«Чаще всего, говоря о трудном подростке, родители подразумевают потерю контроля над сыном или дочерью: трудный — значит, неудобный, — говорит Александра Гибинска, психоаналитик. — Специалисты же видят в данной ситуации, прежде всего, желание повзрослевшего ребенка быть замеченным, принятым, его борьбу за частное пространство или же сопротивление старым, детским правилам». Через непростой переходный период проходит каждый ребенок. Степень же его «трудности» зависит не только от характера, индивидуальных особенностей, но и от того, насколько драматично воспринимают происходящие метаморфозы родители.

То, что подросшее чадо больше не желает слушаться и вести себя как раньше, совершенно естественно и нормально, считают психологи. Время безоговорочного подчинения и подражания родительской модели поведения, характерное для детского возраста, прошло. И если продолжать настаивать на отношениях, выстроенных на откровенности и взаимном общении, вас ждет разочарование. Вскоре обнаружится, что сын или дочь уходит от диалога и защищается от вас.

«На самом деле подросток не ищет в родителе друга, он ищет взрослого, отца или мать, — говорит Даниэле Новара, педагог, профессор Католического университета Милана, основатель Психопедагогического центра воспитания и разрешения конфликтов в городе Пьяченца, автор бестселлера “Не кричите на детей!”. — Он находится в том возрасте, когда ему необходимы четко очерченные границы. Родитель, склонный откровенничать, пытающийся установить дружеские отношения с ребенком вместо того, чтобы поддерживать свою роль взрослого, основывающуюся на договоренности и твердости, рискует навлечь на себя тяжелые эмоциональные реакции подростка».

Самая разумная тактика в этот непростой для семьи период — сохранять дистанцию и выстроить отношения со своим «трудным» подростком, которые будут ни чрезмерно близкими, ни чрезмерно доверительными, основанными на взаимной вежливости и уважении. Вот несколько простых приемов.

Установите новые правила

Постарайтесь наладить отношения с несговорчивым подростком, основываясь на правилах. «Правила — это не что-то жесткое, притесняющее ребенка, — говорит Даниэле Новара. — Кричать на ребенка, ругать его, наказывать, идя на поводу у эмоций, — вот что такое настоящее притеснение. У правил совершенно противоположный принцип. Это организационный инструмент, устанавливающий защитные границы действий и одновременно создающий пространство свободы».

Возьмем классический пример — правило, устанавливающее время возвращения домой вечером. Типичная проблема подросткового возраста. С одной стороны — подросток, который изо всех сил демонстрирует взрослым потребность отдаления и общения с себе подобными вне дома. С другой стороны — родители с их вечными страхами и ответственностью. Что делать?

Договориться об определенном времени возвращения с прогулки, принимая во внимание потребности обеих сторон. Постарайтесь аргументированно донести до ребенка, что речь идет не о тотальной системе родительского контроля, суть в том, чтобы установить границу, которая сможет обеспечить:

- организацию нормального режима (полноценный сон важен для твоей успешной учебы);

- безопасность (то, что ты вернешься во столько-то, гарантирует, что на улице еще будет многолюдно);

- ответственность (ты можешь доказать, что умеешь соблюдать договоренности);

- самостоятельность (в рамках правил ты можешь делать все что хочешь).

Прием активного молчания

Эта техника поможет контролировать ситуации, когда нарушение границ в отношениях демонстрирует неуважение к вам со стороны ребенка. Активное молчание будет также полезно, если подросток часто нарушает правила, о которых вы договорились: «Ты мне грубишь? Я прекращаю с тобой всякие контакты и сознательно перестаю с тобой разговаривать на полдня или на весь день; ты уже второй раз вернулась домой позже назначенного часа? Я молчу и отказываюсь обращать на тебя внимание».

«Данный прием предполагает полное прекращение разговоров с ребенком, особенно доверительных и дружеских, — говорит Даниэле Новара. — Молчание показывает, что вы не потерпите нарушение границ и сведете отношения к минимуму. Особенно эффективна эта техника с подростками 11-16 лет, когда стремление отделиться от семьи принимает форму войны, непрерывной и систематической борьбы с родителями». Для того чтобы активное молчание стало эффективным инструментом воспитания, важно соблюдать два условия: молчать должны оба родителя и молчание должно отличаться от гнева и недовольства ребенком. В этом случае техника называется активным молчание именно потому, что ее цель — показать ребенку, что речь идет не об ответных мерах после оскорбления родителей, а о возможности дать ему задуматься и избежать дальнейших ошибок.

Техника кошки

Этот прием поможет сохранить хорошие отношения с подростком, который стремится отделиться от семьи и родителей.

«Воплощением отношения маленького ребенка к родителям может быть собака — животное, привязанное к тому, кто о нем заботится, — говорит Даниэле Новара. — Этот образ передает интерес и привязанность ребенка к взрослому. Воплощением подросткового возраста мы можем считать кошку, которая выстраивает свои отношения с людьми совсем по-другому. Она более независима и своенравна. Хозяин, устроившись на диване, ждет пока кошка сама придет к нему и замурлычет». Таким образом, техника кошки предполагает отдаление и ожидание, когда с родительской стороны нет настойчивых попыток общения, непрерывных просьб и особенно допросов с пристрастием. Временное отстранение важно не только с воспитательной точки зрения. Оно помогает нормализовать отношения с трудным подростком, стремящимся поступать только так, как считает нужным он сам, а не взрослые.

Воспитание трудного подростка — не только вызов, но и всегда незабываемый опыт, захватывающее приключение. «Просто родителям нужно отдавать себе отчет, что главная задача подросткового периода в жизни ребенка — становление идентичности, время, когда он задает себе вопросы “Кто я?”, “Зачем я?”, “С кем я?”, — говорит Александра Гибинска. — И его подростковая “трудность” возникла не вдруг. Просто обиды и противоречия из более раннего возраста теперь вырвались наружу. Трудный подросток — это неудобно, но не стоит забывать, что Аристотель Онассис, Сальвадор Дали, Сильвестр Сталлоне и Аврил Лавин вышли из их числа».