Каждая семья это особый мир, имеющий свой уклад, традиции, историю. А воспитание детей всегда соотносится с моральными ценностями, системой координат каждого из родителей. «Для мамы воспитание это особая область ее самоценности и самореализации, говорит Александрина Григорьева, клинический психолог, кандидат психологических наук, руководитель Центра нейропсихологической коррекции “Ох, уж эти детки!”. Это важный труд, которому она посвящает большую часть своей жизни и себя самой. Поэтому критика, советы или комментарии в отношении вопросов воспитания и развития ее ребенка воспринимаются, в первую очередь, как критика ее  личностной несостоятельности. Как правило, это ведет к агрессии, как следствию защиты  собственных ценностей».

Что делать, когда советы дают посторонние

Когда мы получаем непрошенные советы от незнакомых людей, слышим их комментарии в отношении собственного чада, мы имеем право как промолчать, так и вежливо, но твердо ответить, что не нуждаемся в советах и справляемся с ситуацией. Но чаще всего в ответ на вмешательство в наши дела, возникает агрессия. «Здесь важно взять паузу и задать себе два вопроса, говорит Александрина Григорьева. Во-первых, что именно меня так задело, какие слова или ситуация. И во-вторых, что во мне так сильно задето. Ответы на эти вопросы помогут глубже понять собственные ценности и найти наиболее адекватный способ их защиты».

Учитесь быть гибкими и в различных ситуациях действуйте по обстоятельствам.

- Прежде всего, определите, насколько адекватны ситуации советы и комментарии посторонних. К примеру, если в автобусе попутчик просит вас уделить внимание ребенку, который, расшалившись, пинает его ногой, то замечание со стороны пассажира абсолютно уместно. И вы обязаны отреагировать соответствующим образом извиниться и приструнить  отпрыска. Другое дело, когда вы пришли на детскую площадку и ваш постреленок бегает с другими детьми и громко кричит, мешая мужчине, расположившемуся на соседней лавочке, читать газету. В этом случае недовольство окружающих, скорее, их проблема, а не ваша. 

- Постарайтесь быть объективны и сохраняйте хладнокровие. Согласитесь, что даже непрошенные советы окружающих могут быть полезными. Нужно просто определять, насколько то, что вы слышите в свой адрес в той или иной ситуации, вписывается в систему ваших координат, подходит вам и вашему ребенку. 

- Не забывайте про чувство юмора. С помощью остроумного ответа можно дипломатично разрешить возникший конфликт, отстояв собственные границы и в то же время деликатно дать понять окружающим людям, что их вмешательство в дела  вашей семьи недопустимо.

 «Какую бы тактику поведения вы ни избрали, оставайтесь верны собственной позиции в воспитании сына или дочери, говорит Александрина Григорьева. Помните, что ваша твердость и уверенность основа чувства стабильности и защищенности ребенка. Когда мама сдает свою позиции, начинает метаться в собственном мнении в попытках угодить другим людям, это провоцирует тревогу и нерешительность у малыша. И в последующем затрудняет формирование способности занимать и отстаивать собственную точку зрения».

Что делать, когда советы дают родственники

Если с чужими людьми все более-менее ясно, то что делать с непрошенными советами родственников? Чаще всего на должность бесплатных консультантов себя назначают бабушки и дедушки. «Чтобы выработать правильную стратегию поведения, прежде всего, определите, какую роль в жизни  детей вы намерены отвести старшему поколению, говорит Ольга Туровцева, семейный психолог. От этого зависит, насколько сильно близкие могут вмешиваться в воспитательный процесс. Если вы, например,  рассчитываете на активную помощь бабушки, смиритесь  с необходимостью прислушиваться к ее советам и уважать ее мнение. А если собираетесь заниматься карьерой, предполагая, что о ребенке позаботятся старшие члены семьи, вам вообще придется довольствоваться вторыми ролями в деле взращивания собственного чада, и ваш голос будет, скорее, совещательным».

Когда бабушки и дедушки принимают хоть какое-нибудь участие в жизни внуков, их отношения с детьми становятся конкурентны, особенно если старшее и младшее поколение живут вместе. Это может быть связано с потребностью подкрепления самооценки, которая реализуется в неосознанном соперничестве с родителями внуков. Известно, что самый простой путь повысить свой статус — дискредитировать действия другого. Причина  бывает и в нереализованном потенциале собственного материнства или отцовства. Если стремление родственников поучать и наставлять зашкаливает, вопросы, «кто лучше знает и кому виднее», выясняйте в отсутствие детей. Сын или дочь не должны слышать взаимные упреки и обвинения в некомпетентности. «Помните, что чрезмерное неконструктивное выражение своих защитных реакций, например, в отношении свекрови или собственных родителей, является негативным примером для вашего ребенка, говорит Александрина Григорьева. Поскольку в данный момент вы представляете для  сына или дочери образец коммуникации и личностного отношения с близкими людьми».

Имейте также в виду, что подобные споры не только вопрос воспитания, но и власти. Он решается, в том числе, и в контексте общения с детьми: папа с мамой разрешили, бабушка нет, и наоборот. Подрастая в такой среде, малыш учится ловко манипулировать и родителями, и старшими членами семьи. Он очень быстро осознает, что если мама запретила, бабушка позволит, ну или, по крайней мере, будет более либеральна. Со временем такие разногласия рискуют перерасти в серьезные семейные конфликты.  «Чтобы этого не произошло, с самого начала определите “зоны влияния”, говорит Ольга Туровцева. Уважительно и деликатно объясните собственным отцу и матери, что их опыт, безусловно, очень важен. И вы готовы прислушиваться к их мнению, что вы благодарны за их помощь и советы, но ответственность за ребенка  целиком лежит на вас, его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам».