Если дети не получают то, в чем нуждаются, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания, предупреждают психологи. И тогда вы (и другие люди тоже) можете посчитать их назойливыми. «Давайте посмотрим на это с другой стороны: нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы, — говорит Филиппа Перри, психотерапевт, автор бестселлера «Как жаль, что мои родители об этом не знали». — Время, затраченное в самом начале жизни, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в контакте удовлетворяется. Дети знают, что могут быть в этом уверены и им не нужно без конца это проверять. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает. Ребенок, получивший достаточно внимания, чувствует себя  в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях». 

Таким образом, если вы игнорируете запросы ребенка на внимание, они будут выражаться все громче, все с большим непослушанием — ведь негативная реакция родителей лучше, чем вообще никакой. Малыш вынужден вести себя плохо и, соответственно, подвергать себя наказанию. С другой стороны, с проблемным ребенком тяжелее ладить, уделяя ему это самое внимание, в котором он так сильно нуждается.

Что делать, если ваш ребенок слишком назойлив?

  • «Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от ребенка, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев, — советует Филиппа Перри. — Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить».
  • Попробуйте метод «Бомбардировка любовью», предложенный психологом Оливером Джеймсом. Это придаст другой вектор вашим отношениям.  Для перезагрузки необходимо провести с малышом некоторое время. Не «качестное время», когда вы просто наслаждаетесь компанией друг друга, а время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком в разумных пределах служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле, — говорит Филиппа Перри.  — На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш ребенок отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность». Может показаться, что, позволяя ребенку выбирать занятия и демонстрируя ему свою любовь, мы поощряем его плохое поведение, но это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают люди, от чьей любви и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ хоть как-то их привлечь — докучать им. Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. «Упражнение «Бомбардировка любовью» дает ребенку концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай», — говорит Филиппа Перри.