С первого похода на детскую площадку границы мира для ребенка расширяются. Он начинает общаться с другими малышами. Вот тут-то и начинается первичная социализация — когда ты пришел в песочницу с собственными формочками и лопаткой, а они приглянулись еще кому-то, и наоборот. Возникают первые конфликты. Крохе трудно понять, где свое, а где чужое. Понятие границ ему пока неведомо. Нужно ли вмешиваться в «песочные ссоры» или предоставить малышу разобраться самостоятельно?

«Детям до 3 лет, развитию которых соответствует так называемое предметно-манипулятивное мышление, важен конкретный наглядный пример, — говорит Александрина Григорьева, клинический психолог, кандидат психологических наук, руководитель Центра нейропсихологической коррекции “Ох, уж эти детки!”. — Спокойно покажите ребенку, что следует делать, и сопроводите свои действия простой инструкцией. Например, возьмите у него из рук чужую игрушку и скажите: “Это не твое, а другого малыша, и это надо отдать”.

Не раздражайтесь и не делайте резких, пугающих кроху движений. Это лишь вызовет истерику и закрепит негативные эмоции от общения с другими детьми. Со временем ребенок усвоит, как надо себя вести, чтобы ссор не возникало».

Если бурной реакции с плачем и криками избежать не удалось, не стоит призывать разбушевавшегося карапуза «немедленно успокоиться и вести себя как следует». У маленьких детей еще не сформирована способность к саморегуляции. Просто «изымите» кроху из провокационной для него ситуации и дайте возможность прийти в себя в спокойной обстановке.

Детские конфликты: 5–12 лет

В этом возрасте характер конфликтов меняется. Ребенок уже вполне осведомлен на тему «свое и чужое», но не всегда способен проанализировать ситуацию, ведь это требует развитого самосознания, которого у него еще нет. «Здесь важно помочь ребенку научиться распознавать и выражать свои чувства. Скажите: “Я вижу, ты сильно сердишься; ты можешь сказать сейчас об этом; я очень сержусь, потому что…” — говорит Александрина Григорьева. —  При любых ссорах важно  не сравнивать детей, не выступать арбитром (“ты прав, а ты нет”), не заставлять извиняться и не примирять конфликтующих ребят насильно».

Сравнение всегда ставит под удар хрупкое ощущение самоценности ребенка. Его эмоциональным ответом может быть более агрессивное поведение и соперничество.

Обвинения лишают и опоры. Важнее научить ребенка не искать в конфликте правых, а уметь найти компромиссные решения. Как только появляется «правый» и «виноватый», это провоцирует ссоры в будущем, так как возникает цель — победить и виноватым не остаться.

Когда взрослые заставляют ребенка извиняться и мириться, они лишают его возможности самостоятельно мыслить, чувствовать ответственность за конфликтную ситуацию, контролировать ее. Контроль в этом случае оказывается у взрослого, который и вынуждает ребенка к действию.

Во время любой детской ссоры взрослые вынуждены принимать то или иное решение: нужно ли их прямое вмешательство в ситуацию или достаточно держать ее под наблюдением, дав ребенку сориентироваться самому, сделать ли замечание чужому отпрыску или предоставить это его родителям? «Прежде всего, ребенку следует дать время и пространство для самостоятельного решения конфликта, не включаясь в него, — говорит Александрина Григорьева. — Ему важно приобрести собственные жизненные навыки. Преждевременное вмешательство взрослого может стать причиной того, что он привыкнет переносить ответственность на других. Но если вы понимаете, что ссора переходит в драку, появляются злость и агрессия, ее нужно незамедлительно остановить. Иногда бывает достаточно просто внимательно выслушать каждую сторону. В таком случае у конфликтующих есть возможность конструктивно высказаться и дать выход своим эмоциям в присутствии третьего лица — взрослого человека. Важно не предлагать готовые решения — «сделай так, иди и толкни его», необходимо учить ребенка мыслить и искать самостоятельно возможные решения. Спросите малыша: «Как еще можно было бы поступить? Какой вариант тебе кажется лучшим, а какой худшим?».

Если вам хочется включиться в детскую ссору просто потому, что она раздражает вас и вы не в силах справиться с эмоциями, это сигнал, что вмешиваться не надо. Научить опыту разрешения конфликтов можно только через сохранение собственной стабильной внутренней позиции. По словам Александрины Григорьевой, самое лучшее, что могут сделать родители, стараясь привить отпрыску этот важный навык — демонстрировать собственное спокойствие и умение находить компромиссы в сложных ситуациях. Ведь самый главный опыт ребенок получает, общаясь с близкими. И если старшие члены семьи часто ссорятся (между собой и/или с ребенком), это и будет тем самым опытом, который тот понесет с собой дальше и будет реализовывать с окружающими.

Детские конфликты: от 13 лет

В подростковом возрасте конфликты становятся более серьезными и могут доходить до физических расправ. Подросток крайне восприимчив к издевательствам и насмешкам со стороны сверстников. Он может замыкаться в себе, отказываться идти в школу, вообще куда-либо выходить из дома. Как правило, родители в таких ситуациях пытаются помочь своему отпрыску, наставляя  его: «Ты должен научиться справляться сам с…; обзови его тоже; скажи, что тот, кто решает проблемы силой, тот слабак», и т.п. Но в ситуациях не просто ссор, а вербального и физического насилия, подросшему ребенку нужен не алгоритм действий или совет, а чувство защищенности и поддержка со стороны взрослого. «В такие моменты родители обязаны вмешаться: если не они защитят свое чадо, то кто? — говорит Александрина Григорьева. — Это дает юному человеку важный опыт: он не остался брошенным в трудной ситуации, он нашел опору в лице своих близких. Это особое внутреннее чувство: “Мир не рушится, в моем мире есть сильные опоры, этому миру можно доверять”».