До по-настоящему самостоятельного плавания подростку еще, скорее всего, далеко. Первая любовь — всего лишь первый звоночек. И для некоторых он грохочет похлеще трагического набата…

Стоит принять во внимание и то, что для самого подростка — так уж устроен этот возраст, ничего не поделать! — во всем есть только крайности. Никаких полутонов, или черное, или белое. Или жизнь, или смерть. Если не любовь, то непременно ненависть и война… А эмоции подростков еще и очень заразительны! Поэтому именно взрослым важно не впадать в те же крайности и разрушительную бескомпромиссность…

А главное, о чем стоит помнить всегда во всех ссорах, разногласиях, переговорах: то чувство, которое переживает сейчас ваш отпрыск, — это Любовь.

Может быть, еще нескладная, нелепая, неумелая. Но она — Любовь. Она настоящее чудо, она захватывает и уносит, она делает весь мир прекрасным и подчиняет себе все и внутри, и вокруг подростка. И Предмет Любви — конечно же, тоже Чудо, Единственное, Уникальное и Неповторимое, именно так, каждое слово с заглавной буквы… Мы не знаем, сложатся ли отношения между влюбленными и сколько они продлятся (о, этот наш циничный взрослый опыт всезнайства, утверждающий, что первая любовь кратка и быстротечна!). Но в одном вы можете быть точно уверены: память и о самой любви, и обо всех событиях, ее сопровождавших, особенно о реакции родителей, он сохранит навечно. И именно они лягут в основу не только его следующих романов, но ваших дальнейших отношений… Именно поэтому родителям так важно быть бережными, уважительными и корректными и к самому подростку, и к его «предмету», и к их чувствам.

Помимо этой бережности, хочется сказать несколько слов о том, почему родителям бывает так сложно взаимодействовать с подростковой любовью и находить нужные слова. О том, что же происходит внутри самих взрослых и что порой становится той непреодолимой преградой, из которой дальше вырастает стена отчуждения между самыми близкими и любящими, казалось бы, людьми. Я не говорю о тех ситуациях, когда родители специально и совершенно осознанно ставят ребенку палки в колеса — Бог им судья… Я про тех, кто искренне хочет быть ребенку другом и опорой, но их благими намерениями оказывается выстлана дорога в никуда…

Когда ваш ребенок появляется на свет, он маленький, беспомощный и беззащитный. И даже для самых благополучных с точки зрения здоровья и взаимодействия с окружающими детишек родители — Всесильные и Всемогущие существа, от которых он целиком и полностью зависит. И мы привыкаем к этому положению, оно и естественно, и приятно. Когда ребенок становится подростком, это выражается еще и в том, что он перестает видеть в нас эту Всесильность. Мы сваливаемся в его глазах с Трона собственной уникальности и становимся обычными людьми, чье мнение, опыт таковы же, как и у всех остальных. Это очень болезненный процесс, особенно для тех, кто пользовался преимуществами своего положения просто в силу родительской роли и не удосуживался раскрыть ребенку потенциал своей человеческой личности, рассказать, что ему важно в жизни и мире и почему…

Кстати, чем меньшим опытом взаимодействия с вами как с личностью со своими взглядами и способами выражения обладает ребенок, тем выше вероятность, что его первыми партнерами будут люди ярко и вызывающе противоположные вам по взглядам и способам поведения. Это замечание, наверно, для тех, чьим детям еще предстоит переход в подростковый возраст. И объясняется это очень просто: подростку предстоит сделать СВОЙ ВЫБОР в этом мире. Но для того чтобы СДЕЛАТЬ выбор, надо иметь между чем и чем выбирать. Если в родительской семье он был знаком только с одной моделью поведения, совершенно естественно, что теперь он станет для начала осваивать другие… Прежде чем остановиться на чем-то одном, надо все попробовать. Влюбляясь в вашу противоположность, он просто восполняет недостаток опыта. И, конечно же, эта противоположность никак не может быть вам по душе, вы-то, в свою очередь, от нее по каким-то причинам давно отказались.

Вторая особенность родительского взаимодействия в ситуации потери своей всесильности — это неизбежность встречи с тем, что ребенку придется падать в жизни, набивать шишки, сталкиваться с неприятностями — встречи с уязвимостью и непредсказуемостью человеческой жизни. А ведь нам так хочется его уберечь, защитить, подстелить соломки. И принять невозможность этого, как и не очень большую пригодность нашего конкретного опыта для его жизни, — больно и страшно. Именно это, как показывает мой опыт, чаще всего становится причиной обращения родителей подростка к психологу. Ведь разбираться здесь родителям лучше именно с самими собой, а не выносить эту боль в пространство взаимоотношений с ребенком.

Еще один момент, столь же часто беспокоящий родителей, — тревожащая их «поспешность» взросления. Мол, ему (ей) еще рано про это думать. Под «этим» кто-то понимает сами чувства, кто-то — эротичность и сексуальность, кто-то — самостоятельность, кто-то — требование соблюдения границ…

И это тоже про то, что подросток становится от нас совсем отдельным, его чувства, его тело, его планы и взгляды нам не принадлежат. Он может, если захочет, с нами что-то обсуждать, чем-то делиться. Но теперь у него помимо нас все чаще и чаще есть целый мир. И ему решать, как и что в этом мире делать. Конечно, подросток пока только учится делать свой выбор, принимать решения и нести за них ответственность. Но, поверьте, чем старше он будет становиться, тем и выбор, и ответственность будут серьезнее. Мне кажется, лучше набить шишки на маленькой горке, чем с первого раза лететь по «черной трассе»…

И последнее, о чем хотелось бы сказать, особенно тем, кто беспокоится, будто любовь помешает подростку в учебе или осуществлении других жизненных планов. Поверьте, любовь не только «отнимает время». Она еще окрыляет, придает сил, открывает второе дыхание и, главное, заставляет любого человека сворачивать горы, чтобы быть Прекрасным и Замечательным в глазах любимого человека. Часто подростку все эти дополнительные силы приходится тратить на борьбу с родителями или другими взрослыми по отстаиванию каких-то глупых мелочей. В то время как гораздо эффективнее он мог бы потратить их на собственную жизнь! И эти силы, и это стремление быть лучше могут стать прекрасной опорой для всех его честолюбивых учебных, карьерных и прочих планов — просто не тратьте их зря! Подскажите ребенку, помогите ему найти способы самореализации, которые станут служить его любви, его популярности среди сверстников. Ведь он — каким бы взрослым ни стремился казаться — все еще очень нуждается и в наших советах, и в нашей поддержке, а не в конфронтации, ссорах и обидах!