Дружба как социальное явление не имеет конкретного «эффективного» возраста. Но в детстве налаживать дружеские связи значительно проще. Ребенку они необходимы для саморегуляции и личностного развития. «В период взросления, поиска идентичности, убеждений и установок, дружба является неотъемлемой частью роста, — говорит Ирина Тугарина. — У взрослых понятие дружбы становится более определенным и конкретным. Близость возникает там, где есть общие интересы, увлечения, цели. Надо сказать, что обретая самостоятельность, мы уже не столь сильно нуждаемся в общении. В зрелом возрасте уже сформирована некоторая картина мира, поэтому устанавливать новые связи может не столько сложно, сколько уже не очень нужно. С другой стороны, препятствиями в налаживании контактов может стать как раз опыт познания жизни и людей. С возрастом становятся видны многие недостатки как в себе, так и в окружающих. Дружба если и происходит, то очень выборочно, после некоторой проверки. Хотя близость требует принятия другого, жизненный опыт мешает доверительным отношениям. Этого как раза практически не бывает у детей, с их импульсивностью и непосредственностью в установлении контактов. Так, собственный опыт взаимоотношений  делает  нас  более избирательными  к новым связям и одновременно, помогает беречь и ценить старые».

На фото: Ирина Тугарина, психолог.

Умение легко завести новых друзей на любом этапе жизни практически не зависит от пола. Существует как настоящая мужская, так и женская дружба. Здесь важнее склад личности. Есть особенности, которые затрудняют устанавливать контакт. Например, для страдающих социофобией, общение дается очень сложно в любом возраста. 

По словам нашего эксперта проще всего налаживать связи экстравертам, людям с темпераментом холерика или сангвиника. Поскольку с течением лет эти черты характера особо не меняются, то у таких людей проблем с контактами возникать не должно. Другое дело, что окружающие не всегда готовы поддерживать отношения,  которые в силу разных причин могут их тяготить.

«В зрелом возрасте трудно заводить друзей людям, которые и в молодости не были обременены связями, — говорит Ирина Тугарина. — Если этого не случилось раньше, можно говорить о каких-то личностных особенностях, страхах, комплексах и т.д. Как правило, с течением лет они имеют тенденцию обостряться, что, разумеется, установлению дружеских контактов, способствовать не будет. Здесь важно проработать свои слабые стороны, осознать истинную ценность дружбы и открыться новым отношениям».

Мы имеем возможность быть слишком избирательными

В детстве и юности существует больше объективных поводов знакомиться, потому что жизнь более активна и разнообразна. Однако основой  дружеских отношений не в последнюю очередь является постоянство. Мы играем во дворе с одной и той же компанией, ходим в один и тот же класс, живем в студенческом общежитии. Необходимость проводить много времени вместе в конце концов перерастает в дружбу. Во взрослой жизни мы более свободны и можем позволить себе выбирать. В результате становимся слишком избирательными и разборчивыми. Нам кажется, что тесное общение возможно только с людьми, которые похожи на нас. На самом деле, даже, несмотря на расхождения во взглядах, мы вполне можем получать удовольствия от взаимоотношений.

«Мы заблуждаемся, считая, что другом может быть только человек со схожими нам интересами, — говорит  Шаста Нельсон,  автор бестселлера «Friendships Don’t Just Happen and Frientimacy». — Им может стать тот, кто регулярно проводит с нами время. Как показывают многочисленные исследования, мы привязываемся именно к тому, с кем вынуждены часто видеться. Как раз по этой причине мы нередко сходимся с коллегами, с которыми в других обстоятельствах не подружились бы. Постоянство — одно из требований здоровых отношений». Но оно не каждому под силу, ведь для того, чтобы регулярно встречаться, надо уже иметь взаимное расположение. Но как оно  возникнет, если мы даже не пытаемся дать человеку шанс войти в наш ближний круг?!

Как завести друзей взрослому человеку? Проблему можно решить, если создать условия для постоянного общения. «Лучше всего присоединиться к определенному сообществу, где такое постоянство уже предусмотрено, например, к какому-то клубу по интересам, коворкингу, благотворительной организации и т.п., — говорит Шаста Нельсон. — Поскольку там есть расписание регулярных встреч, появляется шанс наладить с кем-то более тесный контакт, а потом общаться и за пределами сообщества».

С возрастом мы становимся более закрытыми и сдержанными

Дети искренни, непосредственны и великодушны. Они не боятся открыто выражать собственные чувства — смеяться, когда смешно и плакать, когда грустно. Ребенок не стесняется откровенно признаться товарищу, как много он для него значит, и раскрыть ему свои сокровенные тайны. Взрослея и набираясь негативного опыта в общении с себе подобными, мы становимся подозрительными, закрытыми и сдержанными. Привыкнув держать дистанцию и скрывать от посторонних свое истинное я, нам становится сложно пустить в свой мир другого человека, довериться ему. Возможному разочарованию мы предпочитаем одиночество, от которого сами же страдаем. Вот еще почему с возрастом друзей становится меньше.   

Уметь выстраивать определенные барьеры в общении с окружающими, безусловно, важный навык, необходимый нам, чтобы сохранить свое психическое и физическое здоровье, защитить себя от разрушительных стрессов. Но эти барьеры не должны превращаться  в неприступные  стены, непроницаемые для всех без исключения, даже для тех, кто мог бы стать нам хорошим другом. Об этом взрослые нередко забывают. Мы закрываемся ото всех, или же наоборот,  раскрываемся перед всеми  подряд, даже не заслуживающими нашего доверия и дружбы. И в том, и другом случае мы остаемся, в итоге одиноки. Чтобы и в зрелом возрасте иметь широкий круг общения, нужно  разбираться в людях, уметь им доверять и самому научиться быть надежным другом. 

«Такие черты характера, как эмпатия, открытость, отзывчивость помогают устанавливать дружеские отношения, — говорит Ирина Тугарина. — Надежность, верность, готовность всегда прийти на помощь,  — качества настоящей дружбы, которые проверяются со временем. Не выдержав испытаний, люди могут переходить из друзей в разряд просто хороших знакомых, приятелей. Поэтому, с возрастом бывает не только трудно найти настоящих друзей, но и сохранить прежних. Надо сказать, что стремление к новым дружеским связям не должно является лишь способом избегать одиночества. Отношения не выдерживают фальши. Чтобы быть хорошим другом, нужно быть интересным человеком, прежде всего, самому себе. Как говорится, любите себя, другие подтянутся. Дружить нужно уметь, а эти навыки проявляются только в опыте,  негативном, в том числе. Для тех, кто боится  боли, разочарований, отличается излишней ранимостью в отношениях, дружба так и останется недосягаемой, а  одиночество будет спасением и защитой».