Развод отца и матери — это всегда серьезное потрясение для детей: рушится привычный уклад жизни, равновесие, порядок. Меняется не просто структура семьи, но и самосознание ребенка. У него формируется иное понимание себя через призму отношения к своим родителям, да и к ситуации в целом. Факт развода дети  разного возраста воспринимают по-разному. Это нужно учитывать взрослым, чтобы изменения в семье как можно меньше травмировали детскую психику.

Дети до 3-х лет

В раннем детстве развод родителей переживается наименее болезненно. «Поскольку ребенок еще слишком мал, у него выше адаптационные возможности, он более пластичен к происходящему, — говорит Александрина Григорьева, клинический психолог, кандидат психологических наук, руководитель сети центров нейропсихологической коррекции “Ох, уж эти детки!”. — Эмоционально малыш привязан к матери. Его мир — это большей частью именно она. А вот роль отца еще не стала столь значимой в социальном плане. В распаде семейного союза самым травматичным для малютки является материнский стресс, связанный с этим событием». Уход родителя из семьи маленький ребенок переживает чисто практически. У него был определенный уклад жизни, в котором мама и папа были вместе. Это общий досуг, семейные праздники, совместно проводимые выходные, игры, занятия. После расставания этот уклад рушится, и крохе не хватает не столько физического присутствия папы, сколько удовольствий и внимания. Симптомами переживания кризиса в родительских отношениях часто бывает нарушение сна, снижение аппетита. Малыш капризничает, чаще болеет.

Как поступить родителям

Не стоит пытаться донести до малыша суть происходящих в семье перемен, он еще слишком мал, чтобы их постичь. «Не упоминайте о разводе вообще, достаточно сказать ребенку, что мама и папа решили пожить отдельно, но его они оба любят так же, как раньше, — говорит Ирина Тугарина, семейный психолог. — Папа постарается навещать своего сыночка / дочку как можно чаще, и они будут, как и всегда, весело приводить время». У малыша должно сохраниться то же представление об отношениях между самыми близкими  ему людьми, каким оно было «до войны». Будьте внимательны к ребенку, постарайтесь заполнить его день увлекательными занятиями, развлечениями, чтобы он не чувствовал себя обделенным. И позаботьтесь о собственном эмоциональном состоянии, ведь от него во многом зависит психологический комфорт вашего чада в этот сложный для всех период.

Дети от 3–х до 6-ти лет

Для детей этого возраста оба родителя заполняют собой целый мир. Папа и мама — основа формирующегося детского миропонимания и самовосприятия, образец для подражания, опора и защита. Поэтому на распад семьи подрастающее чадо реагирует крайне болезненно:  становится раздражительным, агрессивным.

«Не понимая до конца сути происходящего, младший член семьи нередко  даже винит себя в проблемах взрослых, — рассказывает Ирина Тугарина. — Ребенку начинает казаться, что это он сделал что-то не так, и поэтому папа с мамой ссорятся. Чувствуя напряжение в отношениях родителей, он капризничает, грубит, тем самым требуя внимания и неосознанно пытаясь отвлечь взрослых от конфликта, переключиться на него. Ребенок  не может влиять на ситуацию, но хочет как–то с ней справиться. И поскольку что-то исправить не в его силах, появляется чувство беспомощности, бесполезности, снижается самооценка». Последствия этой детской травмы могут проявляться и во взрослой жизни. 

 Как поступить родителям

Тщательно подготовьтесь к разговору о предстоящем разводе, продумайте заранее все нюансы. «О грядущих переменах следует сообщать ребенку постепенно, опираясь на его собственный жизненный опыт и миропонимание, — говорит Александрина Григорьева. —  Здесь вам в помощь примеры из мультфильмов, книг, детских фильмов. А может быть, подобное событие уже случилось у ваших друзей или родственников? Эти случаи также допустимо упомянуть в качестве примера, постаравшись убедить чадо, что никакой катастрофы в итоге не произойдет и, даже расставшись, родители останутся близкими друг для друга людьми». Нередко на фоне распада семьи и неправильного поведения в этой ситуации взрослых у детей возникает острый страх потери. Ребенку могут сниться кошмары, в которых он видит, что папа с мамой погибают. Поэтому так важно убедить отпрыска, что, несмотря ни на что, родители  всегда будут рядом и никуда не пропадут, что он может в любой момент связаться с ними, попросить помощи и т.д.

Дети от 7-ми до 12-ти лет

Подрастая, ребенок уже, как правило, хорошо представляет, как изменит развод родителей его жизнь. Он более зрело и прагматично оценивает ситуацию: с кем я останусь, как мы будем жить, что я потеряю, а что приобрету. По словам Александрины Григорьевой,  реакцией на расставание отца и матери, может быть снижение школьной успеваемости, проблемы с поведением, вранье, а также попытки манипулировать обоими родителями, стремление извлечь из ситуации выгоду. Нередко один из родителей слышит: «Вот папа мне никогда это не запрещает, а ты….», «Если папа мне купит то-то, то я поеду с ним…» и т.п.

Кроме того, дети младшего школьного возраста ориентированы на поиск идентичности. Они начинают сравнивать себя с ровесниками. Родительский развод переживается как утрата защиты со стороны семьи, прибавляется еще и чувство неполноценности: у всех есть дома папа, а у меня нет.

Как поступить родителям

С школьником о разводе можно говорить уже серьезно. Только не выплескивайте на ребенка «всю правду» и собственные обиды. «Спросите отпрыска, что он хотел бы знать по поводу происходящего, — советует Ирина Тугарина. — Здесь важно постараться объяснить сыну или дочери, что в сложившейся ситуации никто не виноват, нет плохих и хороших, так сложилось, что папа с мамой расстаются. Но они приложат все усилия, чтобы на их ребенке это никак не отразилось». Как бы ни была велика обида, откажитесь от соблазна настраивать чадо против бывшего супруга, разрушая его положительный имидж в глазах отпрыска. Это ломает внутренние опоры ребенка, усугубляя ситуацию. Не преувеличивайте значение вашего развода для него. Даже если вы очень страдаете, найдите в себе силы говорить с сыном или дочерью о других  значимых сторонах жизни.

Дети старше 12-ти лет

Подростковый возраст — самый сложный для восприятия развода отца и матери. В силу возрастных особенностей подростки склонны занимать крайние позиции в отношении одного из родителей. Реагировать радикально обидой, депрессией, агрессией, стремлением уйти из семьи. Услышать от взрослеющего чада фразы типа: «Я уйду жить к отцу, только он меня понимает…»  в этот период обычное дело. Как вариант, ребенок может не показывать эмоций вовсе, став замкнутым и отстраненным. «Подростки остро переживают  свое одиночество, отвержение, непринятия себя, — говорит Ирина Тугарина. — Ребенок уже все понимает, и первый раз в жизни встречается с разочарованием и потерей иллюзий о стабильности мира на примере своей семьи».

Как поступить родителям

Отцу и матери важно выработать и придерживаться единой стратегии взаимоотношений друг с другом и требований к ребенку, чтобы не создавать «зазора» для манипуляций и вранья. «Отношения с родителями должны быть качественными и содержательными, — говорит Александрина Григорьева. — Если общение с отцом строится в формате “воскресный папа”, то этот день должен быть не сплошным праздником с походами в увеселительные заведения и магазины, а скорее глубокой насыщенной встречей, где отец и ребенок объединены совместной значимой деятельностью. Ребенку важно видеть в папе личность, чтобы иметь возможность лучше понимать его модель поведения. Поскольку именно в этом возрасте отец становится основой и примером для формирования  взаимоотношений ребенка с миром». Ошибкой родителей будет желание разделить перипетии своей личной жизни с подростком как с равным, посвящая его в то, о чем лучше не знать (интимные чувства родителей к другим своим партнерам и т.д.) Говорить с взрослеющим отпрыском очень важно, но следует отдавать себе отчет в том, что он все еще ребенок и не способен в полной мере разделить с вами ваши тяготы. Лучше побеседовать о его чувствах, дав возможность оценить ситуацию и выразить свое мнение

Сколько бы лет ни было ребенку,  очень важно психологическое состояние  самих родителей, принявших решение развестись. «Расставаться нужно, когда к этому будут готовы обе стороны, чтобы не было повода для манипулирования детьми, — говорит Ирина Тугарина. — Взрослые должны для начала точно представить сами, как они будут жить после развода, а потом уже посвящать в это своих отпрысков. Расходиться следует  максимально бережно по отношению друг к другу и к своим детям, которые в той или иной мере всегда становятся жертвами неудавшихся отношений».