Не стоить говорить детям «Ты никогда…». Продолжение здесь может быть самым разным: «Ты никогда не ведешь себя так, как надо», «Ты никогда не слушаешь, что тебе говорят», «Никогда не делаешь…», «Никогда не хочешь…». Вариантом этой любимой многими родителями фразы является «Ты всегда…», что по сути то же самое.

«Такие обвинения звучат как приговор и не оставляют ребенку шансов на исправление, — говорит Нина Зверева, автор популярной книги “Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»”. — Хотя давно известно, что лучше обсудить плохой поступок как ошибку очень хорошего ребенка, который, конечно же, больше никогда ее не совершит». Грубые слова ранят незрелую детскую психику. Поэтому старайтесь любой ценой избегать преднамеренных обид и оскорблений. Прислушивайтесь к своему родительском инстинкту и ставьте себя на место ребенка. Не забывайте, что детские обиды на родителей на всю жизнь остаются болезненными воспоминаниями.

Не стоит говорить детям слишком часто «Нельзя …». Разумеется, совсем обойтись без фраз, начинающихся со слова «нельзя», не получится. Но, по крайней мере, не твердите их детям с поводом и без. «Нельзя слишком громко смеяться в гостях», «Нельзя ходить дома без тапочек», «Нельзя лезть в грязь на улице»… Точно нельзя? Вы уверены? А что случится, если карапуз похохочет, побегает босиком, измерит все окрестные лужи? Ничего страшного! Ведь правда? К тому же любое слово, если повторять его постоянно, очень скоро теряет смысл, и ребенок просто перестает на него реагировать.

Не стоит говорить детям «Я ради тебя…, а ты…». Чего уж греха таить, эту сакраментальную фразу хотя бы раз в жизни произносят все мамы и папы. «Ради тебя я ушла с престижной работы, отказалась от личной жизни, не поехала в отпуск… А ты так безобразно учишься, не занимаешься спортом, бросил музыкальную школу…» Нужное подчеркнуть. По сути же все это означает, что любимое чадо, во имя которого были принесены многочисленные жертвы, этого совершенно не ценит и не заслуживает.

«Родители действительно идут ради счастья детей на большое самоотречение, но проблема в том, что дети их об этом не просят, — говорит Нина Зверева. — Эти жертвы приносятся в одностороннем порядке, а потом предъявляются как пункт некоего договора, которого на самом деле не было. И дети совершенно справедливо чувствуют себя обманутыми. Поэтому, если вы решили принести жертвы на алтарь счастья вашего ребенка, постарайтесь запомнить, что это только ваше решение. И ответственность за него лежит только на вас».

Не стоит говорить детям «Ты ни за что не сможешь…». Когда родители позволяют себе такие фразы, они совершают огромную ошибку, убивая у ребенка желание что-то делать и чего-то добиваться. Маленький человечек начинает просто слепо верить в поставленный ему взрослыми диагноз и отказывается бороться. Задача родителей — отыскать в ребенке лучшие качества и поддерживать в нем желание проявить их. Вашим девизом по отношению к ребенку должно стать «Ты сможешь!». Но надо еще и постараться сделать так, чтобы младший член семьи поверил в себя и захотел добиться успеха. Радуйтесь достижениям ребенка, даже самым незначительным. Создавайте благоприятные ситуации. Делать это особенно важно, если ребенка долгое время преследуют неудачи и его самооценка страдает. Подумайте, что у вашего чада получается особенно хорошо? Готовить, рисовать, кататься на коньках, а может, что-нибудь мастерить. Придумайте поводы, чтобы у ребенка появилась возможность проявить себя и вновь поверить в свои силы.

Не стоит говорить детям «Ведь ты уже взрослый». Когда родители говорят эту фразу ребенку, чаще всего она имеет отрицательный оттенок. Таким образом они хотят показать своему чаду, что он делает совсем не то, чего от него ждут, ведет себя как маленький. Мама с папой дают понять, как сильно они недовольны и даже разочарованы. Но вместо того чтобы укорять ребенка, подчеркивая, что он уже большой, а значит, и вести себя должен соответствующим образом, просто относитесь к нему как к взрослому. То есть доверяйте! Не бойтесь делиться с младшим членом семьи своими проблемами и заботами, не говоря при этом лишнего. Дозируйте информацию, но то, что вы говорите, должно быть на самом деле значимым для вас. Ваша цель — взаимное доверие, которое станет прочным фундаментом настоящей искренней дружбы с ребенком в будущем.

Избавьтесь от этих вредных фраз в своем лексиконе и ваши отношения с ребенком станут более искренними и теплыми!