| Ника Макаревич | Как реагировать на эмоциональный шантаж |
Любовь — не оружие. Но та крепкая привязанность, которую мы питаем к другим людям, нередко используется ими же против нас. Как взаимодействовать с теми, кто пытается играть на наших чувствах? Как не стать жертвой эмоционального шантажа и при этом сохранить отношения?
Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.
Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».
Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.
«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».
— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;
— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;
— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;
— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;
— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.
Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, самооценку и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.
— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.
— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.
— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует гештальт-терапевт Анастасия Томилова. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».
И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.
Комментарии | 116 |
Добавить комментарийа как договариваться, если вообще не идут на контакт?? как вызвать человека на диалог, да еще без эмоций?
Ника, говоря о родителях, Вы упомянули одну довольно распространенную фразу манипулятора "Будешь плохо себя вести, рожу другого". В детстве многим моим подружкам такое говорили...Я считаю, что это неумное и недальновидное поведение родителей. Представьте реакцию ребенка на то, что его родители, регулярно использовавшие эту фразу в качестве манипуляции, на самом деле захотят завести второго ребенка. У ребенка будет только одно объяснение, почему в семье появится второй ребенок...И какое у ребенка будет отношение к будущему брату или сестре?
"ты мне друх, или партянка" - самая распространённая фраза в детском коллективе, до сих пор до конца не понял её значения, что есть партянка 0_о!? в армии мы такое на ноги наматывали, в каком смысле это слово используют дети кто-нибудь знает? я так понял на фото свекровь пресует невестку, со словами: "...куда вырядилась на ночь глядя, пока муж в командировке!!!"
)))
городе, а еще дальше...))) Наверное, поэтому "мои девочки" меня и любят))) И пишут не парни, а именно девчонки, что очень соскучились)))
будущих внуков... Балую девочек!)
1
Я аргументировала))) 1. Муж, последние 5-6 месяцев, сам начинал разговор о большом количестве вещей (я же не все перечислила) 2. Определиться с маркой машины не мог 3. Я уставала слушать его "стенания", типа: "Ничего не войдет!!!!" при каждом переезде, т.к. почетная обязанность "сбора, впихивания и разбора" вещей и офисной оргтехники и документов, лежала на мне 4.С приобретением "хвостатого сыночка", четверть пространства машины я отвела для него с собачьей постелью и игрушками. 5. Мои кактусы друг на дружку не сложишь 6. Каждый см машины забивался "под завязку" и чтобы "не дребезжало и не падало")))
7. Брачный контракт, где "английским по-белому" написано, типа "жена должна заботиться, помогать, создавать уют..., муж должен поддерживать материально, помогать и создавать комфортные условия..." Все это утрированно, конечно, написано)))
2
дольше, чем было отпущено времени. Когда 3-х дневные аргументы у меня
иссякли, я применила "тяжелую артиллерию"))))) Подействовало! Теперь ждем'сссс! А не боюсь по одной причине. Он меня "не на помойке нашел" и я не была "бедная русская Золушка", думающая о "заморском Прынце". Честно! Мое жизненное пространство меня устраивало вполне, Акромя будущей пенсии))), когда "нарисовался этот Прынц". О меркантильности интересов с моей стороны речь не шла, если я перееду в Америку. За те 3 года, пока
я думала, он 5 раз приезжал в Россию. Видел, как я живу, где и кем работаю и сколько получаю "в деревянных". И я сразу сказала, что "сидеть дома" не буду в Америке. Буду работать хоть где! Газоны подстригать, собачек у граждан выгуливать, облака разгонять..., не важно! И самое главное. Вопрос смены страны-это не переезд "на соседнюю улицу". Такая же боль, как "режешь-по живому". Поэтому он хорошо запомнил мои слова: "Не смогу адаптироваться, не будет от тебя помощи и элементарного комфорта, не будет поддержки..., уеду. За Америку держаться не буду".
Кстати, про свекровь...) Моя первая свекровь оказалась не очень умной
женщиной (или я не оправдала ее надежд), если заявила однажды: "Твой муж будет делать, что хочет! Я буду делать тоже, что хочу!" И на мой вопрос: "Какую же роль вы уготовили мне?",-ответила: "А ты, если хочешь, чтобы у тебя был муж..., будешь делать, как хотим мы!" Вот, блин! Столько лет прошло, а помню до сих пор))) Ну, тогда я ответила: "Вы хорошо устроились, ребята! Сидите крепко, как пуговицы!
Но я не швея, чтобы "отстрочить" прямую дорожку к собственной смерти, будучи живой". И взяв детей, уехала, нахрен! А потом целый год "ломала" свою душевную боль! Но я благодарна ей за это. Иначе, не
научилась бы "держать удары жизни".
)))
"броском" в 1400 км за ОДИН ДЕНЬ! И обратно, столько же и также! Дело не в душе "на колесaх", а во времени желаемого комфорта. А потом...!? Купим, конечно!))) Но это будет "Потом"!
-отдайте мне мои деньги!!!
-ды сказал же отдам...(пауза) потом...(пауза) половину...
На этот вопрос нам только сама барышня сможет ответить))), что там она имела ввиду: элементарное к себе уважение или межличностные отношения. Ясно одно, тема про уважение, любовь и прочие отношения между знакомыми(близкими) людьми слишком велика, что бы её в рамках форума рассматривать. Это действительно, как говорят , приходит с годами. И если девушка имела ввиду элементарное уважение именно от близких, то мне решение данных вопросов видится исключительно радикальным, хотя я уже говорил, что довольно резок, но терпеть, и что-то заслуживать у близких людей я не намерен. Меня либо любят и уважают за "то какой я есть", либо нет. Второго варианта, признаться, я в своём окружении не наблюдаю, а если бы и случилось, то из числа окружения эта личность вместе со своими ко мне отношениями была бы послана лесом. Я такой какой есть, все это знают, кто не знает, узнаёт с первых минут общения. Я ни от кого ничего не скрываю, говорю прямо то, что есть. Но знаете , как показывает практика нравится всем. Прямота и открытость- мои два конька, и некоторая резкость в высказываниях с лихвой компенсируется постоянной готовностью выслушать и прислушаться.
Транзакционный анализ Эрика Берна
Главное - распознать манипуляцию!Вторично - пропустть ее или отвегнуть! Ребята, есть такое понятие, как пристройка "сверху" или "снизу". Если происходит пристройка "сверху" - с позиции родителя - отвечаем с позиции взослого, а значит эмоциональный компонент отсутствует. Тогда нет продолжения манипуляции. Если манипуляция исходит снизу, с позции ребенка, реагируем как взослый - чистым разумом, без эмоций - оперируем фактами. Манипуляция не проходит. Но может манипуляции - это стиль общения? Стоит ли что -либо менять? А уважать себя так приятно самому! А добиваться уважения , если не секрет, зачем?
а вновь о свекрови
свой порядок!))) Вот, тогда я поминала ее собственные слова про "что хочешь..."))) Мягко, но твердо, давала понять, что хозяйка в собственном доме-я! Так это родная мамочка была! Но даже ей я не дала "строить свою жизнь по чужому сценарию". Не надо "мотать слезы в кулак!". Выпрямите спину! Вы-жена ее сына! Вы-хозяйка положения! Но конфликтов не надо! Сделайте ей неожиданный подарочек! Старые люди нуждаются во внимании. А нам не трудно спросить про здоровье, настроение или чтобы ей хотелось откушать! Правда же?))) И продолжайте
свой фитнес! Положительные эмоции, энергия, вам сейчас необходимы даже
больше, чем прежде. Это я такая "умная" стала, приблизившись к возрасту Аллы Пугачевой!)))) Удачи! Не "вешайте носа!")))
Получается, что шантажируют друг дружку абсолютно все?? Как-то мрачновато выглядит
отвечая на вопрос
еще чуть-чуть
Да-нет, нет-да и все. А может есть ситуации, когда и пошантажировать будет в прок ?
Танюшке
Kate**
Безусловная любовь — духовный термин, выражающий любовь человека ко всему окружающему без всяких условий и желания получить что-либо от него взамен.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Безусловная_любовь
Я считаю, когда любишь несмотря ни на что, даже на предательство, унижение, боль и т.п.
Kate** and VN
Стоп, стоп, девочки! Безусловная любовь ко всему окружающему-это понятно! Но вы же, извините, не спите со всем окружающим, не делитесь самым сокровенным, не воспитываете детей, не находитесь рядом в болезни, в горе, в радости, в заботе и..., список получится внушительный! Если отталкиваться от этого термина, значит я имею Условную любовь! Все остальные "любови"-это из серии "нравится-не нравится". Просто мы часто употребляем слово "любовь" там, где можно обойтись "нравится". Вот же, в анг.языке есть два понятия: love(любить) и like(нравиться). И хоть, на мой взгляд, этот язык менее эмоциональный, чем русский, но правильно разграничивает эти понятия. Нравиться может закат солнца или зима, кофе или мятный шоколад, море или Париж. А мы говорим: "Ах, как я люблю Париж!" Это все-безусловные "любови". А вот мужчина, муж или женщина, жена, или дети, родители, или друзья, животные, есть Любовь, как ни крути, конкретная, условная. Но и эта любовь разная!!! Мы по-разному любим мужа, детей, родителей. Для меня на первом месте-дети. Потом родители. И только потом-муж. Но это не значит, что сила любви меньше. Она (сила)-другая! И если мою Любовь "положат в копилку с любовями других женщин", извините, но всепрощения не будет! Потому как-это предательство! "Шведский вариант семьи", видимо для толстокожих! А испытывать душевную боль от предательства-это растоптать себя! И пусть не обижаются мужчины (иногда такое случается и с женщинами), но ни один не будет стоить моих слез, душевного состояния, спокойствия детей и обстановки в доме, к примеру. Знаем, плавали... Такой шантаж, как "...Уйду, ты меня не любишь, а там ждут и любят, там я нужнее, а наши дети уже взрослые!...", лично для меня Предательство! Ну, и пусть "катится!". И не плакать надо, а обозлиться на себя!!! Неужели "пропаду"? Знаете, помогает!
Raya, VN
Девочки, спасибо за советы и за участие. Было все: и злоба на себя, и бутылка водки в 3 часа ночи, и истерики, и полное равнодушие к себе и к жизни, и злоба на нее... А сейчас какое-то спокойствие напало. Время вылечит и меня, и ее, и мужа, даже уже теперь не знаю, моего или нет...
Вы умничка, Вы все правильно понимаете. Каким бы титаническим трудом ни казался этот вариант, именно он и есть самый верный. В любом случае, Вы будете честны перед собой, и искренни к миру. Играя в игры (вроде мнимых уходов и приходов, шантажей и прочего) очень легко свалиться в эту яму самому, согласитесь, довольно глупо собственноручно создавать вокруг себя негатив ради того, чтобы добиться позитива... Мой отец часто повторял: "Если ты не можешь соврать стопроцентно правдоподобно, если ты вообще не знаешь что сказать - говори правду и делай правду". Я думаю, этот принцип работает и тут. Если мы не можем играть на чувствах других тонко, элегантно, умно и эффективно, мы не должны даже пытаться это делать. И к счастью таких неумеющих большинство)
Ника, порой очень тяжело быть искренней...И иногда искренность приносит не пользу, а только сложности и проблемы (я имею ввиду конкретно отношения с мужчиной).
про попрошаек -
Совершенно верно! Вообще деньги - одна из самых сильних энергий, которыми мы обмениваемся.
Просмотрела все комментарии, очень интересно. У меня немного другая ситуация. Я мачеха. Моей дочке 13. Я начала жить с ее папой 2 года назад. И, наверно, совершила ошибку, начав сразу относиться к ней, как к дочери. Сейчас оказывается, что она меня ненавидит, не хочет, чтоб ее папа со мной жил и т.д. Все это мне рассказала сестра мужа, у которой дочка отдыхала летом. Сейчас она должна приехать, а как мне себя вести, я не представляю. Муж работает, приезжает домой на выходные, и воспитанием приходиться заниматься мне. А как воспитывать, когда на любое мое слово делается абсолютно противоположное. И все эти манипуляции детские: что-то "болит", вдруг перестает разговаривать, не отвечает на вопросы и т. д. Два года сидела дома, не работала. Сейчас выхожу на работу, иначе сойду с ума. Но отношения то как-то надо выстраивать. Может что-то посоветуете?
в подростковом возрасте ..дети и родным родителям кровь пьют
Дети все максималисты –на мороженное денег не дали..все не любят! Контры!
..и я значит не люблю!Все назло!
Воспитание –это и любовь безграничная и строгость ,..но иногда если ребенок слов не понимает(а так бывает и нередко) это и наказание за неправильные поступки/
Но в вашем случае строжиться и наказывать может лишь отец девочки..вам не стоило бы этого делать вообще пока ..вы не полюбите ребенка всей душой
Ошибка ,что отца нет рядом..
lubimaya
По поводу попрошаек...
А сидящим на улице, рабочего возраста попрошайкам, не дам ни копейки!