Ученые из Айовы доказали, что чрезмерное внимание к партнеру отнюдь не укрепляет семейные отношения, а напротив, может окончательно разрушить их.

Близкие отношения — не значит тесные! Чем навязчивее вы себя ведете с партнером, тем быстрее он захочет отдалиться

© Gettyimages/Fotobank.com

Во главе с профессором психологии Эрикой Лоуренс (Erika Lawrence) группа ученых из Университета Айовы провела ряд исследований и опросов, в которых приняло участие несколько сотен пар. В результате психологи пришли к выводу, что чересчур навязчивые опека и внимание со стороны партнера не только не улучшают отношений в паре (особенно в период неурядиц), а наоборот, лишь усугубляют конфликты.

Может, действительно, чтобы стать ближе, стоит хотя бы на шаг отдалиться друг от друга? Лично мне эта теория очень близка — я вообще за свободу и широту отношений. Уверена, что правило «в тесноте, да не в обиде» успешно работает только в вагоне поезда Мумбаи–Гоа. А во всех остальных случаях люди не терпят притеснений. Посмотрите хотя бы на поединок боксеров (которые порой мало чем отличаются от конфликтующей пары): в особо опасные моменты, когда бойцы на ринге уже готовы покалечить друг друга, рефери отнюдь не предлагает им сблизиться еще теснее, а кричит что есть мочи: Break! Партнеры на время расходятся, и все остаются живы. Думаю, что пары, пренебрегающие этим приемом в жизни, рискуют не меньше боксеров.

«Допустим, в какой-то момент вы не получили необходимой поддержки от своего партнера, но у вас по-прежнему остается выбор: можно обойтись своими силами или постучаться за помощью к родственникам и друзьям. Но если партнер буквально насел на вас, опекая по поводу и без, то о какой свободе выбора может идти речь? Однажды вы просто захотите сбежать», — пишет Эрика Лоуренс, основываясь, в отличие от меня, не на собственном опыте, а на ответах пар—участников исследования, которые в течение пяти лет из года в год заполняли специально разработанный для них вопросник.

Совместно с коллегами Лоуренс выделила четыре основных вида взаимной поддержки, которую обычно оказывают друг другу влюбленные и супруги.

1. Физический контакт. Объятия, поцелуи (вообще любое тактильное проявление нежности), а также традиционные элементы этикета: мужчина подает своей даме пальто, помогает выйти из машины и так далее.

 2. Уважение и восхищение. Например, поощрение партнера в его карьерных амбициях, а также уверенность в его безупречном внешнем виде, человеческих качествах, таланте, профессионализме и прочее.

3. Информационная поддержка. Советы, наставления, собственный опыт, который партнер приводит в пример, консультации.

4. Материальная помощь. Партнер оплачивает ваши покупки, капризы и даже полностью готов взять на себя ответственность за ваше содержание.

Результаты опроса показали, что наиболее опасно перебарщивать с информационной поддержкой. Рано или поздно партнер, не ведающий меры в своих ежеминутных подсказках и нотациях, рискует услышать в ответ: «Да пошел ты со своими советами!» Между прочим, по этой же причине зачастую портятся и отношения между молодыми людьми и их родителями. Каким бы замечательным советчиком вы себя ни чувствовали, лучше уметь держать язык за зубами, пока вас не попросили о помощи. Под этим подписались 75% опрошенных мужчин и почти 90% женщин, живущих в браке.

Второе место в этом списке «медвежьих услуг», как ни странно, заняли излишнее уважение и восхищение. Как выяснилось, в отношениях люди гораздо больше ценят адекватную оценку своих качеств и ресурсов, чем преувеличенную. Мужчинам не нравится, когда жена постоянно агитирует его на карьерные подвиги или рассказывает всей округе о его сексуальных достоинствах. Женщинам особенно претит, если партнер излишне усердствует в комплиментах по поводу ее внешности. Особенно на людях.

Третье и четвертое места разделили между собой излишняя тактильная нежность (далеко не всем нравится, когда у него постоянно висят на шее, дышат в лицо и даже во сне не выпускают из объятий), а также материальная помощь, граничащая с желанием сделать человека зависимым.

«О том, что считать умеренным, а что излишним, договориться должны только сами партнеры, — настаивает Эрика Лоуренс. — Причем оба. Поэтому самым главным качеством в отношениях я считаю способность к диалогу. Когда вам необходимо более близкое участие в ваших делах, озвучивайте свою просьбу. Но если вы почувствуете себя уставшим от заботы, не бойтесь сообщать и об этом. У всех есть право на самостоятельность и личное пространство, вторжение в которое порой может быть крайне нежелательным». А как выяснилось, и губительным для отношений.