеринке. Я понимаю свой промах и не повторю его в будущем».
  • Говорить слово «если». Это также заставляет человека сомневаться в собственной реакции на поступок, который его оскорбил. «Старайтесь не говорить: «Извини, если я проявил нечуткость» или «Извини, если мои слова показались тебе обидными», — советует Харриет Лернер. — Почти каждое извинение, которое начинается со слов «мне жаль, если…» — это не извинение. Гораздо лучше будет сказать так: «Мое замечание было обидным. Извини. Я проявил нечуткость и хочу сказать, что больше такое не повторится». Кроме того, слова «извини, если…» часто воспринимаются как снисхождение».

Стараясь загладить свою вину перед другим человеком, всегда  обращайте внимание на подобные мелочи, способные превратить ваше «извините» в «мне вовсе не за что извиняться».