Непрощенные обиды откладываются не только камнем на душе, но часто и лишним жиром на талии. Они мешают нам строить карьеру и личную жизнь и, главное, убивают веру в людскую доброту и порядочность. В итоге мы сами страдаем от накопленного негатива гораздо больше, чем наши недоброжелатели. Именно поэтому очень важно научиться прощать. Не из милосердия или боязни Страшного суда, а прежде всего из любви к себе и инстинкта самосохранения.

 

Зачем прощать?

Психологи убеждены, что акт прощения, если он искренен и осознан, обладает сильными терапевтическими свойствами. До тех пор пока мы не извинили обидчика, мы словно держим его на привязи и всюду таскаем с собой. Представьте, что вы ежедневно тратитесь на то, чтобы кормить и поить своих врагов. Не прощая, мы поступаем именно так: изо дня в день подпитываем свою агрессию к ним. Это отнимает громадное количество нашей энергии.

 

Как прощать?

Будьте готовы к тому, что за минуту можно простить обидчика, только если он нечаянно наступил вам на ногу или толкнул у кассы. Если ваши обиды серьезнее и глубже, то и процесс избавления от них не будет скорым. Вот этапы, которые вам предстоит пройти:

1. Анализ самого факта обиды

Обычно мы концентрируемся на собственной досаде, не анализируя ее причины и детали. Возьмите на вооружение крылатую фразу замечательной французской писательницы Симоны Вайль: «Простить можно только то, за что можно наказать». Мы вправе обижаться на то, что нас обманули, предали, подвергли насилию. Но у нас нет оснований для непрощения и ненависти, когда нас просто не любят, не уважают, не ценят, поскольку мы не вправе требовать от других людей ни чувств, ни отношений, мы можем только заслужить их.

«Важно понимать, что обида является формой злости, возмущения, — комментирует психолог . — Нас может не устраивать, как поступает по отношению к нам тот или иной человек, и, вместо того чтобы выказать ему свое недовольство, мы часто обижаемся. В этом отношении работа с обидой — не столько попытка простить, сколько способ разобраться, чем конкретно я недоволен».

2. Избавление от гнева

Точа зуб на кого-либо, мы переживаем массу негативных эмоций, самая яркая из которых — гнев. Он зачастую проявляется как агрессия, причем направленная на кого угодно. Например, обманутая женщина может срываться на детях, а подсиженный сотрудник компании — на друзьях или жене. В закрытой же форме гнев обрушивается на нас самих: мы замыкаемся, впадаем в апатию и . И в том и в другом случае крайне важно убедить себя: «От гнева, который я питаю, страдают люди, абсолютно того не заслуживающие, в первую очередь я сам».

С эмоциями, подобными гневу и раздражению, прекрасно справляются дыхательные практики. Самая лучшая — мысленный счет: вдох на «раз-два», выдох на «раз-два-три-четыре». На вдохе представляйте близкий вам ресурсный образ (то, что наполняет вас силой и уверенностью), например высокогорный пейзаж или бабушкину дачу, где ребенком вы чувствовали себя в безопасности. А на выдохе визуализируйте картинку, которая наиболее ярко иллюстрирует вашу обиду. В прямом смысле сдувайте с себя весь негатив.

3. Избавление от чувства вины

Зачастую, начиная копаться в собственных обидах, мы переносим часть вины со своего обидчика на себя. Когда гнев и агрессия уже побеждены, есть риск начать винить себя в случившемся. Это недопустимо. Перекладывая груз ответственности с больной головы на здоровую, вы только усугубите свои терзания и окончательно потеряете .

Предотвратить это можно по-разному. Самый короткий и эффективный способ мне подсказал один из основателей московского тренингового центра «Новый проект», психолог-консультант и мастер конкретных рекомендаций : «Если, разобрав ситуацию, ты начинаешь винить себя — пошли своему обидчику четверть своей месячной зарплаты. Анонимно. Если чувство вины не исчезнет, пошли деньги еще раз».

Гарантирую, это работает лучше любых психотерапевтических бесед — чувство вины слетает вмиг. И вместо него рождается естественное желание поскорее простить обидчика и отпустить наконец обиду туда, где ей самое место, — в прошлое.

 

Какие могут быть ошибки?

Нередко простить мешает мысль, что, отпуская с миром неприятеля, вы тем самым признаете его правоту. Это не так. Прощение — не чувство, это акт воли, который вы совершаете в собственных интересах, а не для того, чтобы прибавить очков вашему обидчику. Вы должны полностью отдавать себе отчет в том, что прощение отнюдь не подразумевает оправдания поступков и тем более не означает, что враги отныне должны стать друзьями. Все остается на своих местах: вы абсолютно вправе, если хотите, по-прежнему считать предателя предателем, подлеца подлецом. Но, прощая, вы разрываете эмоциональную связь с ним, обретая полную свободу от негативных чувств и переживаний.