Наверное, вряд ли найдется хоть один человек, которому незнакомо это едкое чувство обиды — когда комок подступает к горлу, голос дрожит и вы чувствуете вселенскую несправедливость. «Обида — это та форма агрессии, которая относится к сфере собственной ценности, объясняет Вероника Климова, клинический психолог. — Переживание того, что окружающие несправедливо со мной обошлись, обесценили. В этом случае всегда имеет место несовпадение ожиданий и реальности». И чем ближе нам обидчик, тем эти переживания интенсивнее и тем сложнее с ними справиться. «Неслучайно большинство психотерапевтических методов основано на исследовании нашего детства, — отмечает эксперт. — Именно детские обиды на родителей самые ранящие. А все потому, что, с одной стороны, мать и отец — очень значимые для ребенка люди, а с другой, у него еще нет внутренних ресурсов, чтобы переработать причиненную ими боль».

Почему мы все время обижаемся?

Все мы знаем, как бывает сложно общаться с людьми, про которых говорят «он очень обидчивый». Такие личности могут надуться буквально по любому поводу, при том что виновник их состояния порой даже не подозревает, что причинил им боль. Как объясняет психолог Яна Лейкина, обида напрямую зависит от степени самопринятия и прочности границ нашего «я». Чем меньше вы себя принимаете, тем больше чувствуете, что другие могут разрушить ваши личностные границы, и тем более обидчивы.

«Интересно, что такие люди сами очень часто больно ранят окружающих, поскольку они не ощущают и не ценят не только свои, но и чужие психологические границы», — добавляет эксперт.

Один из самых известных йогов современности, Садхгуру, автор бестселлера «Внутренняя инженерия. Путь радости. Практическое руководство от йога» уверен, что обида — сознательный выбор человека.

«У нас всегда есть выбор: отвечать на настоящее осознанно или компульсивно на него реагировать, — пишет Садхгуру. — Между этими двумя способами существует огромное различие. И это может изменить все. Если с вами случились неприятные вещи, вы наверняка стали мудрее. Если вас настигли самые худшие в мире неудачи, вы наверняка стали самым мудрым человеком на свете. Однако большинство людей выносит из неприятных событий не мудрость, а глубокое чувство обиды. Если вы обычно думаете «Я страдаю из-за кого-то другого», — это значит, что вы используете свою жизнь и то, что в ней происходит, для саморазрушения или стагнации».  

 

Чем опасны затаенные обиды?

«Затаенные обиды можно сравнить с хроническим заболеванием, — говорит Яна Лейкина. — В этом случае человек не нашел способов выплеснуть негативные эмоции в острый момент и продолжает реагировать на ситуацию — это такая законсервированная негативная эмоция».

Подобные переживания — словно замкнутый круг, в котором личность вновь и вновь прокручивает в голове травматичную для нее ситуацию, вызывая постоянный выплеск все тех же гормонов стресса.

Как отмечает Яна Лейкина, обиды отравляют все уровни нашего существования: они снижают самооценку, негативно влияют на работоспособность человека и могут привести к достаточно серьезным психосоматическим заболеваниям. «Например, к болезням почек, нарушению эндокринной или мочеполовой систем», — добавляет специалист.

Что делать с чувством обиды?

По мнению психологов, работа с обидой состоит из решения двух задач. Во-первых, необходимо разобраться в себе, а во-вторых, разобраться в своем отношении к обидчику.

Яна Лейкина добавляет, что обида хорошо помогает узнать свои слабые стороны. «Чаще всего мы обижаемся на то, в чем сами себя подозреваем. Скажем, если человека обзывают дураком, это его заденет лишь в том случае, если он в глубине души с этим согласен. То есть обиды показывают нам те зоны, в которых мы должны совершенствоваться», — объясняет психолог.

Чтобы прояснить это, Вероника Климова рекомендует вначале задать себе вопросы: «Каково мне в этой ситуации? Что обо мне говорит то, что ситуация меня обидела?». Затем стоит здраво соотнести с реальностью то, что вас задевает. Скажем, спросите себя: «Я и правда толстая или плохо сегодня выгляжу? Действительно ли мои знания недостаточны, и это дает право другим обзывать меня глупой?». Если в результате вы честно признаетесь себе в том, что у вас, например, есть лишний вес, и это вас задевает, самое время отбросить обиду и начать действовать.

Прощать или не прощать?

«Мы хотим прощать только в том случае, если человек для нас действительно ценен. Поэтому определите для себя ценность как вашего обидчика, так и отношений с ним», — объясняет Вероника Климова.

И если причинивший вам боль человек значим, то стоит его простить и отпустить свою обиду. «Спросите себя, могу ли я продолжать общаться после такой обиды, ведь не простив человека, вы не можете оставаться с ним в отношениях», — добавляет эксперт.

Прощая обидчика, вы допускаете, что он мог ошибиться и на самом деле не хотел причинять вам зла. «Человек учится прощать, когда он встает в беспристрастную позицию и понимает, что наши реакции на ситуации и слова очень относительны», — добавляет Яна Лейкина.

Когда же близкий человек обижает вас намеренно, стоит принять эту особенность характера. «Если, например, нас обижает мать, самое мудрое будет не прощать ее, а просто смириться и грустить по этому поводу: да, она такая, я ничего не могу с этим поделать, — рекомендует Вероника Климова. — Это позволит вам продолжать с ней общаться, но ее слова уже не будут вызывать таких сильных чувств, так как изменятся ваши ожидания».

Если же причиненная вам боль столь сильна, что отношения больше невозможны (например, так бывает в случае измены), то эксперты все равно рекомендуют освободить себя от этой обиды. «Мы имеем полное право дистанцироваться от обидчика, разорвать с ним отношения, но мы не имеем право жить с обидой», — отмечает Яна Лейкина.

Техники проработки обиды

Для того чтобы помочь себе отпустить негативные переживания, Яна Лейкина рекомендует использовать различные медитативные техники. Например, можно представить свою обиду в виде птицы и отпустить ее на свободу или символически сжечь лист бумаги, на котором будут описаны ваши переживания.

Если же вам надо разрешить обиду, связанную с человеком, который умер или с которым вы расстались, то Вероника Климова рекомендует использовать технику написания писем.

Вначале вы пишете письмо обидчику, в котором свободно выражаете все свои чувства, а затем пишете послание самой себе от человека, причинившего вам боль. Во втором письме вы можете написать все то, что хотите услышать. Эта методика позволяет закрыть ту эмоциональную дыру, которая образуется в нас от не нашедших выхода обид.

Конечно, никакие методы не застрахуют от ран, которые могут нанести нам другие люди. Единственное, что мы можем, — это укреплять свое «я», чтобы дать достойный отпор разрушающим нас эмоциям. «Самое главное средство от обид — наращивать чувство собственного достоинства, освобождаться от болезненного самолюбия и отстаивать свои личностные границы», — уверена Яна Лейкина.

Садхгуру также советует подумать о своем будущем. «Даже самые страшные события могут стать благодатной почвой, если вы примете следующее: «Я несу ответственность за то, какой я сейчас». Тогда можно превратить величайшее несчастье в ступеньку для личного роста. Но если вы отрицаете свою ответственность за настоящее и вините во всем родителей, друга, мужа, невесту или коллег — значит, вы заранее отреклись от своего будущего», — считает Садхгуру.